http://prikolchik.ucoz.es/ Анектоды Sat, 12 Nov 2011 18:19:02 GMT uCoz Web-Service <div><br></div><div>Сборная Эстонии по марафонскому бегу, зазевавшись на старте, была сбита с ног сборной Кении, завершающей круг почета.</div><div><br></div><div><br></div><div>Срочно!&nbsp;</div><div>Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, ... <div><br></div><div>Сборная Эстонии по марафонскому бегу, зазевавшись на старте, была сбита с ног сборной Кении, завершающей круг почета.</div><div><br></div><div><br></div><div>Срочно!&nbsp;</div><div>Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.&nbsp;</div><div>Население в панике!</div><div><br></div><div><br></div><div>Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что СССР больше нет, что Эстония теперь независимое государство и пора работать самим. Население в панике!</div><div><hr> <center> <a href="http://laz.ucoz.ru">Фильиы онлайн</a> <center> </center></center></div><div><hr></div><div><br></div><div>На рыбалке отец и два сына - эстонца.&nbsp;</div><div>6 утра - младший сын: Что то не клюет...&nbsp;</div><div>12 часов дня - старший сын: Даа.. что то не клюет..&nbsp;</div><div>9 часов вечера - отец: Пизд"те много, вот и не клюет...</div><div><br></div><div><br></div><div>Попал эстонский волк в капкан.&nbsp;</div><div>Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!!.</div><div><br></div><div><br></div><div>Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Рига.Раннее утро.&nbsp;</div><div>Лайма проснулась и пошла в ванную комнату.Кричит от туда - Янис, Янис! Иди скорей, горячая вода течёт.&nbsp;</div><div>Янис- чтоооо, чтоооо? Неужели окупанты вернулись.&nbsp;</div><div><hr> <center><font color="#0000ff">&nbsp;</font><center> </center></center></div><div><hr></div><div><br></div><div>"Читаю новости и нахожу интересную статью&nbsp;</div><div>"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"&nbsp;</div><div>Один из комментариев&nbsp;</div><div>"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>В рижских газетах: "Приезжающий в Ригу мюзикл "Норд Ост" будет показан в сокращённом варианте!".&nbsp;</div><div>Это как понять? Без захвата заложников, что ли?</div><div><br></div><div><br></div><div>Эстонская версийа "Буураттинно"...&nbsp;</div><div>Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...</div><div><br></div><div><br></div><div>Из сообщений:&nbsp;</div><div>Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной&nbsp;</div><div>эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.</div><div><br></div><div><br></div><div>Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:&nbsp;</div><div>- Ой, что делллааать?&nbsp;</div><div>- Стреляй!!!&nbsp;</div><div>- Бах, Бах.&nbsp;</div><div>- Да не в меняяя, по ккколееесам.&nbsp;</div><div>- Бах, бах.&nbsp;</div><div>- Да не по нааашим.&nbsp;</div><div><hr> <center> Интересная автомобильная новость - <a href="http://foto-video-news.ru/page/letajushhij-avtomobil ">летающий автомобиль</a> в фотографиях <center> </center></center></div><div><hr></div><div><br></div><div>- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? - Неет, секкунтты тлинеее...</div><div><br></div><div><br></div><div>Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.&nbsp;</div><div>- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...&nbsp;</div><div>Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?</div><div><br></div><div><br></div><div>Литва.&nbsp;</div><div>Кто там у них президент?&nbsp;</div><div>Как кто-ТамПаx.</div><div><br></div><div><br></div><div>Эстония.&nbsp;</div><div>Cын:&nbsp;</div><div>- Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки!&nbsp;</div><div>Мать:&nbsp;</div><div>- Таа, сыноок, мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи отну илли таше тфе!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Кражу совершили лица эстонской национальности...&nbsp;</div><div>- Это почему же?&nbsp;</div><div>- Да они до сих пор в соседней комнате возятся!</div><div><br></div><div><br></div><div>Эстония легализовала стимуляторы!&nbsp;</div><div>Беспрецендентная акция проходит под лозунгом "Нас не догонят!".</div><div><br></div><div><br></div><div>Новости спорта. Эстонцы подали заявку на проведение в своей стране чемпионата Euro-2010...</div><div><br></div><div><br></div><div>Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой.&nbsp;</div><div>Главком Латвии звонит эстонскому:&nbsp;</div><div>- Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?&nbsp;</div><div>- Можем дать только один!&nbsp;</div><div>- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?&nbsp;</div><div>- Просто второй мы уже одолжили литовцам!</div><div><br></div><div><br></div><div>7 Марта 2003 г.&nbsp;</div><div>ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Правительство Эстонской Республики создало специальную комиссию для подготовки страны к проблеме Y2K (проблеме 2000 года).</div><div><br></div><div><br></div><div>Просыпаются два эстонца после бурной пьянки, сушняк-дикий.... Один говорит: "Послушшай, Тыннис, схати купи Спрайта". Тот уходит. Час-нету, два нету. Второй с ума сходит, места не может найти. Возвращается через 3 часа и говорит: " Послушай, Урмас, Спрайта не было, я купил тэбэ пэчэнья!!!"</div><div><br></div><div><br></div><div>Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак...&nbsp;</div><div>Через месяц кровопролитных боёв он дошёл до границы с Латвией!</div><div><br></div><div><br></div><div>Узнав о трёх самолётах, атаковавших ВТЦ и Пентагон, и о чётвертом, сбитым над Пенсильванией, эстонские ракетчики решили помочь защитить американскую демократию и сбили неопознанный объект, двигающийся на огромной скорости в сторону территории США...</div><div><br></div><div><br></div><div>Казино. Рулетка. Эстонский крупье.&nbsp;</div><div>- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...</div><div><br></div><div><br></div><div>Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал, а капкан так не захлопнулся&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:&nbsp;</div><div>Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!&nbsp;</div><div>Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!&nbsp;</div><div>Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!&nbsp;</div><div>Эстонцы: Чего стоишшь?!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>"Час Суда, Час Туда"&nbsp;</div><div>Новая эротическая программа эстонского телевидения.</div><div><br></div><div><br></div><div>В Эстонии пытаются легализовать наркотики.&nbsp;</div><div>Теперь до Таллллллина придется добираться в два раза дольше.</div><div><br></div><div><br></div><div>В Шяуляе группой подростков были избиты два военнослужащих из бельгийского контингента. К сожалению, еще не до всех горячих литовских парней дошло, что нынешние оккупанты - не русские.</div><div><br></div><div><br></div><div>Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что СССР больше нет, что Эстония теперь независимое государство и пора работать самим.&nbsp;</div><div>Население в панике!</div><div><br></div><div><br></div><div>Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>На рыбалке отец и два сына - эстонца.&nbsp;</div><div>6 утра - младший сын:&nbsp;</div><div>- Что то не клюет...&nbsp;</div><div>12 часов дня - старший сын:&nbsp;</div><div>- Даа.. что то не клюет..&nbsp;</div><div>9 часов вечера - отец:&nbsp;</div><div>- Пизд"те много, вот и не клюет...</div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div>90 процентов человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.</div><div><br></div><div><br></div><div>Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили.&nbsp;</div><div>На следующий день.</div><div><br></div><div><br></div><div>Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и ещё раз успеть.</div><div><br></div><div><br></div><div>Попал эстонский волк в капкан.&nbsp;</div><div>Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!!.</div><div><br></div><div><br></div><div>Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром:&nbsp;</div><div>- Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!&nbsp;</div><div>- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к карте. Наша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и оканчивается в России!&nbsp;</div><div>- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?</div><div><br></div> http://prikolchik.ucoz.es/blog/pro_pribaltiku_i_pribaltov/2011-11-12-45 kavas http://prikolchik.ucoz.es/blog/pro_pribaltiku_i_pribaltov/2011-11-12-45 Sat, 12 Nov 2011 18:19:02 GMT <div><br></div><div>Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную декларацию. (Т): Sex? (Г):?.. Четыре раза в день! (Т):?!. Men or Women? (Г): Все равно - четыре раза в день!</div><div><br></div><div><br></div><div>В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говор... <div><br></div><div>Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную декларацию. (Т): Sex? (Г):?.. Четыре раза в день! (Т):?!. Men or Women? (Г): Все равно - четыре раза в день!</div><div><br></div><div><br></div><div>В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:&nbsp;</div><div>- Спойте мнэ пэсню, про ката.&nbsp;</div><div>- Какую, "Черный кот"?&nbsp;</div><div>- Нэт.&nbsp;</div><div>- Может "Котик серенький"?&nbsp;</div><div>- Нет.&nbsp;</div><div>- А какую же? Напойте.&nbsp;</div><div>- Ката мэнэ ты пазавешь...</div><div><hr> <center> Отправь своему любимому человеку смс пожелание <a target="_blank" href="http://фага.рф/sms-spokoinoi-nochi/">спокойной ночи</a>. Поверь, он будет в восторге от таких слов. <center> </center></center></div><div><hr></div><div><br></div><div>В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:&nbsp;</div><div>- На сегодня все билеты проданы.&nbsp;</div><div>- Как и 13?&nbsp;</div><div>- А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал знаешь?&nbsp;</div><div>- Как?&nbsp;</div><div>- Пеpвая часть имени - нота, а втоpая - часть тела!&nbsp;</div><div>- Hэт, не могу догадаться!&nbsp;</div><div>- Э-э, Си-Рожа!</div><div><br></div><div><br></div><div>(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в ресторане. Обедают... Подходит (Г)рузин к мужу. (Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать? " (М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом потанцуете... ".. через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать? " (М) "... да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь. ".. еще через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать? " (Жена) "... ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем. " (Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают!!! "</div><div><hr> <center> <a href="http://1001-crossword.ru/plugins/crossword_games/crossword.php?catid=1">Кроссворд онлайн обо всем</a> <center/> </div><div><hr></div><div><br></div><div>Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!</div><div><br></div><div><br></div><div>Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем) Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой. Г2: Щюка наверное. Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Г2: А пачэму зэленый? Г1: Маладой эще... Г2: Дык окунь наверное. Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел. Г2: Дык сазан наверное. Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.</div><div><br></div><div><br></div><div>Едут в купе армянин и грузин. Армянин: - А армянин лучше, чем грузин! Грузин молчит. Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин! Грузин все молчит. Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин! Грузин взрывается: - Чем лучше-то? Армянин: - Чем чем, чем грузин!!</div><div><br></div><div><br></div><div>Грузин был в зоопарке:&nbsp;</div><div>- Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!&nbsp;</div><div>- Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!&nbsp;</div><div>- Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!</div><div><br></div><div><br></div><div>Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:&nbsp;</div><div>- Вас не очень беспокоит?&nbsp;</div><div>- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!</div><div><br></div><div><br></div><div>Грузин приходит к доктору:&nbsp;</div><div>- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!&nbsp;</div><div>- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?&nbsp;</div><div>- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>Грузин прибегает к доктору:&nbsp;</div><div>- Доктор!!! У меня с х%ем проблемы!!!&nbsp;</div><div>- ОК, раздевайтесь, посмотрим.... Грузин раздевается.... доктор смотрит и говорит:&nbsp;</div><div>- У вас, однозначно, СПИД!!!&nbsp;</div><div>- Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит:&nbsp;</div><div>- Доктор! У меня проблемы с моим х%ем!&nbsp;</div><div>- Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать это как нибудь... помягче?&nbsp;</div><div>- Помягче? ОК:- Доктор!! У меня проблемы с моим ухом!&nbsp;</div><div>- Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом??&nbsp;</div><div>- ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!</div><div><br></div><div><br></div><div>Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем, и газету читает. М: - В аэpопоpт! Г: - Обэд! М: - Какой обед, я на самолет опаздываю! Г: - Обэд! М: - Да ты все pавно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз:&nbsp;</div><div>- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!</div><div><br></div><div><br></div><div>Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика.&nbsp;</div><div>- Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу.&nbsp;</div><div>- Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу.&nbsp;</div><div>- Гоги, это ты?&nbsp;</div><div>- Да, папа.&nbsp;</div><div>- А ну нэмэдленно домой, спать.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Почему армянам всегда везет?&nbsp;</div><div>- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.</div><div><br></div><div><br></div><div>Едет грузин (Г1) на "Волге", смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует. Ну, он тормозит, а Г2 спрашивает:&nbsp;</div><div>- Куда едэш, дарагой?&nbsp;</div><div>- В Тбилисо еду, генацвале. Тогда Г2 достает кинжал и говорит:&nbsp;</div><div>- Дрочи!&nbsp;</div><div>- Да ты что, дарагой, какой дрочи?&nbsp;</div><div>- Дрочи, а то зарэжу. Ну, Г1-делать нечего - сдрочил. Тогда Г2 говорит:&nbsp;</div><div>- Еще дрочи!&nbsp;</div><div>- Как еще, дарагой, нэ хочу больше.&nbsp;</div><div>- Дрочи, а то зарэжу. Ну, Г1 второй раз сдрочил. Г2: "Еще! ", - и кинжальчиком поигрывает... На шестой раз Г1 не выдержал: "Все-режь, сил больше нет-не могу! " Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит:&nbsp;</div><div>- Жена, вылезай, этот человек довезет тебя до города Тбилиси".</div><div><br></div><div><br></div><div>Умер старый Вано... Вот лежит он во гробе на краю могилы. Собрались все его родственники, друзья... Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе. (произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом)&nbsp;</div><div>- Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы, а здесь твоя жена... Она плачет, рыдает, скучает без тебя... Встань, Вано, обними жену, скажи ей что-нибудь одобряющее... Молчишь, не хочешь... - Вано, Вано... Вот тут твои маленькие детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут, потому что у них больше нет тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй детей, поиграй с ними.. Молчишь, не хочешь.. - Вано, здесь пришли все твои друзья, вспоминают тебя, Вано, и скорбят по тебе. Вано, встань, выпей с нами вина, спой зажигательную грузинскую песню... Молчишь, не хочешь...&nbsp;</div><div>- Товарищи!!! Закопайте это ГАВНО поглубже!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:&nbsp;</div><div>- Угащайся, дарагой! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:&nbsp;</div><div>- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст. Грузин:&nbsp;</div><div>- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!</div><div><br></div><div><br></div><div>На грузинской свадьбе один другому:&nbsp;</div><div>- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.&nbsp;</div><div>- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.&nbsp;</div><div>- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.&nbsp;</div><div>- Пиздец тебе - я ее мать.</div><div><br></div><div><br></div><div>В грузинской школе.&nbsp;</div><div>- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?&nbsp;</div><div>- Потому, что это щелочь, мудак.</div><div><br></div><div><br></div><div>Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:&nbsp;</div><div>- Лежать, дарагой, да. Это свои.</div><div><br></div><div><br></div><div>Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель:&nbsp;</div><div>- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?... тягостное молчание... Поднимается одинокая рука... Председатель:&nbsp;</div><div>- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова. Товарищ:&nbsp;</div><div>- Маладэц, бля...</div><div><br></div><div><br></div><div>Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:&nbsp;</div><div>- Любишь?&nbsp;</div><div>- Люблю.&nbsp;</div><div>- Дашь?&nbsp;</div><div>- Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди. А потом опять:&nbsp;</div><div>- Любишь?&nbsp;</div><div>- Люблю.&nbsp;</div><div>- Дашь?&nbsp;</div><div>- Hе, грузин не спит... Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:&nbsp;</div><div>- За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?</div><div><br></div><div><br></div><div>Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:&nbsp;</div><div>- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.