На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Один мужик приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
- Ты что делаешь?
- Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтобы она видела, что кто-то радуется ее приезду.
- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
- Коля, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
Умирает теща:
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены,что собака одна найдет дорогу домой?
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучилась!
Зять в домике, тихим голосом:
-А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал.
Телефонный звонок.
- Алло, Иван Иваныч?
- Да.
- Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
- А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте.
Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?
Один раз мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась.Вдруг она стала тонуть.
- Папа смотри наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -закричал сынок.
- Что же ты сидишь сынок, - сказал ему отец. Помаши и ты ей, на прощание!
Тормозит ГАИшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща).
ГАИшник: "Вы первый кто проехал этот участок пути без нарушений, вам премия 1000 руб."
Водила: "Во здорово, я себе на эти деньги права куплю"!
ГАИшник: "Как это вы без прав ездиете"???
Жена: "Да не слушайте вы его, что по пьяни не скажешь"!
ГАИшник: "Вы еще и пьяный"??!!
Теща вылезая из машины: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь"!!!
Тесть просыпается: "Что уже граница"?
Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!
Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
- Мама вы к нам надолго?
- Пока не надоем отвечает теща.
- Что даже из купе выходить не будете?
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща - два.
Зять - два, теща - три.
Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"
Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!
Идет бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает мужа: скажите, ну чем вам жена не такая? Муж: а она не устраивает меня как женщина! Тут с места вскакивает теща: ой-ой, принц Датский, всю Одессу устраивает, а его, видите ли, нет!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща? Да, похоже!
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
Звонок ветеринару:
- Доктор, сейчас к вам придет моя теща с собачкой, так вы сделайте ей укол, чтоб сразу померла и не мучилась.
- А собачка найдет дорогу домой?
- С днем рождения, дорогая теща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Приходит мужик домой, а дома теща
так и вьется рядом:
- Давай пельменями тебя накормлю, зятек,
и водочки налью.
Мужик чувствует подвох, берет пельмень,
кидает коту под стол. Кот съел и упал на пол.
Мужик озверел, взял бутылку водки и дал теще по башке.
Кот вскакивает и орет:
- YES!!!
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.
Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает :
- А зачем тебе такой дом весь круглый?
- Так блин теща сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?"
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Хм... Похожа...
- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант...
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!!
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
- Папа, папа, а что это там наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, сынок, а кому и теща, дай - ка мне еще обойму.
Врач осматривает пациента и говорит:
- Похоже на то, что вас мучит какой - то кошмар, отравляющий всю вашу жизнь.
- Тише, доктор, - говорит шепотом пациент. - Умоляю, тише! Моя теща стоит за дверью.
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся: Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще
минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам
погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.
Мужик говорит на работе: "Завтра к нам приезжает моя дорогая теща!" Все удивляются: "Дорогая? Ты называешь тещу дорогой?
"Конечно ДОРОГАЯ, знали б вы во сколько мне обходятся её визиты..."
Встречаются два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, теща приезжала - проводил.
- А чего морда черная?!
- Паровоз целовал на котором она уехала...
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"
Встретились два друга.
Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу!
- Что ни начальник - дуб,
- что ни подчиненный - пень,
- что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке!
- Дома теща - Баба-Яга,
- жена - ведьма,
соседка - Царевна-Лягушка,
а ее муж - Иванушка-дурачок.
На улице города Т. встречаются двое
знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу
телевизор, она руки на себя наложит.
Из интервью владельца публичного дома:
-а начинали мы просто: я, жена и теща!
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"
Сверху крик. Мужик поднимает голову, на 10 этаже висит на балконе женщина.
кричит, а молодой мужик бьет по рукам ее. Женщина упла и убилась. Тот мужик
выбегает из дому, а этот говорит:
- Ты зечем женщину убил?
А тот:
- Это ведь теща!
Второй:
- Вот гадина, еще за балкон цеплялась.
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
Поднимается мужик по лестнице
домой, видит двое несут гроб,
только стоя.
