Стук в дверь: - здесь живет Рабинович? голос из-за двери: - разве это жизнь?
По радио читают Маяковского: "мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..." - ну да! - говорит Рабинович. - вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. пограничники подходят. - это ведь собачье! - говорит один. - а вы разве дадите сходить по-человечески?
Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят? - последние десят лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы. - так разве ты не жил? - чтоб ты так жил!
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... - одно слово? Ладно, говори! - гевалт!!!
Телефонный звонок. - позовите, пожалуйста, Рабиновича. - его нет. - он на работе? - нет. - в командировке? - нет. - в отпуску? - нет. - я вас правильно понял? - да!
В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ. - мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было! - вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! - так пуль у вас таки тоже уже нет!
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: - я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени... - товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..
как возникает анекдот? Садятся и выдумывают? - нет, сначала придумывают, а потом садятся!
кто сидит и выдумывает анекдоты? - кто выдумывает, тот и сидит!
что такое уцененный анекдот? - это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан. - хоцес, анекдот ласказу? - палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. - как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев. - этот анекдот не я придумал!
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат: В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"
Леонид Ильич, какое у вас хобби? - я собираю анекдоты о себе. - и много вам удалось собрать? - два с половиной лагеря.
- ну? - говорит один. - ну и ну! - говорит второй. - мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.
Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный. - откуда, Василий Иваныч? - из последнего анекдота, Петька!
Василий Иваныч, а, Василий Иваныч! - а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!
Петька, а Петька! - ну что, Владимир Ильич?
армянское радио, почему вас стало плохо слышно? - раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
почему не слышно армянского радио? - потому что оно передает для глухонемых.
Безанекдотье. Встречаются двое. - что такое КПСС? - ну, скажи! - не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского союза!
"аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты. - не, это они из горла пьют!
По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос: - что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на площади пушкина в москве? - демонстранты протестовали против режима черных полковников в греции и подняли плакат "свободу греческим патриотам синявскосу и даниэлису!"
Женщина приносит машинистке для перепечатки "войну и мир" толстого. - зачем? Ведь можно купить в магазине! - удивляется машинистка. - да, но я хочу, чтобы дети прочли!
Московский телефонный разговор: - вы пирог уже доели? - доедаем. - когда доедите, отдайте володе.
Из энциклопедии XXI века: "Брежнев - мелкий политикан эпохи Сахарова и Солженицына".
почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из союза писателей? - он знал, что дальше родных мест его не сошлют.
однородную ли группу представляют собой советские диссиденты? - нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем. - ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - я политический!
Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: - не гони волну, падла!
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. некоторые снова подходят к раздающему листовки. - так ведь здесь ничего не написано! - а чего писать зря? И так все ясно!
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов. - а где Чапай? - спрашивает он. - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
Чапаев вернулся из Италии. - Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька. - пошел на х... , петруччо!
Чапаев с Петькой воюют в Испании. - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует? - какую-то Долорес е%анули! - ну, и чего она орет? - кричит: "лучше стоя, чем на коленях!"
Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму. - Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. вдруг - "фантомы"! Один, другой, третий... - Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - и это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. - здравствуйте, товарищи матросы!
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - кто это? - спрашивает Чапаев. - не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! - надо же, Петька, как очернили человека!
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. им делают замечание: - товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? - ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне! - хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!
Василий Иваныч, ты уже вызов заказал? - т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый год. - шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!) - воистину, това, Петька!
К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску. - эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао. - а знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". особенно место. "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"
почему Черненко выступает перед тремя микрофонами? - за один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
какая разница между бедой и катастрофой? - допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь? - тогда бы они производили не мед, а говно!
Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.
Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором. риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.
почему советские милиционеры ходят тройками? - один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.
В тюремной камере: - за что сидишь? - рассказал анекдот. - а ты? - слушал анекдот. - а ты? - за лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
Рабинович смотрит в зеркало: - один из нас определенно стукач!
Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным "кадиллаком". - какая прекрасная советская машина! - говорит один. - вы что, американских машин никогда не видели? - видел! Но вас первый раз вижу!