&nbsp;</div><div>- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.&nbsp;</div><div>- Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".</div><div><br></div><div><br></div><div>Два грузина разгадывают кроссворд:&nbsp;</div><div>- Женский половой орган из пяти букв?&nbsp;</div><div>- По вертикали или по горизонтали?&nbsp;</div><div>- По горизонтали.&nbsp;</div><div>- Тогда ротик.</div><div><br></div><div><br></div><div>Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:&nbsp;</div><div>- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:&nbsp;</div><div>- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:&nbsp;</div><div>- Вашу мать, я разве что сказал??!!</div><div><br></div><div><br></div><div>В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:&nbsp;</div><div>- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.</div><div><br></div><div><br></div><div>Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:&nbsp;</div><div>- Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать?&nbsp;</div><div>- Я бы тебя подарил.</div><div><br></div><div><br></div><div>Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:&nbsp;</div><div>- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:&nbsp;</div><div>- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?&nbsp;</div><div>- Поставте её в бочку. Если её подбородок достигает до верхнего края бочки, то её можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.</div><div><br></div><div><br></div><div>Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:&nbsp;</div><div>- Да что вы делаете, помогите!!!&nbsp;</div><div>- Тище дэвушка, ми дэльфины.</div><div><br></div><div><br></div><div>Грузин - судебным заседателям:&nbsp;</div><div>- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!</div><div><br></div><div><br></div><div>Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): я свой х#й об его занавэску не вытирал!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.&nbsp;</div><div>- Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa.. Беpещь зaвapной чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево - выливaещь... Беpещь пaчку свежего гpузинского! чaя, дa... в зaвapной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... Пять минут ждещь, выливaещь нaхpен, индийский чaй кладещь.</div><div><br></div><div><br></div><div>Звонит грузин в профком:&nbsp;</div><div>- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада!&nbsp;</div><div>- Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!</div><div><br></div><div><br></div><div>Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...&nbsp;</div><div>- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа. Я твой мама.&nbsp;</div><div>- А кто мой папа?&nbsp;</div><div>- Пид%%аст твой папа, "Ничего не будет! Ничего не будет! "</div><div><br></div><div><br></div><div>Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:&nbsp;</div><div>- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм!</div><div><br></div><div><br></div><div>Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит другому пастуху:&nbsp;</div><div>- МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.&nbsp;</div><div>- МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот же результат. В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги, предлагает ему бинокль и говорит:&nbsp;</div><div>- Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы - значит, это ваши.&nbsp;</div><div>- Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед, пирвет, ти моих овец нэ видел?</div><div><br></div><div><br></div><div>Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:&nbsp;</div><div>- Платите штраф!&nbsp;</div><div>- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!&nbsp;</div><div>- Издеваешься???&nbsp;</div><div>- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!&nbsp;</div><div>- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!&nbsp;</div><div>- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!</div><div><br></div><div><br></div><div>Встречаются два еврея:&nbsp;</div><div>- Абрам, за тобой рубль!&nbsp;</div><div>- Где?</div><div><br></div><div><br></div><div>- Абрам, ты вступил в КПСС?&nbsp;</div><div>- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?&nbsp;</div><div>- Да, ну. Не может быть!</div><div><br></div><div><br></div><div>Идут два еврея, один из них громко стенает:&nbsp;</div><div>- Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:&nbsp;</div><div>- Как я хотел пить! Как я хотел пить!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Сарочка, а что, Абрамчик умер?&nbsp;</div><div>- Умер.&nbsp;</div><div>- То-то я смотрю его хоронят.</div><div><br></div><div><br></div><div>(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Алло, Изя дома?&nbsp;</div><div>- Изя еще дома, а венки уже вынесли.</div><div><br></div><div><br></div><div>Абрам приходит домой поздно и говорит жене:&nbsp;</div><div>- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.&nbsp;</div><div>- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:&nbsp;</div><div>- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!</div><div><br></div><div><br></div><div>Приходит девушка к раввину.&nbsp;</div><div>- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:&nbsp;</div><div>- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.</div><div><br></div><div><br></div><div>Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...&nbsp;</div><div>- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?&nbsp;</div><div>- Какой мастерской, Абрам?&nbsp;</div><div>- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.&nbsp;</div><div>- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает ещг 5 рублей:&nbsp;</div><div>- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:&nbsp;</div><div>- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:&nbsp;</div><div>- Ну что?!&nbsp;</div><div>- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!</div><div><br></div><div><br></div><div>Еврей обращается к раввину:&nbsp;</div><div>- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит:&nbsp;</div><div>- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит:&nbsp;</div><div>- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...</div><div><br></div><div><br></div><div>Встречаются две еврейки. (1) и (2). (1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете? (2) - Нет. (1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга- дывает мысли на расстоянии! Вы представляете! (2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? (1) - Нет. (2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на кос- тылях? (1) - Ну. (2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли! " И тот бросил. (1) - Ну и что? (2) - Разбился к чертовой матери.</div><div><br></div><div><br></div><div>Приходит Иван к Мойше:&nbsp;</div><div>- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.&nbsp;</div><div>- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает:&nbsp;</div><div>- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:&nbsp;</div><div>- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?&nbsp;</div><div>- Hy я.&nbsp;</div><div>- А шапочка, пгостите, где?</div><div><br></div><div><br></div><div>Беседуют два приятеля -- раввин и патер.&nbsp;</div><div>- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?&nbsp;</div><div>- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?&nbsp;</div><div>- Да, ответьте честно.&nbsp;</div><div>- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.&nbsp;</div><div>- И как, ведь нормальная еда, ребе?&nbsp;</div><div>- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?&nbsp;</div><div>- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.&nbsp;</div><div>- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...</div><div><br></div><div><br></div><div>- Алло, это КГБ?&nbsp;</div><div>- Да...&nbsp;</div><div>- У Изи в огороде закопан пулемет!&nbsp;</div><div>- Алло, это Изя?&nbsp;</div><div>- Да...&nbsp;</div><div>- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород!</div><div><br></div><div><br></div><div>Приходит Мойша в партизанский отряд:&nbsp;</div><div>- Хочу стать партизаном.&nbsp;</div><div>- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:&nbsp;</div><div>- Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег):&nbsp;</div><div>- Hу и товарец вы мне подсунули...</div><div><br></div><div><br></div><div>Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:&nbsp;</div><div>- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?&nbsp;</div><div>- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.&nbsp;</div><div>- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!</div> http://prikolchik.ucoz.es/blog/nacionalnye_anekdoty_2/2011-11-12-44 kavas http://prikolchik.ucoz.es/blog/nacionalnye_anekdoty_2/2011-11-12-44 Sat, 12 Nov 2011 18:18:24 GMT <div><br></div><div><br></div><div>Софочка, софочка, а ты в курсе что Абрам пидарас??? Что, денег занял и не отдает??? Да нет... в хорошем смысле :))))</div><div><br></div><div><br></div><div>В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошёл в местный клуб и вс... <div><br></div><div><br></div><div>Софочка, софочка, а ты в курсе что Абрам пидарас??? Что, денег занял и не отдает??? Да нет... в хорошем смысле :))))</div><div><br></div><div><br></div><div>В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошёл в местный клуб и всех угостил по этому поводу. Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же клуб. Народ стал интересоваться:как там ребёнок, сколько он уже весит? -Пять килограммов. -??? -Мы на днях ему сделали обрезание...</div><div><hr> <center> <a href="http://rabota.clanfm.ru/">Работа в Интернете!</a> <center/> </div><div><hr></div><div><br></div><div>Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: трижды три? Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай. Армянину: 254675 умножить на 356748, 9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара</div><div><br></div><div><br></div><div>Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:&nbsp;</div><div>- Скажи, что здесь делают?&nbsp;</div><div>- Что-что... не видишь, буpят!&nbsp;</div><div>- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!</div><div><br></div><div><br></div><div>Пpиехал чукча в Ленингpад, спpашивает "а что у вас есть интеpесного? " Ему и говоpят, сходи на "Акваpиум". Сходил чукча на "Акваpиум", веpнулся. Спpашивают "Hу как, понял? ". Hет не понял, отвечает чукча. Hу так сходи еще... [долгие походы чукчи на "Акваpиум"] Hаконец: "Hу как понял? ". Радостный возглас "Да! ". Так обpазовалось "Кино".</div><div><br></div><div><br></div><div>Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:&nbsp;</div><div>- Ты сколько раз в него стрелял?&nbsp;</div><div>- Десять.&nbsp;</div><div>- А сколько раз попал?&nbsp;</div><div>- Ни одного.&nbsp;</div><div>- А от чего же он умер?&nbsp;</div><div>- От СМЕХА...</div><div><br></div><div><br></div><div>На рынке в Якутии:&nbsp;</div><div>- Разве это мясо? - говорит покупатель.&nbsp;</div><div>- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.&nbsp;</div><div>- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?&nbsp;</div><div>- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...</div><div><br></div><div><br></div><div>Южный полюс. Сидит чукча и геолог.&nbsp;</div><div>- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?&nbsp;</div><div>- Бывает!&nbsp;</div><div>- А совсем черный бывает?&nbsp;</div><div>- Бывает!&nbsp;</div><div>- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?&nbsp;</div><div>- Hет, не бывает.&nbsp;</div><div>- Значит, это был пингвин.</div><div><br></div><div><br></div><div>Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:&nbsp;</div><div>- Давай, чукча, еще раз,&nbsp;</div><div>- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:&nbsp;</div><div>- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.</div><div><br></div><div><br></div><div>У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.&nbsp;</div><div>- Приметы не терял. Жена пропала.&nbsp;</div><div>- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.&nbsp;</div><div>- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.</div><div><br></div><div><br></div><div>Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:&nbsp;</div><div>- А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил - никто не отзывается.&nbsp;</div><div>- Стреляй еще. Опять тишина.&nbsp;</div><div>- Стреляй!&nbsp;</div><div>- Не могу, стрелы кончились.</div><div><br></div><div><br></div><div>Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.&nbsp;</div><div>- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?&nbsp;</div><div>- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?</div><div><br></div><div><br></div><div>Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и говоpит:&nbsp;</div><div>- Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!</div><div><br></div><div><br></div><div>По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше... "</div><div><br></div><div><br></div><div>Приходит к чукче полярник и говорит:&nbsp;</div><div>- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:&nbsp;</div><div>- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:&nbsp;</div><div>- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена:&nbsp;</div><div>- Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:&nbsp;</div><div>- Где твой муж? Жена:&nbsp;</div><div>- На дальних пастбищах, однако. Русский:&nbsp;</div><div>- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:&nbsp;</div><div>- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!</div><div><br></div><div><br></div><div>Чукча сам с собой разговаривает:&nbsp;</div><div>- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был говно...</div><div><br></div><div><br></div><div>Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: "Давай деньги! " Чукча говорит: "Нет никаких денег! " Они его опять в прорубь: "Золото давай, камушки! " Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако! "</div><div><br></div><div><br></div><div>- Мыкола! А пошто тобе в паpтию не пpинялы?&nbsp;</div><div>- Та говоpять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говоpять-на гаpмони игpал...&nbsp;</div><div>- Дак ты скажи, шо небыв.&nbsp;</div><div>- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?</div><div><br></div><div><br></div><div>- Дядьку, я вашу Галю того...&nbsp;</div><div>- Ну, то й женысь.&nbsp;</div><div>- Та нi, я йiйi трактором перейiхав</div><div><br></div><div><br></div><div>- Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi?&nbsp;</div><div>- Та вiд собак ховаюсь.&nbsp;</div><div>- А чого морда у смэтанi?&nbsp;</div><div>- Та ото ж...</div><div><br></div><div><br></div><div>- Олэнку полюбляешь?&nbsp;</div><div>- Полюбляю.&nbsp;</div><div>- А вона тэбэ?&nbsp;</div><div>- И я ее.</div><div><br></div><div><br></div><div>Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову? " Негр : "А як же. Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол? " Негр : "А як же. " Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж? " Негр : "Та може и москаль. "</div><div><br></div><div><br></div><div>Встречаются два пана. (1) - А шо пан палыть? (2) - Пан палыть "Яву". (1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"? (2) - Тоди пан буде палыть "Приму". (1) - А як и "Прими" не буде? (2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду.</div><div><br></div><div><br></div><div>Hа базаре :&nbsp;</div><div>- Очень, бабуля, ваши помидоры красивые и ядреные. Уж не из Киева ли?&nbsp;</div><div>- Та не, хлопче, цэ ж з-пид Ленинграду.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Покупайте яблоки чернобыльские! Сосед по прилавку :&nbsp;</div><div>- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.&nbsp;</div><div>- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.</div><div><br></div><div><br></div><div>Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:&nbsp;</div><div>- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать... Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:&nbsp;</div><div>- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:&nbsp;</div><div>- А тамо бурачкив посаджу...</div><div><br></div><div><br></div><div>Возвращается (х)охол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом - там шум, гам, (ж)ена мечется и кричит. М бросается и начинает что-то лихорадочно искать... (ж): - Та шо ты там ищешь?! (х): - Cало! (ж): - Та на шо тебе то сало?! Детей спасай! (х): - Будет сало - будут дети.</div><div><br></div><div><br></div><div>Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже:&nbsp;</div><div>- "Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е... "</div><div><br></div><div><br></div><div>Приходит кум к куме и спрашивает:&nbsp;</div><div>- Кума, а идэ Микола?&nbsp;</div><div>- Та, в поле уихав! Кум, немного подумав, говорит:&nbsp;</div><div>- Слухай, кума, а давай, пока его нет, мы с тобой...&nbsp;</div><div>- Да ты що, окоянный, Микола прииидет - поубываеть обоих!&nbsp;</div><div>- Да мы швидко!&nbsp;</div><div>- Да ни, Микола застукаеть! Тогда кум говорит:&nbsp;</div><div>- Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время...&nbsp;</div><div>- Ну уломал, черт красноречивый... Кума уперлась в дверь руками следит не идет ли Микола... короче, проглядела... Распахивается дверь, кума, как стояла так и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовкой...&nbsp;</div><div>- О! Микола! А я до тэбе!.. Вот купи х#$!</div><div><br></div><div><br></div><div>Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.