Спрашивает: "Кто умер?"
- Теща.
- А почему стоя гроб несёте?
- А она лежа храпит.
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб,
что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма,
соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
Папа:
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы
падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.
Говорит теща зятю:
- Сынок, вот тебе деньги. Я ж как помру, то вы с дочкой меня похороните нормально, возле отца и гроб закажите дубовый.
На следующий день зять приходит домой пьяный в доску и говорит:
- Ну все, мама, на завтра готовьтесь... Яму с хлопцямы выкопали, а гроб завтра подвезут.
Говорит теща зятю:
- Сынок, вот тебе деньги. Я ж как помру, то вы с дочкой меня похороните нормально, возле отца и гроб закажите дубовый.
На следующий день зять приходит домой пьяный в доску и говорит:
- Ну все, мама, на завтра готовьтесь... Яму с хлопцямы выкопали, а гроб завтра подвезут.
Говорит теща зятю:
- Сынок, вот тебе деньги. Я ж как помру, то вы с дочкой меня похороните нормально, возле отца и гроб закажите дубовый.
На следующий день зять приходит домой пьяный в доску и говорит:
- Ну все, мама, на завтра готовьтесь... Яму с хлопцямы выкопали, а гроб завтра подвезут.
Говорит теща зятю:
- Сынок, вот тебе деньги. Я ж как помру, то вы с дочкой меня похороните нормально, возле отца и гроб закажите дубовый.
На следующий день зять приходит домой пьяный в доску и говорит:
- Ну все, мама, на завтра готовьтесь... Яму с хлопцямы выкопали, а гроб завтра подвезут.
Зять держит тёщу за горло в окне и спрашивает:
- Ты знаешь, что Вася сделал со своей тёщей?
- Н е т! - тёща дрожащим голосом.
- Он её зрезал! А ты знаешь, что Петя сделал со своей тещей?
- Нет! - ещё более дрожащим голосом теща.
- Он её повесил! Ну а тебя я отпускаю!
Зять с тещей копают огород. Теща работает в каске. Сосед проходит мимо и спрашивает:
- Эй, сосед, а что у тебя теща в каске работает?
- Да чтож я, дурак чтоли каждый раз бегать к забору и лопату отряхивать?
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
- Слушай ты же ее при жизни - то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид.
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная.
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
- Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
- Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"
- У меня идеальная теща.
- То есть как ?!
- К ней все анекдоты идеально подходят.
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник
коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...
Кот встает:
- YESSSSSSS!
- А моя теща кypить бpосила. - Это почемy же? - Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги.
Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!- Оказывает, шельма!
Теща смотрит в окно на пустынный двор.
Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души.
- А где душить, мама?
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый. Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща. А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!
Разговор двоих:
- Тебе повезло у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты её выражение лица!!!
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Приходит мужик домой в 3 часа ночи. Тихонько открывает дверь, стараясь не шуметь, аккуратно в темноте пытается нащупать вешалку, тут неожиданно задевает ногой за швабру, швабра падает на велосипед, тот на таз, в общем, раздается
ужасный грохот. Тут включается свет, а на пороге комнаты стоят жена, теща и трое детей... Мужик:
- Что, не спится без папки-то?
Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в
ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и
бубните...
Новость:
На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.
Утро. Звенит будильник. Девушка встает с постели, раздвигает... шторы, снимает тряпку с клетки попугая, идет на кухню,
ставит чайник, идет в ванную чистит зубы. Вдруг звонок по телефону:
- Алло, дорогая. Ты знаешь, не получиться сегодня встретиться: у ребенка родительское собрание, теща приезжает. Давай в
другой раз?
- Хорошо.
Кладет трубку, выключает чайник, задвигает шторы, накрывает клетку попугая... Голос попугая:
- Н-н-нд-а-а-а-а. Коротенький денек выдался...
Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с
бутылкой водки:- Ну что, давай, теща, на посошок.
Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело.
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под
ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...