На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. 

- Ты куда несешь телевизор? 

- На свалку. 

- Зачем? 

- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Один мужик приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.

- Ты что делаешь?

- Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтобы она видела, что кто-то радуется ее приезду.

- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино? 

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. 

Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: 

- Зять!

- Откуда у тебя этот синяк под глазом? 

- Подрался из-за любимой девушки! 

- И много было нападавших? 

- Да двое всего - жена и теща...

Дача. Теща кричит зятю:

- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.

Зять в домике, тихим голосом:

- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

- Коля, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!

У психоаналитика.

Пациент:

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?

Доктор :

- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...

Пациент:

- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Умирает теща: 

- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. 

Забегает зять с бутылкой водки: 

- Ну что, давай, теща, на посошок.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.

Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:

- Вот всю жизнь они отстают.

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. 

- Хорошо, а вы уверены,что собака одна найдет дорогу домой?

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" 

- Yes!

Дача. Теща кричит зятю:

- Шланг который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучилась!

Зять в домике, тихим голосом:

-А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал.

Телефонный звонок.

- Алло, Иван Иваныч?

- Да.

- Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...

- А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте.

Звонок ветеринару:

-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!

-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

Один раз мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась.Вдруг она стала тонуть.

- Папа смотри наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -закричал сынок.

- Что же ты сидишь сынок, - сказал ему отец. Помаши и ты ей, на прощание!

Тормозит ГАИшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща).

ГАИшник: "Вы первый кто проехал этот участок пути без нарушений, вам премия 1000 руб."

Водила: "Во здорово, я себе на эти деньги права куплю"!

ГАИшник: "Как это вы без прав ездиете"??? 

Жена: "Да не слушайте вы его, что по пьяни не скажешь"! 

ГАИшник: "Вы еще и пьяный"??!!

Теща вылезая из машины: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь"!!!

Тесть просыпается: "Что уже граница"?

Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:

- Не твои родственники стоят?

Муж:

- Да, мои. Теща с тестем!!!

Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает: 

- Мама вы к нам надолго?

- Пока не надоем отвечает теща.

- Что даже из купе выходить не будете?

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: 

- Вот теща, вот... 

Жена в недоумении: 

- Милый, что тебе такого сделала моя мама? 

Мужик: 

- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

- У тебя теща по какой части работает?

- По медицинской.

- Терапевт?

- Нет, пиявка. Кровь сосет.

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

Зять и теща едят пельмени. 

Зять съел один, теща - два. 

Зять - два, теща - три. 

Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!" 

Зять: "Браво, мама, браво!" 

Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол. 

Муж говорит в сердцах: 

- Опять эти часы отстают!

Идет бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает мужа: скажите, ну чем вам жена не такая? Муж: а она не устраивает меня как женщина! Тут с места вскакивает теща: ой-ой, принц Датский, всю Одессу устраивает, а его, видите ли, нет!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Теща? Да, похоже!

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:

- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?

- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.

- А как вы догадались, что это моя теща?

- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Звонок ветеринару: 

- Доктор, сейчас к вам придет моя теща с собачкой, так вы сделайте ей укол, чтоб сразу померла и не мучилась.

- А собачка найдет дорогу домой?

- С днем рождения, дорогая теща, желаю вам... 

- Не смей со мной так разговаривать!

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Приходит мужик домой, а дома теща 

так и вьется рядом: 

- Давай пельменями тебя накормлю, зятек, 

и водочки налью. 

Мужик чувствует подвох, берет пельмень, 

кидает коту под стол. Кот съел и упал на пол. 

Мужик озверел, взял бутылку водки и дал теще по башке.

Кот вскакивает и орет: 

- YES!!!

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает : 

- А зачем тебе такой дом весь круглый? 

- Так блин теща сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?"

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Теща? Хм... Похожа...

- Ты представляешь, у меня теща умерла! 

- Да что ты! И что у нее было? 

- Да так, ерунда одна: стол, сервант...

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? 

- Так это же моя теща!!!

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?

- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...

- И у меня тоже теща - собака!

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:

- Дайте мне "Книгу восторгов".

- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.

- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: 

- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

Трясущаяся в проводах под током теща зятю: 

- Отключи меня, скорее, отключи!!! 

- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит: 

- Мне нужен круглый, совершено круглый дом 

- А как же мебель, пол, потолок? 

- Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый. 

- А вы скажите хотя бы, зачем... 

- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется? 

- Папа, папа, а что это там наша бабушка по огороду зигзагами бегает?

- Кому бабушка, сынок, а кому и теща, дай - ка мне еще обойму.

Врач осматривает пациента и говорит: 

- Похоже на то, что вас мучит какой - то кошмар, отравляющий всю вашу жизнь.

- Тише, доктор, - говорит шепотом пациент. - Умоляю, тише! Моя теща стоит за дверью.

На приеме у врача: 

- Доктор, мне такие кошмары снятся: Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями... 

- Да, действительно, кошмар...

- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:

- На меня ведро воды!

Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: 

- На меня ведро воды!

Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще 

минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:

- На меня 10 ведер!

Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам 

погибнешь.

- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Мужик говорит на работе: "Завтра к нам приезжает моя дорогая теща!" Все удивляются: "Дорогая? Ты называешь тещу дорогой?

"Конечно ДОРОГАЯ, знали б вы во сколько мне обходятся её визиты..."

Встречаются два мужика. 

Один другого спрашивает: 

- Ты чего такой грустный? 

- Да вот, теща приезжала - проводил. 

- А чего морда черная?! 

- Паровоз целовал на котором она уехала...

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!" 

Встретились два друга. 

Один и спрашивает:

- Как работается?

- Как в лесу! 