&nbsp;</div><div>- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.&nbsp;</div><div>- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.</div><div><br></div><div><br></div><div>Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:&nbsp;</div><div>- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?&nbsp;</div><div>- Хай, иде! - отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:&nbsp;</div><div>- Грицко! У тебе бумаги нет, а? Митько ему:&nbsp;</div><div>- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!</div><div><br></div><div><br></div><div>Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления. (H): - О жидах. (С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему. (H): - О москалях. (С): - Нельзя, это их и Газпром обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему. (H): - Об экологии. (С): - Это хорошо, об этом надо... (H) начинает:&nbsp;</div><div>- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.</div><div><br></div><div><br></div><div>Таки да, Одесса:&nbsp;</div><div>- Мама, что такое "епи кpугом"?&nbsp;</div><div>- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?&nbsp;</div><div>- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом. " Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?</div><div><br></div><div><br></div><div>Пpиходит хохол домой и говоpит жене:&nbsp;</div><div>- Жена давай пылесос купим?&nbsp;</div><div>- А шо цэ таке?&nbsp;</div><div>- Да цэ машина такая.&nbsp;</div><div>- А зачем вин нужен?&nbsp;</div><div>- Да вин пыль сосе.&nbsp;</div><div>- А сколько вин стоит?&nbsp;</div><div>- 100 каpбованцев.&nbsp;</div><div>- Да пусть вин лучше х#й сосе!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Микола, твоя корова курит?&nbsp;</div><div>- Не-а.&nbsp;</div><div>- Ну, тадысь у тебя сарай горит...</div><div><br></div><div><br></div><div>Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:&nbsp;</div><div>- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?&nbsp;</div><div>- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...</div><div><br></div><div><br></div><div>Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо:&nbsp;</div><div>- Кумэ, може тоби розрИзать?&nbsp;</div><div>- Да, отут (показывая на уголки губ)</div><div><br></div><div><br></div><div>Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.&nbsp;</div><div>- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?&nbsp;</div><div>- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!</div><div><br></div><div><br></div><div>Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:&nbsp;</div><div>- Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют:&nbsp;</div><div>- А сала мы не едим. Хохол разводит руками:&nbsp;</div><div>- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?</div><div><br></div><div><br></div><div>Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:&nbsp;</div><div>- Ой, хлопцы! А шо тут горело?</div><div><br></div><div><br></div><div>Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:&nbsp;</div><div>- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:&nbsp;</div><div>- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...&nbsp;</div><div>- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.</div><div><br></div><div><br></div><div>Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:&nbsp;</div><div>-Вано, ты спишь?&nbsp;</div><div>-Да.&nbsp;</div><div>-А что это у мене в попе тогда?&nbsp;</div><div>-А! Извини, щас вину.&nbsp;</div><div>-Я тебе вину! Спи давай!</div><div><br></div><div><br></div><div>Взлетает самолет, следующий рейсом Москва - Тбилиси. Вдруг в кабину пилотов входит грузин, приставляет кинжал к горлу капитана и говорит:&nbsp;</div><div>- Тбилиси хочу!&nbsp;</div><div>- Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! - удивляется капитан.&nbsp;</div><div>- Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле. Тбилиси хочу! Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"&nbsp;</div><div>- Как называется?&nbsp;</div><div>- "Малиновая жопа"&nbsp;</div><div>- Не может быть!&nbsp;</div><div>- Вспомнил! "Вишневый зад"!</div><div><br></div><div><br></div><div>Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:&nbsp;</div><div>- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?&nbsp;</div><div>- Да сынок.&nbsp;</div><div>- Папа, и ты - грузин?&nbsp;</div><div>- Да, сынок.&nbsp;</div><div>- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?&nbsp;</div><div>- Нет сынок, он Новый Русский...</div><div>&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства естественно. Подходит грузин к дpаконовской пещере, заходит, через минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!? "</div><div><br></div><div><br></div><div>Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:&nbsp;</div><div>- Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какойто мужик вскочил и начал кричать - "ЕБИС, ЕБИС!!! "</div><div><br></div><div><br></div><div>Грузин пишет письмо домой:&nbsp;</div><div>- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси. Мать пишет сыну ответ:&nbsp;</div><div>- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.</div><div><br></div><div><br></div><div>Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:&nbsp;</div><div>- Паслэдний раз купаюсь!</div><div><br></div><div><br></div><div>Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его:&nbsp;</div><div>- Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил:&nbsp;</div><div>- Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?</div><div><br></div><div><br></div><div>В грузинской школе идет родительское собрание.&nbsp;</div><div>- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня.&nbsp;</div><div>- И не будет!&nbsp;</div><div>- Почему?&nbsp;</div><div>- Зарэзал гада!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>Занятия в грузинской школе. Учитель:&nbsp;</div><div>- Гиви, скажи нам, что такое "ос"?&nbsp;</div><div>- Это большой полосатый мух, учитель!&nbsp;</div><div>- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?&nbsp;</div><div>- В трехлытровом...</div><div><br></div><div><br></div><div>Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:&nbsp;</div><div>- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?&nbsp;</div><div>- Я от СПИДа берегусь!&nbsp;</div><div>- А почему пальцев на ногах нет?&nbsp;</div><div>- Одын раз резинка на трусах лопнула!</div><div><br></div><div><br></div><div>Грузин жалуется:&nbsp;</div><div>- Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.&nbsp;</div><div>- А что на ней нарисовано?&nbsp;</div><div>- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку, говорят, 22 года.</div><div><br></div><div><br></div><div>По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает. " Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. " Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. " Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700. "</div><div><br></div><div><br></div><div>Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:&nbsp;</div><div>- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.&nbsp;</div><div>- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?&nbsp;</div><div>- Вы не знаете Клару Цеткин?&nbsp;</div><div>- Нет!... А вы Кето Анджапаридзе знаете?&nbsp;</div><div>- Нет! Никогда не слышал о такой!&nbsp;</div><div>- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!</div><div><br></div><div><br></div><div>Встречаются два грузина.&nbsp;</div><div>- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.&nbsp;</div><div>- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?&nbsp;</div><div>- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.&nbsp;</div><div>- А что с его... мужской гордостью?&nbsp;</div><div>- Успэл перекинуть...</div><div><br></div><div><br></div><div>У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:&nbsp;</div><div>- Скажытэ, мая жэна родыла?&nbsp;</div><div>- Да.&nbsp;</div><div>- Малъчык?&nbsp;</div><div>- Hет.&nbsp;</div><div>- А кто?!</div><div><br></div><div><br></div><div>ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.&nbsp;</div><div>- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!</div><div><br></div> http://prikolchik.ucoz.es/blog/nacionalnye_anekdoty/2011-11-12-43 kavas http://prikolchik.ucoz.es/blog/nacionalnye_anekdoty/2011-11-12-43 Sat, 12 Nov 2011 18:17:32 GMT <div> <a href="http://www.izvestia24.ru">Новости 24</a> </div><div><br></div><div><hr></div><div><br></div><div>Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:</div><div>- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? ... <div> <a href="http://www.izvestia24.ru">Новости 24</a> </div><div><br></div><div><hr></div><div><br></div><div>Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:</div><div>- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит:</div><div>- Вероятно, та, которая лижет мороженое.&nbsp;</div><div>- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.&nbsp;</div><div>- Как вы догадались, Холмс?&nbsp;</div><div>- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.</div><div><hr></div><div> <center> <a href="http://www.kartinkasmex.ru/smeshnye-anekdoty-2">Смешные истории</a> <center> </center></center></div><div><hr></div><div>Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:</div><div>- Ватсон, у вас что с собой?&nbsp;</div><div>- Хлыст.&nbsp;</div><div>- Сэр Генри, а у вас?&nbsp;</div><div>- Револьвер.&nbsp;</div><div>- Бэрримор, а у вас?&nbsp;</div><div>- Овсянка, сэр!</div><div><br></div><div><br></div><div>Холмс и Ватсон гуляли по городу. На одной из улиц Холмс говорит:</div><div>- Ватсон, за углом этого дома нас побьют.&nbsp;</div><div>- Не может быть, Холмс! Но их побили. Ватсон спрашивает:</div><div>- Холмс, как вы узнали об этом?</div><div><br></div><div><br></div><div>Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.&nbsp;</div><div>- Уважаемый Шерлок Холмс, - обратилась она к знаменитому сыщику, - вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.&nbsp;</div><div>- Вы совсем без трусов, - уверенно сказал Шерлок Холмс.&nbsp;</div><div>- А как вы это узнали?&nbsp;</div><div>- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.</div><div><br></div><div><br></div><div>Холмс и Ватсон гуляют по болоту. Внезапно pаздались стpашные кpики. Ватсон спpашивает:&nbsp;</div><div>- Холмс, эти дикие звуки - это воет собака Баскеpвилей?&nbsp;</div><div>- Hет, Ватсон. Это сэpа Генpи коpмят овсянкой.</div><div><hr> <b></b><center><b> <span style="font-size:12pt"><a href="http://electro-fan.ru" target="_blank">Electro музыка</a></span> </b><center><b></b> </center></center></div><div><hr></div><div><br></div><div>- Холмс, кто это так зловеще воет на болотах?&nbsp;</div><div>- Это Собака Баскервилей, Ватсон.&nbsp;</div><div>- Холмс, кто это так зловеще мяучит на болотах?&nbsp;</div><div>- Это Кошка Баскервилей, Ватсон.&nbsp;</div><div>- Холмс, какая зловещая тишина наступила!&nbsp;</div><div>- Это Рыбка Баскервилей, Ватсон.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?&nbsp;</div><div>- Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.</div><div><br></div><div><br></div><div>Шерлок Холмс:</div><div>- Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...&nbsp;</div><div>- Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?&nbsp;</div><div>- Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.</div><div><br></div><div><br></div><div>Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:</div><div>- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил:</div><div>- В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс:</div><div>- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста. Доктор Ватсон:</div><div>- Почему Вы так решили, Холмс?&nbsp;</div><div>- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы.</div><div><br></div><div><br></div><div>Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:</div><div>- У-у-у-у!!! Ватсон спрашивает Холмса:</div><div>- Холмс, это воет собака Баскервилей?&nbsp;</div><div>- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.</div><div><br></div><div><br></div><div>Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:</div><div>- О чем вам говорят звезды над нами?&nbsp;</div><div>- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?&nbsp;</div><div>- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.</div><div><br></div><div><br></div><div>Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной.&nbsp;</div><div>- Hе может быть, Холмс! Так и случилось. Их так отп%^$%$ли, что живого места не осталось.&nbsp;</div><div>- Холмс, а как вы об этом догадались?</div><div><br></div><div><br></div><div>Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.&nbsp;</div><div>- Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна?&nbsp;</div><div>- Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!</div><div><br></div><div><br></div><div>К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:</div><div>- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!&nbsp;</div><div>- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.&nbsp;</div><div>- Откуда Вы знаете?&nbsp;</div><div>- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...</div><div><br></div><div><br></div><div>Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему:</div><div>- Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.&nbsp;</div><div>- Hо черт возьми!!!!!&nbsp;</div><div>-... у вас на лбу след моего ботинка.</div><div><br></div><div><br></div><div>Hадоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на место положил - вот дескать Холмс пpидет, что-то он тpубки деpьмом несет - и куpить не будет. Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил. Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить - эффект такой же... Так повтоpялось целый месяц... Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон ТАК пpистpастился к тpубке!</div><div><br></div><div><br></div><div>Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.&nbsp;</div><div>- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?&nbsp;</div><div>- Да, Холмс, но... как вы это узнали?&nbsp;</div><div>- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь! ", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К. ", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.&nbsp;</div><div>- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.&nbsp;</div><div>- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?&nbsp;</div><div>- Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!</div><div><br></div><div><br></div><div>Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:</div><div>- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и мистер Мортимер!&nbsp;</div><div>- Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):</div><div>- Это же элементарно, Ватсон!</div><div><br></div><div><br></div><div>Идут Шерлок Холмс и Др. Ватсон по улице. ШХ спрашивает:</div><div>- А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча г__на? Поворачивают, и правда лежит.&nbsp;</div><div>- :-[] Гениально, Холмс! А как вы угадали?&nbsp;</div><div>- Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей...</div><div><br></div><div><br></div><div>Идут Шерлок Холмс, др. Ватсон, Берримор и сэр Генри по болоту.&nbsp;</div><div>Сжр Генри:&nbsp;</div><div>-Берримор, что хлюпает у меня в ботинках?&nbsp;</div><div>-Овсянка, сэр.&nbsp;</div><div>-А что она там делает?&nbsp;</div><div>-Хлюпает, сэр.</div><div><br></div><div><br></div><div>Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:</div><div>- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!</div><div>- Холмс, как вы догадались?</div><div>- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...</div><div>- Верно, Холмс! А во-вторых?</div><div>- А во-вторых у меня нет других кассет.</div><div><br></div><div><br></div><div>Холмс и Ватсон ночью на болоте. Холмс говорит:</div><div>- Ватсон, что вы видите над нами?</div><div>- Звезды, Холмс.</div><div>- И о чем это вам говорит?</div><div>- Завтра будет хорошая погода.</div><div>- Нет, Ватсон! У нас украли палатку!</div><div><br></div><div><br></div><div>Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:</div><div>- Холмс, эти дикие звуки - это воет собака Баскервилей?</div><div>- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!</div><div><br></div><div><br></div><div>Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули палатку, поужинали и легли спать.</div><div>Вдруг Холмс проснулся:</div><div>- Ватсон, о чем вам говорят эти звезды?</div><div>- Ну, о том, что завтра будет хорошая погода.</div><div>- Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас</div><div>украли палатку.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Шерлок, я вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие и кудрявые, а у мужчин жесткие и прямые?&nbsp;</div><div>- Сосите, Ватсон, и не отвлекайтесь по пустякам!</div><div><br></div><div><br></div><div>Забегает др. вастсон к сэру Генри в дом и говорит:&nbsp;</div><div>- ср. Генри, можно мне стакан воды ?!&nbsp;</div><div>- конечно Ватсон, берите.&nbsp;</div><div>Ватсон убегает наружу, и через пару секунд появляется вновь:&nbsp;</div><div>- ср. Генри, можно мне еще стакан воды ?!&nbsp;</div><div>- да, да, берите.&nbsp;</div><div>Берет и уходит, снова:&nbsp;</div><div>- ср. Генри, можно мне два стакана воды ?!&nbsp;</div><div>- всамом деле, что случилось?&nbsp;</div><div>- пожар, сэр...</div><div><br></div><div><br></div><div>-Холмс, почему огурцы хрустят?&nbsp;</div><div>-Элементарно, Ватсон! Немного битого стекла.