можно ли купить честного человека? - купить нельзя, но продать можно!
что это ты все пишешь, Петька? - оперу пишу, Василий Иваныч. - а про меня там будет? - а вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!
Тост. В камеру втолкнули новенького. - за что сел? - спрашивают его. - за анекдот. - расскажи! он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру. - за что сел? - спрашивают его. - за анекдот. - расскажи! он рассказывает... И т.д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. - дай кружку пива на опохмел! появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - вот и таранька есть!
не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. - глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная! - не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться. - ну и изверг ты, Петька!
в какой стадии находится борьба с пьянством? - успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - это тема моей докторской, - ответил диссертант.
(для математиков) что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.
что такое пол-литра на троих по-африкански? - двое пьют, третьим закусывают.
какова причина торфяных пожаров в подмосковье? - Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
что нужно еврею для вступления в партию? - рекомендации от двух арабов.
вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого. - за ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв - написал "континент". - и что же тут такого? - оказывается, есть еще "коммунист"!
что такое акселерация? - то, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х...!
что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном автобусе. - это хозяева страны! - а это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "Чайку". - а это слуги народа!
где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом? - первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.
Советская рабочая делегация в Америке. - это чей завод? - Форда. - а чьи это автомобили стоят? - рабочих. а у нас все наоборот.
Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой. - с тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!
Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.
почему исчезли из продажи ондатровые шапки? - потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком. - для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин! - а он Косыгин!
что такое черная икра? - вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? - да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.
у нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор. - а у нас? - спрашивают из зала.
какая разница между "запорожцем" и жопорожцем? - первое - маленькая машина, второе - большой руководитель
В бакалее: - дайте мне руководящую селедку! - какую такую "руководящую"? - а вон ту - жирную, толстую, без головы!
Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили разглашенное им перестало быть государственной тайной.
что будет основной пищей при коммунизме? - фурцированные хрущи.
дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "товарищ Хрущев среди свиней" и "свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "третий слева - товарищ Хрущев".
Хрущев осматривает выставку картин в манеже: - что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? - это советский завод со спешащими на работу трудящимися! - а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? - это колхоз, в котором созревает кукуруза! - а это что за синяя уродина? - это "Обнаженная" Фалька. - обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? - это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
какой самый дорогой деликатес? - мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?
доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром. - здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев. - добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем. - добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев. - солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? спрашивает Брежнев вечером. - пошел ты на х.. , я уже на западе!
можно ли наших руководителей показывать по телевизору? - можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".
Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу: - вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас же все окна светятся!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - ну, чего уставился? Голой бабы не видал? - нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
В коммунальной квартире звонит телефон. - позовите, пожалуйста, мойше. - здесь таких нет! снова звонок: - позовите, пожалуйста, мишу. - мойше! Тебя к телефону!
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - оцень холосо! - сказал китаец. - я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
Объявление 1953 года: "меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".
какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу? - была увеличена жилплощадь Ленину.
чего не успел Хрущев в жилищном строительстве? - не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру. - а это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на стене. - это говорящие часы. - ?? хозяин взял молоток и ударил в таз. - два часа ночи, е... Твою мать! - донеслось из-за стенки.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: - Коля! Ты меня слышишь? - дурак, я тебя вижу.
Объявление в восточноберлинской газете: "меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. - прежде всего, я импотент, - оправдывается тот. - прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.
можно ли сесть голой задницей на ежа? - можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.
Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок: а у нас в квартире кошка родила троих котят. котята выросли немножко, и двое в партию хотят!
- Вовочка, но почему только двое хотят? - а один уже прозрел!
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. а если он умный и партийный, то он нечестный.
для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!
нужно ли со взяток платить партийные взносы? - если вы настоящий коммунист, то нужно!
вступлю в КП! - ты хочешь сказать, в КПСС? - нет, в СС я уже был!
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете паше она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
Плакат в кабинете Брежнева: "наша партия борется за звание коммунистической".
почему долго не проводили чистку партии? - чтобы не засорять ряды беспартийных.
Рабинович заявляет перед боем: - если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
| 