- Что ни начальник - дуб, 

- что ни подчиненный - пень,

- что ни бумага - липа.

- А как живешь?

- Как в сказке! 

- Дома теща - Баба-Яга, 

- жена - ведьма, 

соседка - Царевна-Лягушка, 

а ее муж - Иванушка-дурачок.

На улице города Т. встречаются двое

знакомых. У одного в руках телевизор.

- Ты куда несешь телевизор?

- На свалку.

- Зачем?

- Теща сказала, что если я выброшу

телевизор, она руки на себя наложит.

Из интервью владельца публичного дома:

-а начинали мы просто: я, жена и теща!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и

жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."

Зять - "Так его после рвало!"

Сверху крик. Мужик поднимает голову, на 10 этаже висит на балконе женщина.

кричит, а молодой мужик бьет по рукам ее. Женщина упла и убилась. Тот мужик

выбегает из дому, а этот говорит: 

- Ты зечем женщину убил? 

А тот:

- Это ведь теща!

Второй:

- Вот гадина, еще за балкон цеплялась.

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:

- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.

- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Поднимается мужик по лестнице 

домой, видит двое несут гроб, 

только стоя.

Спрашивает: "Кто умер?"

- Теща.

- А почему стоя гроб несёте?

- А она лежа храпит.

Встретились два друга. Один и спрашивает: 

- Как работается? 

- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, 

что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа. 

- А как живешь? 

- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, 

соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща. 

Папа:

- Змея! 

- Скотина! 

- Сволочь! 

- Гнида! 

- Стерва!

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:

- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.

- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы

падают.

- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

Говорит теща зятю:

- Сынок, вот тебе деньги. Я ж как помру, то вы с дочкой меня похороните нормально, возле отца и гроб закажите дубовый.

На следующий день зять приходит домой пьяный в доску и говорит:

- Ну все, мама, на завтра готовьтесь... Яму с хлопцямы выкопали, а гроб завтра подвезут.

Говорит теща зятю:

- Сынок, вот тебе деньги. Я ж как помру, то вы с дочкой меня похороните нормально, возле отца и гроб закажите дубовый.

На следующий день зять приходит домой пьяный в доску и говорит:

- Ну все, мама, на завтра готовьтесь... Яму с хлопцямы выкопали, а гроб завтра подвезут.

Говорит теща зятю:

- Сынок, вот тебе деньги. Я ж как помру, то вы с дочкой меня похороните нормально, возле отца и гроб закажите дубовый.

На следующий день зять приходит домой пьяный в доску и говорит:

- Ну все, мама, на завтра готовьтесь... Яму с хлопцямы выкопали, а гроб завтра подвезут.

Говорит теща зятю:

- Сынок, вот тебе деньги. Я ж как помру, то вы с дочкой меня похороните нормально, возле отца и гроб закажите дубовый.

На следующий день зять приходит домой пьяный в доску и говорит:

- Ну все, мама, на завтра готовьтесь... Яму с хлопцямы выкопали, а гроб завтра подвезут.

Зять держит тёщу за горло в окне и спрашивает:

- Ты знаешь, что Вася сделал со своей тёщей?

- Н е т! - тёща дрожащим голосом.

- Он её зрезал! А ты знаешь, что Петя сделал со своей тещей?

- Нет! - ещё более дрожащим голосом теща.

- Он её повесил! Ну а тебя я отпускаю!

Зять с тещей копают огород. Теща работает в каске. Сосед проходит мимо и спрашивает:

- Эй, сосед, а что у тебя теща в каске работает?

- Да чтож я, дурак чтоли каждый раз бегать к забору и лопату отряхивать?

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит: 

- Слушай ты же ее при жизни - то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид.

- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная.

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: 

- Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет! 

- Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

- У меня идеальная теща.

- То есть как ?!

- К ней все анекдоты идеально подходят.

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник

коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...

Кот встает:

- YESSSSSSS!

- А моя теща кypить бpосила. - Это почемy же? - Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!

Встречаются двое. Один жалуется:

- Ну совсем теща достала!

Второй:

- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги.

Дешево!"

- Ну и как?!

- Оказывает, шельма!

Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!- Оказывает, шельма!

Теща смотрит в окно на пустынный двор. 

Зять гладит утюгом шнурки. Теща:

- Да, во дворе ни души.

- А где душить, мама?

У психоаналитика. 

Пациент: 

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : 

- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: 

- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый. Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща. А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!

Разговор двоих:

- Тебе повезло у тебя теща глухонемая!

- Да, но видел бы ты её выражение лица!!!

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Приходит мужик домой в 3 часа ночи. Тихонько открывает дверь, стараясь не шуметь, аккуратно в темноте пытается нащупать вешалку, тут неожиданно задевает ногой за швабру, швабра падает на велосипед, тот на таз, в общем, раздается

ужасный грохот. Тут включается свет, а на пороге комнаты стоят жена, теща и трое детей... Мужик:

- Что, не спится без папки-то?

Поучает теща зятя:

- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в

ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и

бубните...

Новость:

На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

Утро. Звенит будильник. Девушка встает с постели, раздвигает... шторы, снимает тряпку с клетки попугая, идет на кухню,

ставит чайник, идет в ванную чистит зубы. Вдруг звонок по телефону:

- Алло, дорогая. Ты знаешь, не получиться сегодня встретиться: у ребенка родительское собрание, теща приезжает. Давай в

другой раз?

- Хорошо.

Кладет трубку, выключает чайник, задвигает шторы, накрывает клетку попугая... Голос попугая:

- Н-н-нд-а-а-а-а. Коротенький денек выдался...

Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с

бутылкой водки:- Ну что, давай, теща, на посошок.

Судят боксера за избиение тещи.

- Расскажите, как было дело.

- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под

ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...