</div><div><br></div> http://prikolchik.ucoz.es/blog/o_sherloke_kholmse/2011-11-12-42 kavas http://prikolchik.ucoz.es/blog/o_sherloke_kholmse/2011-11-12-42 Sat, 12 Nov 2011 18:16:48 GMT <div><br></div><div>- Где работает ваш муж?&nbsp;</div><div>- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.&nbsp;</div><div>- И ему там нравится?&nbsp;</div><div>- Не знаю. Он еще не приходил домой.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Мам, у меня насморк!&nbsp;</div><div>- Сынок, у нас не может ... <div><br></div><div>- Где работает ваш муж?&nbsp;</div><div>- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.&nbsp;</div><div>- И ему там нравится?&nbsp;</div><div>- Не знаю. Он еще не приходил домой.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Мам, у меня насморк!&nbsp;</div><div>- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!&nbsp;</div><div>- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!</div><div><br></div><div><br></div><div>Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.&nbsp;</div><div>Она:&nbsp;</div><div>- Сейчас главное - мою маму не увидеть.&nbsp;</div><div>Он:&nbsp;</div><div>- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.</div><div><br></div><div><br></div><div>На российско-таджийской границе был задержан нарко курьер.&nbsp;</div><div>- Обнаружить его помогла обученная собака наркотерьер.&nbsp;</div><div>Она садиться рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.</div><div><br></div><div><br></div><div>После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:&nbsp;</div><div>Элвис Пресли, покемоны...</div><div><br></div><div><br></div><div>- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?&nbsp;</div><div>- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!&nbsp;</div><div>- К-какую приправу?&nbsp;</div><div>- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>- Макс, а давай в сказки поиграем...&nbsp;</div><div>- А это как?&nbsp;</div><div>- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"&nbsp;</div><div>- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>-Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Получается, чем больше я пью, тем меньше я пью...</div><div><br></div><div><br></div><div>Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...</div><div><br></div><div><br></div><div>Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:&nbsp;</div><div>- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.&nbsp;</div><div>Холмс:&nbsp;</div><div>- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.</div><div><br></div><div><br></div><div>Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:&nbsp;</div><div>- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".&nbsp;</div><div>- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...&nbsp;</div><div>- Спорим!&nbsp;</div><div>- Да я твою жену знаю - ведьма...&nbsp;</div><div>- Спорим!!!&nbsp;</div><div>- Ладно, спорим.&nbsp;</div><div>Приходят к нему домой.&nbsp;</div><div>- Лапочка, открой нам дверь.&nbsp;</div><div>- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.&nbsp;</div><div>Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.&nbsp;</div><div>Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.&nbsp;</div><div>Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.</div><div><br></div><div><br></div><div>Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.&nbsp;</div><div>Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...&nbsp;</div><div>Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!..&nbsp;</div><div>В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!</div><div><br></div><div><br></div><div>В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:&nbsp;</div><div>- Сань, и ты, c$ка, с моей женой спишь!?&nbsp;</div><div>- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?&nbsp;</div><div>- Брезгуешь, падла!?</div><div><br></div><div><br></div><div>Разговор по телефону двух приятелей:&nbsp;</div><div>П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???&nbsp;</div><div>П2: Что?&nbsp;</div><div>П1: Ну как её звали???&nbsp;</div><div>П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?&nbsp;</div><div>П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!</div><div>П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.&nbsp;</div><div>- Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.&nbsp;</div><div>- Че, не видишь, машину свою ищу.&nbsp;</div><div>- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?&nbsp;</div><div>- А на крыше моей машины должна быть мигалка...</div><div><br></div><div><br></div><div>- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?&nbsp;</div><div>- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...&nbsp;</div><div>- Победили?&nbsp;</div><div>- Нет, осталось, будешь?..&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:&nbsp;</div><div>-Алле, это коммутатор?&nbsp;</div><div>-Да.&nbsp;</div><div>- Соедините меня с женой.&nbsp;</div><div>-Какой номер?&nbsp;</div><div>-Я тебе что, султан, жен нумеровать?</div><div><br></div><div><br></div><div>Сидят два наркомана, раскуриваются.&nbsp;</div><div>Один затянулся, другой.&nbsp;</div><div>И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает :&nbsp;</div><div>-Чё так тяжко вздыхаешь?&nbsp;</div><div>-Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить...&nbsp;</div><div>-Да? А когда у нее восьмое марта?&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:&nbsp;</div><div>- Леночка, пошли кушать!&nbsp;</div><div>- Точно, (щелк) - Лена!</div><div><br></div><div><br></div><div>Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...&nbsp;</div><div>Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:&nbsp;</div><div>- Петя, мы поедем или нет?&nbsp;</div><div>Петя, судорожно сжимая руль:&nbsp;</div><div>- Я не успеваю!</div><div><br></div><div><br></div><div>Один наркоман спрашивает другого:&nbsp;</div><div>- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?&nbsp;</div><div>Второй:&nbsp;</div><div>- Ну да, их это, аист уносит.</div><div><br></div><div><br></div><div>Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...&nbsp;</div><div>- Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос:&nbsp;</div><div>Можно работу на дом брать???</div><div><br></div><div><br></div><div>Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:&nbsp;</div><div>- Что случилось?&nbsp;</div><div>А он им отвечает:&nbsp;</div><div>- А черт его знает, я сам только подошёл!&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Сидят мужики, квасят. Один не пьет.&nbsp;</div><div>- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!&nbsp;</div><div>- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!&nbsp;</div><div>Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:&nbsp;</div><div>- Опять нажрался, сволочь!&nbsp;</div><div>- Да нет, ты что!&nbsp;</div><div>- А ну дыхни в замочную скважину"&nbsp;</div><div>Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:&nbsp;</div><div>- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!</div><div><br></div><div><br></div><div>В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:&nbsp;</div><div>- Слушай, а ты где живёшь?&nbsp;</div><div>- Hа Проспекте Мира.&nbsp;</div><div>- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?&nbsp;</div><div>- Дом 109.&nbsp;</div><div>- Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?&nbsp;</div><div>- Квартира 251.&nbsp;</div><div>- Hет, подожди - это я живу в квартире 251!&nbsp;</div><div>- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!&nbsp;</div><div>Тут между ними завязывается драка.&nbsp;</div><div>Увидев это, бармен говорит напарнику:&nbsp;</div><div>- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Звонок в скорую помощь:&nbsp;</div><div>- Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится...&nbsp;</div><div>- Конкретнее...&nbsp;</div><div>- Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче...&nbsp;</div><div>- Какие ещё лошадки?&nbsp;</div><div>- Зелёные, голубые, розовые...&nbsp;</div><div>- Он их что, видит?&nbsp;</div><div>- Да в том-то и беда, что он их не видит!&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:&nbsp;</div><div>- О, как я загорел... Да и поправился тоже...</div><div><br></div><div><br></div><div>Звонок в двеpь:&nbsp;</div><div>- Доктоpа-похметолога вызывали?&nbsp;</div><div>- Да.&nbsp;</div><div>- Hа что жалуетесь?&nbsp;</div><div>- Да вот, доктоp, запои замучили...&nbsp;</div><div>- И часто они у вас?&nbsp;</div><div>- Да pаза четыpе в год.&nbsp;</div><div>- И подолгу?&nbsp;</div><div>- Да месяца по тpи...&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.&nbsp;</div><div>- А когда протрезвел?&nbsp;</div><div>- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>- Твой муж чем занимается?&nbsp;</div><div>- Пивом.&nbsp;</div><div>- Производит или поставляет?&nbsp;</div><div>- Покупает и пьет.</div><div><br></div><div><br></div><div>Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:&nbsp;</div><div>- Молодой человек - деньги за проезд?&nbsp;</div><div>Пьяный, оттопыривая карман:&nbsp;</div><div>- Сыпь сюда...</div><div><br></div><div><br></div><div>После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:&nbsp;</div><div>- Как дойти до вокзала?&nbsp;</div><div>- Прямо.&nbsp;</div><div>- Ну, значит, мне не дойти...</div><div><br></div><div><br></div><div>- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!&nbsp;</div><div>- Что,так хорошо было?&nbsp;</div><div>- Нет,в капусте нашли.</div><div><br></div><div><br></div><div>-Обкуренный тип звонит в пожарную службу.&nbsp;</div><div>- Алло? Это пожарная служба?&nbsp;</div><div>- Да.&nbsp;</div><div>- У нас тут это... девятиэтажка горит...&nbsp;</div><div>- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?&nbsp;</div><div>- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...</div><div><br></div><div><br></div><div>- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!&nbsp;</div><div>- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!</div><div><br></div><div><br></div><div>Разговаривают два пьяных мужика:&nbsp;</div><div>- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?&nbsp;</div><div>- Хотел проверить - настоящая или нет...&nbsp;</div><div>- Ну и как?!&nbsp;</div><div>- Настоящая оказалась... Ума не приложу - что теперь с ней делать?!</div><div><br></div><div><br></div><div>Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки лшетают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:&nbsp;</div><div>- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...</div><div><br></div><div><br></div><div>- Вы что вчера делали?&nbsp;</div><div>- Пили!&nbsp;</div><div>- А что вчера было?&nbsp;</div><div>- Деньги!&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.&nbsp;</div><div>- На водку-то были? - спрашивает шеф.&nbsp;</div><div>- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.&nbsp;</div><div>- А почему на дорогу не дал?&nbsp;</div><div>- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Два алкаша беседуют.&nbsp;</div><div>- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?&nbsp;</div><div>- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....&nbsp;</div><div>- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....</div><div><br></div><div><br></div><div>Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...&nbsp;</div><div>Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?&nbsp;</div><div>Стоит курить? Говори, че видел?"</div><div><br></div><div><br></div><div>Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...&nbsp;</div><div>Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:&nbsp;</div><div>- Колян, ты хто по гороскопу?&nbsp;</div><div>- Я? Ну этот, как его... Во, телец!&nbsp;</div><div>- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...&nbsp;</div><div>- Да пи%дит твой гороскоп...&nbsp;</div><div>Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...&nbsp;</div><div>- Нет, граждане, не пи%дит...</div><div><br></div><div><br></div><div>Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:&nbsp;</div><div>- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.&nbsp;</div><div>Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:&nbsp;</div><div>- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.&nbsp;</div><div>Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:&nbsp;</div><div>- Слышь, холодно мне!&nbsp;</div><div>Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:&nbsp;</div><div>- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!&nbsp;</div><div>Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:&nbsp;</div><div>- Господи, когда ж меня отпустит???</div><div><br></div><div><br></div><div>- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.&nbsp;</div><div>- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!&nbsp;</div><div>- Да, теперь он их ест...</div><div><br></div><div><br></div><div>Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:&nbsp;</div><div>- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.&nbsp;</div><div>Через неделю докладывает один наркоман:&nbsp;</div><div>- Я завербовал 10 человек.&nbsp;</div><div>- Как?&nbsp;</div><div>- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.&nbsp;</div><div>Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек&nbsp;</div><div>- Да ну! И как?&nbsp;</div><div>- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.</div><div><br></div><div><br></div><div>Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:&nbsp;</div><div>П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?&nbsp;</div><div>В: Кpовь из носа пойдет.&nbsp;</div><div>П: Что так сильно тоpкнет?&nbsp;</div><div>В: Hет. По морде получишь</div><div><br></div><div><br></div><div>Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!&nbsp;</div><div>- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!&nbsp;</div><div><br></div> http://prikolchik.ucoz.es/blog/pro_narkomanov_i_alkashej_11/2011-11-12-41 kavas http://prikolchik.ucoz.es/blog/pro_narkomanov_i_alkashej_11/2011-11-12-41 Sat, 12 Nov 2011 18:16:04 GMT <div><br></div><div>Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.&nbsp;</div><div>- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.&nbsp;</div><div>- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.</div><div><br></div><div... <div><br></div><div>Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.&nbsp;</div><div>- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.&nbsp;</div><div>- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.</div><div><br></div><div><br></div><div>Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.&nbsp;</div><div>Он говорит:&nbsp;</div><div>- Здравствуйте я ваш новый сосед!&nbsp;</div><div>Девушка:&nbsp;</div><div>- Снизу или сверху?&nbsp;</div><div>Мужчина:&nbsp;</div><div>- Что, прямо так сразу?</div><div><br></div><div><br></div><div>- Алло, милиция?!&nbsp;</div><div>- Да!&nbsp;</div><div>- Быстрее приезжайте, меня насилуют!&nbsp;</div><div>- Куда?&nbsp;</div><div>- Уже в задницу!&nbsp;</div><div>- Да нам все равно, приезжать-то куда?</div><div><br></div><div><br></div><div>Объявление в парадном.&nbsp;</div><div><br></div><div>Уважаемая соседка!&nbsp;</div><div>Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.&nbsp;</div><div>Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.&nbsp;</div><div>Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.&nbsp;</div><div>В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.&nbsp;</div><div>Мысленно активно с Вами, ваши соседи.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!&nbsp;</div><div>- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...</div><div><br></div><div><br></div><div>Пришeл мужчина в секс-шоп.&nbsp;</div><div>- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?&nbsp;</div><div>Девушка смотрит:&nbsp;</div><div>- 12 января 2007 года...&nbsp;</div><div>- Ясно, Козерог, не подходит...</div><div><br></div><div><br></div><div>Мать, после свадьбы дочери наставляет ее:&nbsp;</div><div>- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потр%%аться. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.</div><div><br></div><div><br></div><div>Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.&nbsp;</div><div>Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:&nbsp;</div><div>- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!</div><div><br></div><div><br></div><div>Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:&nbsp;</div><div>- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.&nbsp;</div><div>Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:&nbsp;</div><div>- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?&nbsp;</div><div>- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...&nbsp;</div><div>- И что?&nbsp;</div><div>- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "</div><div><br></div><div><br></div><div>В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.&nbsp;</div><div>Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:&nbsp;</div><div>- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?&nbsp;</div><div>- Красным... .&nbsp;</div><div>- А ты каким посыпал?&nbsp;</div><div>- Желтым...&nbsp;</div><div>- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...&nbsp;</div><div>Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:&nbsp;</div><div>- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.&nbsp;</div><div>- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Сижу на работе, не могу никак проснуться...&nbsp;</div><div>- Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной...&nbsp;</div><div>- А в офисе через дорогу - видно сквозь жалюзи - кто-то кого-то тр%%ает на столе...&nbsp;</div><div>- Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!</div><div><br></div><div><br></div><div>- А я лишился возможности иметь детей.&nbsp;</div><div>- Из-за чего?&nbsp;</div><div>- В капкан попал.&nbsp;</div><div>- Но капкан может повредить только ногу! ?&nbsp;</div><div>- Я перед ним споткнулся.</div><div><br></div><div><br></div><div>Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!&nbsp;</div><div>- И кто это был?&nbsp;</div><div>- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!</div><div><br></div><div><br></div><div>Мужик девушке, делающей ему минет:&nbsp;</div><div>- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.</div><div><br></div><div><br></div><div>Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает"У вас наверное сегодня праздник? "Мужик отвечает"Да, сегодня я узнал что такое минет"Та типо"Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского! "Мужик"Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь! "</div><div><br></div><div><br></div><div>Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.&nbsp;</div><div>- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.&nbsp;</div><div>Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.&nbsp;</div><div>- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.&nbsp;</div><div>- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.&nbsp;</div><div>- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.&nbsp;</div><div>Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.&nbsp;</div><div>Увидев его, продавец вспыхнул:&nbsp;</div><div>- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !&nbsp;</div><div>- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...</div><div><br></div><div><br></div><div>- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?&nbsp;</div><div>- Обиделась!&nbsp;</div><div>- Сильно?&nbsp;</div><div>- Нет.</div><div><br></div><div><br></div><div>60-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом:&nbsp;</div><div>- Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте?&nbsp;</div><div>- Закадрить тeлку!&nbsp;</div><div>- С моими деньгами и опытом - нет проблем!&nbsp;</div><div>- Эрекция?&nbsp;</div><div>- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...&nbsp;</div><div>- Так что же?!&nbsp;</div><div>- С бабы сползти живым!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, ещё, Да..." и т. п. Можно потише себя во время секса вести?&nbsp;</div><div>- Да, но меня Виктор зовут...</div><div><br></div><div><br></div><div>Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец тр%%ает девицу. Начальник орёт:&nbsp;</div><div>- Ты чё, охренел?&nbsp;</div><div>-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...&nbsp;</div><div>-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!&nbsp;</div><div>-Да я, в принципе, так и начинал...</div><div><br></div><div><br></div><div>- Как у вас с Антоном?&nbsp;</div><div>- Убила бы!&nbsp;</div><div>- Чего так?&nbsp;</div><div>- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.</div><div><br></div><div><br></div><div>Парень заходит в купе поезда со своей подругой...&nbsp;</div><div>Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...&nbsp;</div><div>Девушка говорит своему другу:&nbsp;</div><div>- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!&nbsp;</div><div>- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!&nbsp;</div><div>Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... "&nbsp;</div><div>Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "</div><div><br></div><div><br></div><div>- Алло, это секс по телефону?&nbsp;</div><div>– Нет, это секс по барабану!&nbsp;</div><div>- Как это?&nbsp;</div><div>- Да, это дом для престарелых!</div><div><br></div><div><br></div><div>В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...&nbsp;</div><div>- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:&nbsp;</div><div>- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.&nbsp;</div><div>Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:&nbsp;</div><div>- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...</div><div><br></div><div><br></div><div>- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Как дела на личном фронте?&nbsp;</div><div>- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.&nbsp;</div><div>- Чтобы, в смысле, не пригорела?</div><div><br></div><div><br></div><div>Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!</div><div><br></div><div><br></div><div>Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.&nbsp;</div><div>Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:&nbsp;</div><div>- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...&nbsp;</div><div>На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.&nbsp;</div><div>Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.&nbsp;</div><div>После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:&nbsp;</div><div>- А почему мы никуда не едем???&nbsp;</div><div>- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...&nbsp;</div><div>На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить&nbsp;</div><div>50 долларов.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Маш, а давай займемся сексом втроем?&nbsp;</div><div>-??? ? ?&nbsp;</div><div>- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>Приходит священик домой весь в а*уе.&nbsp;</div><div>Жена его:&nbsp;</div><div>- Батюшка что случилось?&nbsp;</div><div>- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"</div><div><br></div><div><br></div><div>В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:&nbsp;</div><div>- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!&nbsp;</div><div>Мужик, удивленно:&nbsp;</div><div>- Что я, голубой, что ли?</div><div><br></div><div><br></div><div>В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.</div><div><br></div><div><br></div><div>Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?&nbsp;</div><div>- Дорогой, я уже вернулась!</div><div><br></div><div><br></div><div>Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня полюбить можно?&nbsp;</div><div>Парень: -... Я думаю. . да.&nbsp;</div><div>Девушка: - Так чего же ты ждешь? ?</div><div><br></div><div><br></div><div>Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.&nbsp;</div><div>Мама:&nbsp;</div><div>- Нууу... Это когда в рот берут.&nbsp;</div><div>Папа:&nbsp;</div><div>- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.</div><div><br></div><div><br></div><div>Блондинка собирается в поход.&nbsp;</div><div>Стоит, бормочет около рюкзака:&nbsp;</div><div>- Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!&nbsp;</div><div>Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.&nbsp;</div><div>- Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?&nbsp;</div><div>- Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Скажите, а после массажа могу ли я тр%%нуть массажистку?&nbsp;</div><div>- В зависимости от доплаты можно даже молотком.</div><div><br></div><div><br></div><div>Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:&nbsp;</div><div>- А он нне оборррвется?&nbsp;</div><div>Режиссер:&nbsp;</div><div>- Опп-п-па! Заебись - отличная идея!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:&nbsp;</div><div>1. Я тебе отослала.&nbsp;</div><div>2. Крутые выбоены.&nbsp;</div><div>3. Где снять двушку?</div><div><br></div><div><br></div><div>Приходит мужик к сексопатологу и говорит:&nbsp;</div><div>- Доктор, у меня не стоит.&nbsp;</div><div>Доктор оглядывается по сторонам:&nbsp;</div><div>- А собственно говоря, кого вы здесь собрались @бать? . .</div><div><br></div><div><br></div><div>Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский.&nbsp;</div><div>Диалог.&nbsp;</div><div>Полицейский:&nbsp;</div><div>- Тебя за что взяли?&nbsp;</div><div>Негр молчит.&nbsp;</div><div>Полицейский:&nbsp;</div><div>- Весна в этот год ранняя, не правда ли?&nbsp;</div><div>Негр молчит...&nbsp;</div><div>Полицейский:&nbsp;</div><div>- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.&nbsp;</div><div>После этой фразы негр оживился:&nbsp;</div><div>- А ты как это делаешь?&nbsp;</div><div>- Как обычно. - отвечает полицейский - Всунул-вынул и все.&nbsp;</div><div>- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!&nbsp;</div><div>Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:&nbsp;</div><div>- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!&nbsp;</div><div>- Да ты достал! Все время одно и тоже!&nbsp;</div><div>- Сейчас я буду по новому.&nbsp;</div><div>-???&nbsp;</div><div>Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:&nbsp;</div><div>- Ну как я этой ночью?&nbsp;</div><div>- Офигительно, как будто с негром переспала!</div><div><br></div><div><br></div><div>Девушка может совершить 4 чуда:&nbsp;</div><div>1. Давать молоко без травы.&nbsp;</div><div>2. Увлажнятся без воды.&nbsp;</div><div>3. Кровоточить без раны.&nbsp;</div><div>4. Зае*ать не раздеваясь. .</div><div><br></div><div><br></div><div>- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.&nbsp;</div><div>- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.</div><div><br></div><div><br></div><div>Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:&nbsp;</div><div>- Слава Богу! Вдосталь и без греха...</div><div><br></div><div><br></div><div>После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.</div><div><br></div><div><br></div><div>Девушка приходит в милицию:&nbsp;</div><div>- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.&nbsp;</div><div>- К врачу идите, зачем в милицию пришли?&nbsp;</div><div>- Меня соседи убить хотят.</div><div><br></div><div><br></div><div>Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:&nbsp;</div><div>- Хочешь мороженого?&nbsp;</div><div>- Нет. Я нормального хочу.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Как отличить эротику от по%нографии?&nbsp;</div><div>- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это по%нография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.</div><div><br></div> http://prikolchik.ucoz.es/blog/poshlye_8/2011-11-12-40 kavas http://prikolchik.ucoz.es/blog/poshlye_8/2011-11-12-40 Sat, 12 Nov 2011 18:15:16 GMT <b><a href="http://sosedi.pro" target="_blank" title="истории про любовь">истории про любовь читать</a> вы можете на сайте с большим количеством историй - SOSedi.pro</b> <div><br></div><div><br></div><div>14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:&nbsp;</div><div>1. Хоро... <b><a href="http://sosedi.pro" target="_blank" title="истории про любовь">истории про любовь читать</a> вы можете на сайте с большим количеством историй - SOSedi.pro</b> <div><br></div><div><br></div><div>14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:&nbsp;</div><div>1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя&nbsp;</div><div>2. Стресс снижается&nbsp;</div><div>3. Коммуникабельность возрастает&nbsp;</div><div>4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются&nbsp;</div><div>5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья&nbsp;</div><div>6. Расходы на обогрев помещений можно сократить&nbsp;</div><div>7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину&nbsp;</div><div>или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути&nbsp;</div><div>8. Удовлетворение рабочим местом растет&nbsp;</div><div>9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу&nbsp;</div><div>10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами&nbsp;</div><div>11. Планерки проходят интересней&nbsp;</div><div>12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как&nbsp;</div><div>после работы не нужно спешить в кабак&nbsp;</div><div>13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие&nbsp;</div><div>14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.</div><div><br></div><div><br></div><div>В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:&nbsp;</div><div>- Милок, закрой окошко, холодно на улице.&nbsp;</div><div>Нарик смотрит на нее и отвечает:&nbsp;</div><div>- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.&nbsp;</div><div>Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:</div><div>- Пи-и-и-и-и-ип!&nbsp;</div><div>Получается примерно так:&nbsp;</div><div>- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!&nbsp;</div><div>Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:&nbsp;</div><div>- Сломала, сука!&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит:&nbsp;</div><div>- Внучок, это что,курица?&nbsp;</div><div>Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:&nbsp;</div><div>- Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!</div><div><br></div><div><br></div><div>Железнодорожная станция.&nbsp;</div><div>Некто обращается в бюро находок:&nbsp;</div><div>- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?&nbsp;</div><div>- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Мужик опоздал на работу. Начальник:&nbsp;</div><div>- Почему опоздал на работу?&nbsp;</div><div>Мужик:&nbsp;</div><div>- Да вот будильник сломался...&nbsp;</div><div>- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?&nbsp;</div><div>- Если честно, то накурился и разобрал.&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Стоит старичок на балконе и умиляется:&nbsp;</div><div>-Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.</div><div><br></div><div><br></div><div>Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:&nbsp;</div><div>- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?&nbsp;</div><div>Наркоман:&nbsp;</div><div>- А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!</div><div><br></div><div><br></div><div>Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.&nbsp;</div><div>- "Ну что, без папки не спится, да?"&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>-Ты водку пьешь?&nbsp;</div><div>-Нет.&nbsp;</div><div>-А что же ты тогда с ней делаешь?!&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Порой бывает так паршиво,&nbsp;</div><div>Что даже чай не лезет в глотку,&nbsp;</div><div>А лезет в глотку только пиво,&nbsp;</div><div>Которым запиваешь водку.&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>- Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.</div><div><br></div><div><br></div><div>Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь - вы не пьяны, мы - близнецы". Муж ошеломлённо на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!"</div><div><br></div><div><br></div><div>- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...&nbsp;</div><div>- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!</div><div><br></div><div><br></div><div>Три часа ночи. Муж с женой спокойно спят в своей постели, но тут их будит стук в дверь. Муж,ругаясь,встает, открывает дверь. На пороге стоит мужик. Мужик:&nbsp;</div><div>-Брат, помоги подтолкнуть меня надо.Застрял.&nbsp;</div><div>Муж:&nbsp;</div><div>-Пошел на х**!&nbsp;</div><div>Захлопывает дверь и ложится спать.Жена:&nbsp;</div><div>-Ну,зачем ты с ним так? Помнишь мы тоже застряли ночью?Но нам же помогли!&nbsp;</div><div>Муж,ругаясь встает, одевается.На улице кричит:&nbsp;</div><div>-Мужик, ты где?!&nbsp;</div><div>-Да здесь я!На качелях!</div><div><br></div><div><br></div><div>-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман!&nbsp;</div><div>-Ну и как он?&nbsp;</div><div>-Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>- Ну что, голубчик, пьёте?&nbsp;</div><div>- Да, как Вам сказать, доктор...&nbsp;</div><div>- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?&nbsp;</div><div>- Название состоит из 2-х животных.&nbsp;</div><div>- Конь-як?&nbsp;</div><div>- Верно.&nbsp;</div><div>- А сколько Вы пьете?&nbsp;</div><div>- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...</div><div><br></div><div><br></div><div>Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:&nbsp;</div><div>- Пораньше нельзя было прийти?&nbsp;</div><div>- Так пробка...&nbsp;</div><div>- Какая пробка в три часа ночи?!&nbsp;</div><div>- Так не вынималась...</div><div><br></div><div><br></div><div>В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!</div><div><br></div><div><br></div><div>Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.</div><div><br></div><div><br></div><div>Школа. В класс входит новая учительница:&nbsp;</div><div>- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?</div><div>Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.&nbsp;</div><div>- А как ездят машины?&nbsp;</div><div>Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!&nbsp;</div><div>- А что зимой едят коровы?&nbsp;</div><div>Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!&nbsp;</div><div>- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....</div><div><br></div><div><br></div><div>Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.&nbsp;</div><div>Какая-то бабулька ворчит.&nbsp;</div><div>- Раннее утро, а уже нажрался!&nbsp;</div><div>Мужик поворачивается к ней.&nbsp;</div><div>- А что я на работу не жравши поеду?!</div><div><br></div><div><br></div><div>Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:&nbsp;</div><div>- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.&nbsp;</div><div>Все:&nbsp;</div><div>- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?&nbsp;</div><div>- Воду пить!</div><div><br></div><div><br></div><div>Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.&nbsp;</div><div>Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.&nbsp;</div><div>Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.&nbsp;</div><div>Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."</div><div><br></div><div><br></div><div>1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном.&nbsp;</div><div>Прохожие ему говорят:&nbsp;</div><div>- ..Как ты можешь пить эту гадость?&nbsp;</div><div>Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:&nbsp;</div><div>- А здесь "Прелесть" написано.</div><div><br></div><div><br></div><div>Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"&nbsp;</div><div>Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?"&nbsp;</div><div>Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"&nbsp;</div><div>Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?"&nbsp;</div><div>Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"&nbsp;</div><div>Ж.: "Как хоть ее зовут?"&nbsp;</div><div>Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"&nbsp;</div><div>Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино"</div><div><br></div><div><br></div><div>14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:&nbsp;</div><div>1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя&nbsp;</div><div>2. Стресс снижается&nbsp;</div><div>3. Коммуникабельность возрастает&nbsp;</div><div>4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются&nbsp;</div><div>5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья&nbsp;</div><div>6. Расходы на обогрев помещений можно сократить&nbsp;</div><div>7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути&nbsp;</div><div>8. Удовлетворение рабочим местом растет&nbsp;</div><div>9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу&nbsp;</div><div>10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами&nbsp;</div><div>11. Планерки проходят интересней&nbsp;</div><div>12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как&nbsp;</div><div>после работы не нужно спешить в кабак&nbsp;</div><div>13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие&nbsp;</div><div>14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.</div><div><br></div><div><br></div><div>Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:&nbsp;</div><div>- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!&nbsp;</div><div>- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!&nbsp;</div><div>- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Наркоман садиться в такси:&nbsp;</div><div>- Шеф, на вокзал!!!&nbsp;</div><div>- Так мы ж на вокзале...&nbsp;</div><div>- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!&nbsp;</div><div>- А ты где траву берешь?&nbsp;</div><div>- Я ждал этого вопроса...</div><div><br></div><div><br></div><div>- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!&nbsp;</div><div>- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли...</div><div><br></div><div><br></div><div>Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.&nbsp;</div><div>Звонок на трубу наркомана.&nbsp;</div><div>- Да...&nbsp;</div><div>- На таможне...&nbsp;</div><div>- Везу..&nbsp;</div><div>- Не-а, пока не нашел.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?&nbsp;</div><div>- Да я его трезвым ни разу не видел...&nbsp;</div><div>- Он вроде не пьет...&nbsp;</div><div>- Да не он, а я!</div><div><br></div><div><br></div><div>&nbsp;Зина, выходи за меня замуж!&nbsp;</div><div>- Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.&nbsp;</div><div>- Нет Зина.&nbsp;</div><div>- Не передумаешь?&nbsp;</div><div>- Не протрезвею.</div><div><br></div><div><br></div><div>"Вася, ты дверь закрыл?"&nbsp;</div><div>"Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,...."&nbsp;</div><div>"Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!"</div><div><br></div><div><br></div><div>Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.&nbsp;</div><div>Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:&nbsp;</div><div>- Это зачем?&nbsp;</div><div>Посетитель:&nbsp;</div><div>- Чтоб знать, когда мне пора домой.&nbsp;</div><div>- Ааааа...&nbsp;</div><div>Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.&nbsp;</div><div>Официант:&nbsp;</div><div>- Что, пора?&nbsp;</div><div>- Да, уже два...&nbsp;</div><div>- Два часа?&nbsp;</div><div>- Два будильника!</div><div><br></div><div><br></div><div>Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази.&nbsp;</div><div>Кто дорожку втягивает, кто марки глотает.&nbsp;</div><div>Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные.&nbsp;</div><div>Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:&nbsp;</div><div>- Я слышал вас здесь всякой химией травят?..</div><div><br></div><div><br></div><div>Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного:&nbsp;</div><div>- На чем ездит паровоз?&nbsp;</div><div>Ученик: На колесах.&nbsp;</div><div>Учитель (радостно): Зацепил! А как летают утки?&nbsp;</div><div>Ученик: Косяком.&nbsp;</div><div>Учитель (радостно): Зацепил!! А такой красный цветок есть?&nbsp;</div><div>Ученик: Мак.&nbsp;</div><div>Учитель (млея): Пять!!!&nbsp;</div><div>Поднимает другого:&nbsp;</div><div>- На чем ездит паровоз?&nbsp;</div><div>Ученик: На угле.&nbsp;</div><div>Учитель (огорченно): Обломал. А как летают утки?&nbsp;</div><div>Ученик: Стаей.&nbsp;</div><div>Учитель (огорченно): Обломал ваще. А такой цветок красный?&nbsp;</div><div>Ученик: Тюльпан.&nbsp;</div><div>Учитель (сильно огорченный): Ваще совсем обломал. Два. Фамилия?&nbsp;</div><div>Ученик: Планов.&nbsp;</div><div>Учитель: Зацепил, четыре!</div><div><br></div><div><br></div><div>Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману&nbsp;</div><div>- Сынок, пробей билетик.&nbsp;</div><div>Наркоман оборачивается к моряку&nbsp;</div><div>- Солдат пробей билетик.&nbsp;</div><div>- Я не солдат, я моряк.&nbsp;</div><div>Наркоман поворачивается к бабке.&nbsp;</div><div>- Приколись бабка! Мы на корабле!</div><div><br></div><div><br></div><div>- О, Женя привет, сгоняй за пивом!&nbsp;</div><div>- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!&nbsp;</div><div>- Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...</div><div><br></div><div><br></div><div>Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.&nbsp;</div><div>И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:&nbsp;</div><div>- Ребята,где здесь брод?&nbsp;</div><div>Они (хором):&nbsp;</div><div>- Да где стоишь, там и переезжай!&nbsp;</div><div>Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:&nbsp;</div><div>- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!&nbsp;</div><div>Нарки (опять хором):&nbsp;</div><div>- Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>- Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.&nbsp;</div><div>- И что-же он тебе такого говорил?&nbsp;</div><div>- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".</div><div><br></div><div><br></div><div>- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!&nbsp;</div><div>- Обошлось, значит?&nbsp;</div><div>- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?</div><div><br></div><div><br></div><div>Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.&nbsp;</div><div>Конечно, конопля: только она не является машиной.&nbsp;</div><div>Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Бармен говорит знакомому:&nbsp;</div><div>- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.&nbsp;</div><div>- А отчего он умер?&nbsp;</div><div>- Понятия не имею.</div><div><br></div><div><br></div><div>Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит:&nbsp;</div><div>- Чего изволите?&nbsp;</div><div>- Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150.&nbsp;</div><div>Через час официант подходит и спрашивает - как бы рассчитаться?&nbsp;</div><div>- Так денег-то у меня нет!&nbsp;</div><div>Нибили ему морду, выбросили на улицу.&nbsp;</div><div>На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает:&nbsp;</div><div>- Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150?&nbsp;</div><div>- Нет, тебе 150 не надо - ты как выпьешь, дурной становишься.</div><div><br></div><div><br></div><div>Приходит мужик в магазин.&nbsp;</div><div>- У вас водка свежая?&nbsp;</div><div>- А что?&nbsp;</div><div>- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...</div><div><br></div><div><br></div><div>На суде адвокат подзащитного:&nbsp;</div><div>- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!&nbsp;</div><div>Прокурор:&nbsp;</div><div>- Протестую! Я хочу водки!&nbsp;</div><div>Судья, после минутного раздумья:&nbsp;</div><div>- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива</div><div><br></div> http://prikolchik.ucoz.es/blog/pro_narkomanov_i_alkashej_10/2011-11-12-39 kavas http://prikolchik.ucoz.es/blog/pro_narkomanov_i_alkashej_10/2011-11-12-39 Sat, 12 Nov 2011 18:14:33 GMT <div><br></div><div>- Мужчина, я вас боюсь!&nbsp;</div><div>- Почему?&nbsp;</div><div>- Вы меня изнасилуете!&nbsp;</div><div>- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!&nbsp;</div><div>- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!</div><div><br></div><div><br></div><div>На курорте: - Девушка, а пойдем но... <div><br></div><div>- Мужчина, я вас боюсь!&nbsp;</div><div>- Почему?&nbsp;</div><div>- Вы меня изнасилуете!&nbsp;</div><div>- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!&nbsp;</div><div>- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!</div><div><br></div><div><br></div><div>На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?&nbsp;</div><div>- Ой, а я и плавать-то не умею.&nbsp;</div><div>- А мы и не будем!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?&nbsp;</div><div>- Давай займёмся ролевыми играми.&nbsp;</div><div>- Давай. Что бы ты хотел?&nbsp;</div><div>- Значит так, ты - глухонемая проститутка...</div><div><br></div><div><br></div><div>Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.</div><div><br></div><div><br></div><div>После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает:&nbsp;</div><div>- Как вам у нас спалось?&nbsp;</div><div>Мужчина хмуро отвечает:&nbsp;</div><div>- Да не очень, с кроватью что-то.&nbsp;</div><div>- А вы не могли бы точнее? Что?&nbsp;</div><div>- ДА Х... не стоит!</div><div><br></div><div><br></div><div>Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):&nbsp;</div><div>- (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.&nbsp;</div><div>Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:&nbsp;</div><div>- Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.&nbsp;</div><div>- (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно...&nbsp;</div><div>- Ну пожалуйста, продолжает канючить тот.&nbsp;</div><div>- Ну пойдем... .&nbsp;</div><div>Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д.&nbsp;</div><div>- (М) И этим меня всю жизнь пугали?&nbsp;</div><div>- (ПиП) Да ты что, это же противно&nbsp;</div><div>- (М) Нет - это классно... .&nbsp;</div><div>В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д.&nbsp;</div><div>Время пришло и помер он окончательно.&nbsp;</div><div>Та же история, встречают его (ПиП), мужик им :&nbsp;</div><div>- Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее.&nbsp;</div><div>- (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович?&nbsp;</div><div>- (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят.&nbsp;</div><div>- (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик?&nbsp;</div><div>- Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.&nbsp;</div><div>- (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . .&nbsp;</div><div>- ... ... Вы че, мужики че-то попутали?&nbsp;</div><div>- Да нет, сын божий, в рай тебе к нам.&nbsp;</div><div>- Почему, блин?&nbsp;</div><div>- Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... .</div><div><br></div><div><br></div><div>Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:&nbsp;</div><div>- Ну как, большой?&nbsp;</div><div>Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.&nbsp;</div><div>Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных о%уевших глаза и слышит:&nbsp;</div><div>- ПИСЮ ОТПУСТИ</div><div><br></div><div><br></div><div>Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.&nbsp;</div><div>Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.&nbsp;</div><div>- А почему?&nbsp;</div><div>- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...</div><div><br></div><div><br></div><div>"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "</div><div><br></div><div><br></div><div>Минет мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !&nbsp;</div><div>- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:&nbsp;</div><div>- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! . .</div><div><br></div><div><br></div><div>Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говрит:&nbsp;</div><div>- Ноги моей здесь больше не будет.</div><div><br></div><div><br></div><div>Говорит Путин Медведеву:&nbsp;</div><div>- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потр%%аемся хорошенько...&nbsp;</div><div>Медведев:&nbsp;</div><div>- Что прям при девках?</div><div><br></div><div><br></div><div>Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.</div><div><br></div><div><br></div><div>В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:&nbsp;</div><div>- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!&nbsp;</div><div>Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:&nbsp;</div><div>- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!&nbsp;</div><div>Настоятельница:&nbsp;</div><div>- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!</div><div><br></div><div><br></div><div>Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.&nbsp;</div><div>Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.&nbsp;</div><div>Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.&nbsp;</div><div>Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.&nbsp;</div><div>Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.</div><div><br></div><div><br></div><div>В магазине.&nbsp;</div><div>- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.&nbsp;</div><div>- А руки у нее большие?&nbsp;</div><div>- Ну точно, как у вас.&nbsp;</div><div>- Так давайте на мне примерим.&nbsp;</div><div>Примерили. Выбрали.&nbsp;</div><div>- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.&nbsp;</div><div>Примерили и туфли.&nbsp;</div><div>- Ну, спасибо вам большое.&nbsp;</div><div>- Что-нибудь еще хотите купить?&nbsp;</div><div>- Вы так любезны... Вообще-то жена еще прокладки просила...</div><div><br></div><div><br></div><div>На пляже две дамочки смотрят на одного парня.&nbsp;</div><div>Одна:&nbsp;</div><div>- Как тебе этот мальчик?&nbsp;</div><div>Другая:&nbsp;</div><div>- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...</div><div><br></div><div><br></div><div>Удивительный факт.&nbsp;</div><div>Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.&nbsp;</div><div>Женщина - наоборот.</div><div><br></div><div><br></div><div>Настоящий мужчина это не тот у кого стоит.&nbsp;</div><div>Настоящий мужчина это тот у кого стоит с подвешенным кошельком.</div><div><br></div><div><br></div><div>Турист присылает СМС из экзотического тура.&nbsp;</div><div>"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр%%аться".</div><div><br></div><div><br></div><div>Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.&nbsp;</div><div>В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.&nbsp;</div><div>Тут муж не выдерживает:&nbsp;</div><div>- Сухим, сухим ее, стерву!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:&nbsp;</div><div>- До города довезёте?&nbsp;</div><div>- А вы нефтяник?&nbsp;</div><div>- Нет.&nbsp;</div><div>- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:&nbsp;</div><div>- До города довезёте?&nbsp;</div><div>- А вы нефтяник?&nbsp;</div><div>- Да.&nbsp;</div><div>- Садись.&nbsp;</div><div>Едут, едут, девка:&nbsp;</div><div>- Может вам печку включить?&nbsp;</div><div>- Да, включите.&nbsp;</div><div>- Может коньячку 50 грамм?&nbsp;</div><div>- Неплохо было бы&nbsp;</div><div>Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:&nbsp;</div><div>- Может вам минет сделать?&nbsp;</div><div>- Ок&nbsp;</div><div>Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:&nbsp;</div><div>- А вы давно нефтяником работаете?&nbsp;</div><div>- Пол часа, но мне очень нравится.</div><div><br></div><div><br></div><div>Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:&nbsp;</div><div>- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...&nbsp;</div><div>Таксист:&nbsp;</div><div>- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?&nbsp;</div><div>- Хорошо.&nbsp;</div><div>Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.&nbsp;</div><div>Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:&nbsp;</div><div>- Что Вы здесь делаете, сэр?&nbsp;</div><div>Мужик:&nbsp;</div><div>- Да вот, с женой тут понимаете...&nbsp;</div><div>Полицейский:&nbsp;</div><div>- А, я думал с проституткой&nbsp;</div><div>- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...</div><div><br></div><div><br></div><div>Летит супермен, видит на крыше лежит красивая голая девка, ну думает, сейчас я ее сделаю. Подлетел, дела сделал и смылся.&nbsp;</div><div>С телки встает человек-невидимка, та спрашивает:&nbsp;</div><div>- Что это было.&nbsp;</div><div>Человек-невидимка:&nbsp;</div><div>- Да не знаю, но вот жопа болит.</div><div><br></div><div><br></div><div>В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:&nbsp;</div><div>- Да, я слушаю Вас?&nbsp;</div><div>Мужик:&nbsp;</div><div>- Что мне делать?&nbsp;</div><div>- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!&nbsp;</div><div>- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.&nbsp;</div><div>- И что, он не подействовал?&nbsp;</div><div>- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!</div><div><br></div><div><br></div><div>Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.&nbsp;</div><div>Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?&nbsp;</div><div>Зять: - Как кролик!&nbsp;</div><div>Теща: - Почему?&nbsp;</div><div>Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:&nbsp;</div><div>- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?&nbsp;</div><div>Тот его в недоумении отталкивает:&nbsp;</div><div>- Да отстань ты, не хочу я сейчас тр%%аться.</div><div><br></div><div><br></div><div>Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...&nbsp;</div><div>Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Здравствуйте, Дашу можно?&nbsp;</div><div>- Да, конечно.&nbsp;</div><div>- Вот же б... ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...</div><div><br></div><div><br></div><div>Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.&nbsp;</div><div>Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:&nbsp;</div><div>- Ну что вы! Ничего страшного!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.&nbsp;</div><div>- А о чем ты пошутил?&nbsp;</div><div>- О ее грудях.&nbsp;</div><div>- Вот это груди!</div><div><br></div><div><br></div><div>По последним данным все выделенные им деньги уссурийские тигры потратили на валерьянку! Видимо нервничают от того, что за их размножением следит весь мир!</div><div><br></div><div><br></div><div>Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.&nbsp;</div><div>- За что?!&nbsp;</div><div>- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?&nbsp;</div><div>- Чего?!&nbsp;</div><div>- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...</div><div><br></div><div><br></div><div>Муж с женой на приеме у сексопатолога:&nbsp;</div><div>- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!&nbsp;</div><div>- Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!&nbsp;</div><div>- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?&nbsp;</div><div>- Можно! Пусть пока муж погуляет!</div><div><br></div><div><br></div><div>Встретились три подруги, сплетничают:&nbsp;</div><div>- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.&nbsp;</div><div>- Это как?&nbsp;</div><div>Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Что для мужчины самое главное в сексе?&nbsp;</div><div>- Самое главное – начать!&nbsp;</div><div>- А для женщины?&nbsp;</div><div>- Главное - кончить!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?&nbsp;</div><div>- Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель.&nbsp;</div><div>Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.</div><div><br></div><div><br></div><div>Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".</div><div><br></div><div><br></div><div>В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон.&nbsp;</div><div>На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день.&nbsp;</div><div>- Что с городом знакомились? - подозрительно спросил он.&nbsp;</div><div>- Ох, в историю влип - страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь!&nbsp;</div><div>"Кошмар! " - говорит моя дама.&nbsp;</div><div>- Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебебелье, гладильная доска - гладь и молчи! "&nbsp;</div><div>Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип? " Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает: "А это я приглосила из "Бюро добрых услуг" человека погладитьбелье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скородолжен закончить... "- Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! - закончил свойрассказ любитель острых ощущений.&nbsp;</div><div>- Да, Эльвира - баба не промах, - язвительно усмехнулся сосед.&nbsp;</div><div>- Ну и актриса!&nbsp;</div><div>- Как, вы тоже ее знаете?&nbsp;</div><div>- Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...&nbsp;</div><div>- Да ты что?!&nbsp;</div><div>- Да, после её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!</div><div><br></div><div><br></div><div>Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.&nbsp;</div><div>Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.</div><div><br></div><div><br></div><div>Разговор трех блондинок:&nbsp;</div><div>- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.&nbsp;</div><div>- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.&nbsp;</div><div>- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.</div><div><br></div><div><br></div><div>Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.&nbsp;</div><div>Мужик к друзьям за советом. Те говорят:&nbsp;</div><div>- А ты попробуй по-китайски.&nbsp;</div><div>- А это как?&nbsp;</div><div>- Это просто. Тр%%аетесь вы, значит, тр%%аетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.&nbsp;</div><div>Пришел мужик домой, завалил жену, потр%%ались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, тр%%аются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой, ты тр%%аешься как китаец? "</div><div><br></div><div><br></div><div>Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в секс-шоп.&nbsp;</div><div>Продавщица:&nbsp;</div><div>- Что вас интересует?&nbsp;</div><div>Мужчина-продавщице:&nbsp;</div><div>- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!&nbsp;</div><div>Продавщица:&nbsp;</div><div>- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!&nbsp;</div><div>Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.&nbsp;</div><div>Продавщица:&nbsp;</div><div>- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?&nbsp;</div><div>Мужик:&nbsp;</div><div>- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.</div><div><br></div><div><br></div><div>Приходит пастух к ветеринару:&nbsp;</div><div>- Мой бык ленивый стал, приплоду нет&nbsp;</div><div>Ветеринар советует искусственное осеменение.&nbsp;</div><div>- Хорошо, - говорит пастух, - а как я узнаю, что что коровы зачали?&nbsp;</div><div>- Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.&nbsp;</div><div>Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:&nbsp;</div><div>- Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!</div><div><br></div><div><br></div><div>Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:&nbsp;</div><div>- А что это у тебя?&nbsp;</div><div>Он, сурово так:&nbsp;</div><div>- Кляп.</div><div><br></div><div><br></div><div>Блондинка звонит подруге: - Ну, как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла? - Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!</div><div><br></div> http://prikolchik.ucoz.es/blog/poshlye_7/2011-11-12-38 kavas http://prikolchik.ucoz.es/blog/poshlye_7/2011-11-12-38 Sat, 12 Nov 2011 18:13:50 GMT <div><br></div><div>Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки вы... <div><br></div><div>Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:&nbsp;</div><div>- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...</div><div><br></div><div><br></div><div>Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:&nbsp;</div><div>- Что с ним?&nbsp;</div><div>Мужик:&nbsp;</div><div>- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!&nbsp;</div><div>Врач:&nbsp;</div><div>- Б%%%ь! Да я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!&nbsp;</div><div>Мужик:&nbsp;</div><div>- Так чего спрашиваете, если знаете?..</div><div><br></div><div><br></div><div>В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.</div><div><br></div><div><br></div><div>Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого :&nbsp;</div><div>- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?&nbsp;</div><div>- А че я то? Где ты греб там я и ставил.</div><div><br></div><div><br></div><div>Звонок по телефону.&nbsp;</div><div>- Здравствуйте, пришла Ваша машина.&nbsp;</div><div>- Какая машина???&nbsp;</div><div>-ТОYОТА Lаnd Сrusеr.&nbsp;</div><div>- Какой крууузер???&nbsp;</div><div>- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???&nbsp;</div><div>Закрывая трубку рукой...&nbsp;</div><div>- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...</div><div><br></div><div><br></div><div>Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:&nbsp;</div><div>- Что, замерз? Холодно?&nbsp;</div><div>- Ддда...&nbsp;</div><div>- А на фиг откопался?</div><div><br></div><div><br></div><div>Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...</div><div><br></div><div><br></div><div>Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:&nbsp;</div><div>- Джо, на колени и соси! - Да ты что, о%уел???! - Соси, я тебе сказал!&nbsp;</div><div>Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:&nbsp;</div><div>- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.&nbsp;</div><div>- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.</div><div><br></div><div><br></div><div>Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:&nbsp;</div><div>"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!"&nbsp;</div><div>Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили&nbsp;</div><div>поехать в Россию.&nbsp;</div><div>Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик&nbsp;</div><div>хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор&nbsp;</div><div>и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается&nbsp;</div><div>из трактора и по земле качается.&nbsp;</div><div>Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?&nbsp;</div><div>Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так&nbsp;</div><div>фуфайка загорается"&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова&nbsp;</div><div>Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...</div><div><br></div><div><br></div><div>Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый&nbsp;</div><div>не&nbsp;</div><div>нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот&nbsp;</div><div>допустим&nbsp;</div><div>придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит&nbsp;</div><div>и сам же&nbsp;</div><div>себе отвечает.&nbsp;</div><div>- Кто там?&nbsp;</div><div>- Участковый, открывайте, будем самогон искать.&nbsp;</div><div>- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя&nbsp;</div><div>самогон ищет.&nbsp;</div><div>- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?&nbsp;</div><div>- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем,&nbsp;</div><div>что ли?&nbsp;</div><div>Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу&nbsp;</div><div>и выпивает.&nbsp;</div><div>Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает&nbsp;</div><div>опять&nbsp;</div><div>представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,&nbsp;</div><div>стучит... Повторяется предыдущая ситуация.&nbsp;</div><div>- Кто там?&nbsp;</div><div>- Участковый, открывайте, будем самогон искать.&nbsp;</div><div>- Проходите, проходите.&nbsp;</div><div>- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?&nbsp;</div><div>- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по&nbsp;</div><div>маленькой.&nbsp;</div><div>Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает&nbsp;</div><div>оба&nbsp;</div><div>стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в&nbsp;</div><div>разных&nbsp;</div><div>местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось&nbsp;</div><div>с "ним"&nbsp;</div><div>выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный&nbsp;</div><div>в стельку&nbsp;</div><div>на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.&nbsp;</div><div>- Ххх-тоо таама?&nbsp;</div><div>- Участковый, открывайте, будем самогон искать.&nbsp;</div><div>- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Пришел к нарку уачстковый. Стучится в дверь. "Открывай!!!"&nbsp;</div><div>- Никого нет!!!&nbsp;</div><div>- Не гони. Я видел, свет горит!!!&nbsp;</div><div>- Ща выключу...&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Когда хреново на душе&nbsp;</div><div>И "Нескафе" не лезет в глотку.&nbsp;</div><div>Ты позвони скорее мне.&nbsp;</div><div>Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:&nbsp;</div><div>- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?&nbsp;</div><div>- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?</div><div><br></div><div><br></div><div>- мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу))))&nbsp;</div><div>- прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))</div><div><br></div><div><br></div><div>Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом.&nbsp;</div><div>А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:&nbsp;</div><div>- Вам чего?&nbsp;</div><div>- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?&nbsp;</div><div>- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!&nbsp;</div><div>Дверь захлопывается.&nbsp;</div><div>Через некоторое время опять стучатся.&nbsp;</div><div>- А кому деньги отдавать - то?</div><div><br></div><div><br></div><div>Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:&nbsp;</div><div>- 5 бытылок водки, пожалуйста&nbsp;</div><div>Продавщица смотрит через прилавок и говорит:&nbsp;</div><div>- А ты столько унесешь?&nbsp;</div><div>Девочка, подумав:&nbsp;</div><div>- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?</div><div><br></div><div><br></div><div>В магазин заходит мужик и говорит:&nbsp;</div><div>- Дайте мне бутылку водки.&nbsp;</div><div>Продавщица:&nbsp;</div><div>- С собой?&nbsp;</div><div>- Нет, без вас.</div><div><br></div><div><br></div><div>В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.&nbsp;</div><div>Ну что ж, вырос. Понял.&nbsp;</div><div>Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад...</div><div><br></div><div><br></div><div>На пляже лежит красивая женщина.&nbsp;</div><div>Идет моряк:&nbsp;</div><div>- К этой гавани я бы пришвартовался!&nbsp;</div><div>Женщина отказала.&nbsp;</div><div>Идет летчик:&nbsp;</div><div>- На этот аэродром я бы приземлился!&nbsp;</div><div>Отказ.&nbsp;</div><div>Идет шофер:&nbsp;</div><div>- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!&nbsp;</div><div>Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.&nbsp;</div><div>- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.&nbsp;</div><div>- А я, когда выпью, за руль не сажусь...</div><div><br></div><div><br></div><div>Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:&nbsp;</div><div>- Вы что, тут же дети, как вы можете!&nbsp;</div><div>- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>- мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:&nbsp;</div><div>- Все п%%%%ц, на работу идти некому......</div><div><br></div><div><br></div><div>Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.&nbsp;</div><div>Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.&nbsp;</div><div>Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.&nbsp;</div><div>Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается&nbsp;</div><div>- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:&nbsp;</div><div>- "Ну мы б%%%ь подождем..."</div><div><br></div><div><br></div><div>Есть четыре вида алкашей:&nbsp;</div><div>1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.&nbsp;</div><div>2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.&nbsp;</div><div>3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.&nbsp;</div><div>4. Загадочный - напьётся и всё загадит.&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом&nbsp;</div><div>виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения&nbsp;</div><div>с не то&nbsp;</div><div>что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.&nbsp;</div><div>Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная&nbsp;</div><div>девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала&nbsp;</div><div>старенькие&nbsp;</div><div>заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься&nbsp;</div><div>во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.&nbsp;</div><div>И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой&nbsp;</div><div>постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг&nbsp;</div><div>в поисках своей&nbsp;</div><div>одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков&nbsp;</div><div>нет. Исчезли.&nbsp;</div><div>Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных&nbsp;</div><div>брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело&nbsp;</div><div>насвистывая.&nbsp;</div><div>Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека&nbsp;</div><div>очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных&nbsp;</div><div>старых трусах.&nbsp;</div><div>Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе&nbsp;</div><div>в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.&nbsp;</div><div>Девушка выскочила и с воплями:&nbsp;</div><div>- Извращенец!, стала лупить еще влажными трусами молодого человека&nbsp;</div><div>по морде!&nbsp;</div><div>- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни&nbsp;</div><div>пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи&nbsp;</div><div>голая на балконе&nbsp;</div><div>курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!&nbsp;</div><div>А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров,&nbsp;</div><div>внимательно оглядев их, спрашивает одного:&nbsp;</div><div>- Пьете?&nbsp;</div><div>- Выпиваю.&nbsp;</div><div>- Сколько можете выпить?&nbsp;</div><div>- Ну, это когда как...&nbsp;</div><div>- Вы нам не подходите. Обращается к другому:&nbsp;</div><div>- А вы пьете?&nbsp;</div><div>- Да, выпиваю. Сколько?&nbsp;</div><div>Два литра водки. Мы вас берем.&nbsp;</div><div>Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью -, как все, меня&nbsp;</div><div>не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...&nbsp;</div><div>- Так он же свою норму знает, а Вы нет!..&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Поймал мужик золотую рыбку.&nbsp;</div><div>- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.&nbsp;</div><div>- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.&nbsp;</div><div>И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.&nbsp;</div><div>- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.&nbsp;</div><div>Приятель попробовал, и правда, водка.&nbsp;</div><div>- Налей еще, - мужик повторил.&nbsp;</div><div>- Еще, - мужик снова повторил.&nbsp;</div><div>- Еще!&nbsp;</div><div>- Да на, из горла пей!</div><div><br></div><div><br></div><div>В баре мужчина:&nbsp;</div><div>- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.&nbsp;</div><div>Девушка:&nbsp;</div><div>- Бьянко?&nbsp;</div><div>Посетитель (обиженно):&nbsp;</div><div>- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.&nbsp;</div><div>100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.&nbsp;</div><div>200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.&nbsp;</div><div>300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.&nbsp;</div><div>400 - Все вокруг - скоты.&nbsp;</div><div>500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.&nbsp;</div><div>600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.&nbsp;</div><div>700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.&nbsp;</div><div>900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".&nbsp;</div><div>1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Приходит мальчик в магазин:&nbsp;</div><div>- Дайте мне бутылку водки!&nbsp;</div><div>Продавец:&nbsp;</div><div>- Не дам, мал ещё!&nbsp;</div><div>- Да меня отец послал!&nbsp;</div><div>- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.&nbsp;</div><div>- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.&nbsp;</div><div>Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".&nbsp;</div><div>Выпил... А потом зарезал овцу и тр%%нул хозяйку.</div><div><br></div><div><br></div><div>с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.&nbsp;</div><div>Выползая из сарая мужик шепчет......&nbsp;</div><div>- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Вась, пойдем выпьем.&nbsp;</div><div>- Не могу у меня жена злая, бить будет.&nbsp;</div><div>- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".&nbsp;</div><div>Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.&nbsp;</div><div>- Ну что скажешь?&nbsp;</div><div>- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...&nbsp;</div><div><br></div><div><br></div><div>В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.&nbsp;</div><div>Приказчик, ехидно так, спрашивает:&nbsp;</div><div>- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?&nbsp;</div><div>- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.&nbsp;</div><div>- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!</div><div><br></div><div><br></div><div>Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.&nbsp;</div><div>У второго, наоборот, мрачнеет.&nbsp;</div><div>- Что-то ты сегодня расстроен?&nbsp;</div><div>- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?&nbsp;</div><div>- Ну и что?&nbsp;</div><div>- Я его домой отнес.&nbsp;</div><div>- Ну?&nbsp;</div><div>- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.&nbsp;</div><div>- Ну?&nbsp;</div><div>- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...</div><div><br></div><div><br></div><div>Встречаются два мужика.&nbsp;</div><div>- Вась! Хочешь водки?&nbsp;</div><div>- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!&nbsp;</div><div>- Может, тебе сигарету дать?&nbsp;</div><div>- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!&nbsp;</div><div>- А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну?&nbsp;</div><div>- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…&nbsp;</div><div>- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….</div><div><br></div><div><br></div><div>Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.&nbsp;</div><div>- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.&nbsp;</div><div>-???&nbsp;</div><div>- Чего тут удивляться: половина не придет!&nbsp;</div><div>-???&nbsp;</div><div>- Из оставшихся 16-ти половина напьется.&nbsp;</div><div>-??? Из восьми остальных половина не сможет.&nbsp;</div><div>- Ну а зачем нам четыре на двоих?&nbsp;</div><div>- А ты что, второй раз не захочешь?</div><div><br></div><div><br></div><div>На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.&nbsp;</div><div>Парнишка бегает вокруг, суетится.&nbsp;</div><div>Зоотехник ему говорит:&nbsp;</div><div>- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...&nbsp;</div><div>- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.&nbsp;</div><div>- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.&nbsp;</div><div>Закурили.&nbsp;</div><div>- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.&nbsp;</div><div>- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.&nbsp;</div><div>Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.&nbsp;</div><div>- Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...&nbsp;</div><div>- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.&nbsp;</div><div>- Х@йня это, не ссы, все успеешь.&nbsp;</div><div>Налили по маленькой, выпили.&nbsp;</div><div>- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...&nbsp;</div><div>- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.&nbsp;</div><div>- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.&nbsp;</div><div>- А там остался, его под прицепом завалило.</div> http://prikolchik.ucoz.es/blog/pro_narkomanov_i_alkashej_9/2011-11-12-37 kavas http://prikolchik.ucoz.es/blog/pro_narkomanov_i_alkashej_9/2011-11-12-37 Sat, 12 Nov 2011 18:13:00 GMT <div>- Кто более привередлив - мужчина или женщина?&nbsp;</div><div>- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!</div><div><br></div><div><br></div><div>Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, ... <div>- Кто более привередлив - мужчина или женщина?&nbsp;</div><div>- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!</div><div><br></div><div><br></div><div>Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...</div><div><br></div><div><br></div><div>Просыпается мужик утром. Смотрит на право - никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Чё стоим? Кого ждём? "</div><div><br></div><div><br></div><div>Я знаю самую любимую женщинами позу!&nbsp;</div><div>- Какую???&nbsp;</div><div>- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.</div><div><br></div><div><br></div><div>На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:&nbsp;</div><div>- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!&nbsp;</div><div>Девушка:&nbsp;</div><div>- Сначала в ресторан...</div><div><br></div><div><br></div><div>Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:&nbsp;</div><div>- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!&nbsp;</div><div>- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Что в отпуске собираешься делать?&nbsp;</div><div>- Тр%%ать все, что шевелится. А ты?&nbsp;</div><div>- Постараюсь не шевелиться...</div><div><br></div><div><br></div><div>В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду: Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?&nbsp;</div><div>Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мыв индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что тр%%нул попугая!&nbsp;</div><div>Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ?</div><div><br></div><div><br></div><div>Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали! Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!</div><div><br></div><div><br></div><div>Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.</div><div><br></div><div><br></div><div>Разговаривают два приятеля.&nbsp;</div><div>Первый говорит:&nbsp;</div><div>- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?&nbsp;</div><div>Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...&nbsp;</div><div>Второй перебивает:&nbsp;</div><div>- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".</div><div><br></div><div><br></div><div>- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?&nbsp;</div><div>- Да! Только они почему то все на немецком.</div><div><br></div><div><br></div><div>Блондинка - подруге:&nbsp;</div><div>- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.</div><div><br></div><div><br></div><div>- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!&nbsp;</div><div>- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!</div><div><br></div><div><br></div><div>Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!</div><div><br></div><div><br></div><div>Втречаются 2 друга.&nbsp;</div><div>1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?&nbsp;</div><div>2-й: Давай с плохой.&nbsp;</div><div>1-й: Я ГЕЙ!&nbsp;</div><div>2-й: давай очень плохую&nbsp;</div><div>1-й: ты мне очень нравишься!!!&nbsp;</div><div>2-й: а отвратительная?&nbsp;</div><div>1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:&nbsp;</div><div>- у меня это болит, у меня то болит.&nbsp;</div><div>А ей отвечают:&nbsp;</div><div>- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!&nbsp;</div><div>- Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!</div><div><br></div><div><br></div><div>Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик, это что - первая п%%%а, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез? "&nbsp;</div><div>Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно! "</div><div><br></div><div><br></div><div>- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше&nbsp;</div><div>- это вымя!&nbsp;</div><div>- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!</div><div><br></div><div><br></div><div>В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.&nbsp;</div><div>В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.&nbsp;</div><div>Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!</div><div><br></div><div><br></div><div>Молодая пара дома. Парень вешает полочку:&nbsp;</div><div>- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!&nbsp;</div><div>Она:&nbsp;</div><div>- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!&nbsp;</div><div>Он:&nbsp;</div><div>- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .</div><div><br></div><div><br></div><div>Утро. Жена мужу:&nbsp;</div><div>- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...</div><div><br></div><div><br></div><div>Телефонный разговор:&nbsp;</div><div>- Директор у себя?&nbsp;</div><div>Секретарша:&nbsp;</div><div>- Нет.&nbsp;</div><div>- А заместитель?&nbsp;</div><div>- Нет.&nbsp;</div><div>- А где они?&nbsp;</div><div>- Уехали.&nbsp;</div><div>- С концами?&nbsp;</div><div>Секретарша после паузы и не совсем уверенно:&nbsp;</div><div>- Не знаю, я не проверяла...</div><div><br></div><div><br></div><div>Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:&nbsp;</div><div>- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!</div><div><br></div><div><br></div><div>Встречаются два друга. Один другому говорит:&nbsp;</div><div>- Ты чего такой грустный?&nbsp;</div><div>- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!&nbsp;</div><div>- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!&nbsp;</div><div>- И чего не зашел?&nbsp;</div><div>- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Блин, у меня уже рука устала!&nbsp;</div><div>- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...&nbsp;</div><div>- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...&nbsp;</div><div>- Ты просто издеваешься над моей фантазией!</div><div><br></div><div><br></div><div>Она:&nbsp;</div><div>- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.&nbsp;</div><div>Он:&nbsp;</div><div>- Иди на х%й.</div><div><br></div><div><br></div><div>Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.&nbsp;</div><div>Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.&nbsp;</div><div>Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.&nbsp;</div><div>И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:&nbsp;</div><div>- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?&nbsp;</div><div>Пенсионер ответил без промедления:&nbsp;</div><div>- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?</div><div><br></div><div><br></div><div>Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно,&nbsp;</div><div>Сможешь"!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Пойдем за тестом!&nbsp;</div><div>- Каким?&nbsp;</div><div>- Обычным...&nbsp;</div><div>- На беременность?!&nbsp;</div><div>- ТЕСТО, &amp;лядь!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...&nbsp;</div><div>- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.</div><div><br></div><div><br></div><div>Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.&nbsp;</div><div>Первый, громко:&nbsp;</div><div>- Полнолуние...&nbsp;</div><div>Второй:&nbsp;</div><div>- Как же мучит этот голод!&nbsp;</div><div>Девушка прислушивается.&nbsp;</div><div>- Так хочется крови...&nbsp;</div><div>Девушка идет быстрее...&nbsp;</div><div>- Да, сейчас особенно сильно...&nbsp;</div><div>Девушка сильно ускоряет шаг. .&nbsp;</div><div>- А женская кровь ничего...&nbsp;</div><div>Еле за ней успевают.&nbsp;</div><div>- Особенно вкусна кровь девственницы...&nbsp;</div><div>Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.</div><div><br></div><div><br></div><div>Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие</div><div><br></div><div><br></div><div>Приходит муж домой и говорит жене:&nbsp;</div><div>- Раздевайся!&nbsp;</div><div>Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "&nbsp;</div><div>Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:&nbsp;</div><div>- Не, к зеркалу давай и на руки стань&nbsp;</div><div>Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! "&nbsp;</div><div>Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:&nbsp;</div><div>- Не, борода мне не идет.</div><div><br></div><div><br></div><div>Ситуация... Маньяк забегает в автобус...&nbsp;</div><div>Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!&nbsp;</div><div>Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!&nbsp;</div><div>Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!</div><div><br></div><div><br></div><div>Утро 9-го марта.&nbsp;</div><div>Девушка:&nbsp;</div><div>- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на разбросанные вещи - И секс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные пошли...&nbsp;</div><div>Парень:&nbsp;</div><div>- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , - смотрит вниз - И я её изнасиловал. . , - смотрит на руки&nbsp;</div><div>- И убил. . , - смотрит в зеркало - И съел...</div><div><br></div><div><br></div><div>&nbsp;Блин, у меня уже рука устала!&nbsp;</div><div>- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...&nbsp;</div><div>- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...&nbsp;</div><div>- Ты просто издеваешься над моей фантазией!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.&nbsp;</div><div>- Слушаю, сын мой.&nbsp;</div><div>- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.&nbsp;</div><div>- Это еще не грех, сын мой.&nbsp;</div><div>- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.&nbsp;</div><div>- Это тоже не грех, но уже искушение.&nbsp;</div><div>- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.&nbsp;</div><div>- Это уже сильное искушение.&nbsp;</div><div>- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.&nbsp;</div><div>- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!</div><div><br></div><div><br></div><div>Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.</div><div><br></div><div><br></div><div>Прежде, чем довериться своим инстинктам, убедись, что это - именно инстинкты, а не элементарные желания тупо потр%%аться или пожрать до пуза.</div><div><br></div><div><br></div><div>Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.</div><div><br></div><div><br></div><div>Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?&nbsp;</div><div>- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...&nbsp;</div><div>- И как?&nbsp;</div><div>- Да как- как? Лизали всё подряд!</div><div><br></div><div><br></div><div>Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!&nbsp;</div><div>- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.</div><div><br></div><div><br></div><div>После интима.&nbsp;</div><div>Она:&nbsp;</div><div>- Ты счастлив?&nbsp;</div><div>- Счастлив безмерно, а ты?!&nbsp;</div><div>- Тест покажет.</div><div><br></div><div><br></div><div>Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит,&nbsp;</div><div>Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит&nbsp;</div><div>Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет.&nbsp;</div><div>- Вот это по мне, говорит Буш.&nbsp;</div><div>- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!</div><div><br></div><div><br></div><div>Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.&nbsp;</div><div>Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.&nbsp;</div><div>Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.&nbsp;</div><div>- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.&nbsp;</div><div>- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>Мужику вместо виагры продали пурген.&nbsp;</div><div>Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы%бал!</div><div><br></div><div><br></div><div>Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!&nbsp;</div><div>- Молодой человек - в гастрономе напротив некого в%%%%%ь... Но никто же не жалуется! &nbsp;</div> http://prikolchik.ucoz.es/blog/poshlye_6/2011-11-12-36 kavas http://prikolchik.ucoz.es/blog/poshlye_6/2011-11-12-36 Sat, 12 Nov 2011 18:12:07 GMT