Раскрути сайт и заработай LiveCLiX - Теперь и тизеры! Liv...

Игровой, рекламный сервис - SEVEN


МЕНЮ САЙТА

Г Л А В Н А Я

НОВОСТИ - ФАКТЫ

ГОСТЕВАЯ КНИГА

ОБРАТНАЯ СВЯЗь

Ф О Р У М

ОНЛАЙН ИГРЫ

ГОРОСКОПЫ

ПРОГРАММЫ

СМС ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО

АНЕКДОТЫ

ЗАРАБОТАЙ ИГРАЯ

АВТОСЕРФИНГ

П О Ч Т О В И К И

ПАССИВНЫЙ ЗАРАБОТОК

НОВОСТИ...ЗАРАБОТКА

ДЕНЬГИ МИРА

ТАЙНА ИМЕНИ

СВОЙСТВА КАМНЕЙ

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ГОРОСКОПЫ 2012

КиНоАфИшА

ОБМЕН КНОПКАМИ

. . . . .

Форма входа

Статистика
измерьте скорость интернета


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами

Главная » 2011 » Ноябрь » 10 » Советские политические
16:03
Советские политические
Стук в дверь: 
- здесь живет Рабинович? 
голос из-за двери: 
- разве это жизнь?



По радио читают Маяковского: "мы говорим - Ленин, 
подразумеваем - партия..." 
- ну да! - говорит Рабинович. - вот уже пятьдесят лет 
говорим одно, а подразумеваем другое!


Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли 
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, 
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. 
пограничники подходят. 
- это ведь собачье! - говорит один. 
- а вы разве дадите сходить по-человечески?


Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я 
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят? 
- последние десят лет я не считаю - пять из них я 
просидел, пять мыкался без работы. 
- так разве ты не жил? 
- чтоб ты так жил!


Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу 
по телефону только одно-единственное слово... 
- одно слово? Ладно, говори! 
- гевалт!!!


Телефонный звонок. 
- позовите, пожалуйста, Рабиновича. 
- его нет. 
- он на работе? 
- нет. 
- в командировке? 
- нет. 
- в отпуску? 
- нет. 
- я вас правильно понял? 
- да!


В сандуновских банях: 
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или 
оденьте трусики!


Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем 
вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ. 
- мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было! 
- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет 
назад за такие речи! 
- так пуль у вас таки тоже уже нет!


В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: 
- думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, 
хорошо там, где нас нет! 
- вот-вот, я и еду туда, где вас нет!


Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли 
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: 
- я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня 
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени... 
- товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши 
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: 
"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, 
которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно 
верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. 
второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ 
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что 
написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые 
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: 
"в Африке". А вы что написали?..


как возникает анекдот? Садятся и выдумывают? 
- нет, сначала придумывают, а потом садятся!


кто сидит и выдумывает анекдоты? 
- кто выдумывает, тот и сидит!


что такое уцененный анекдот? 
- это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь 
только семь.


Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, 
опущенными в океан. 
- хоцес, анекдот ласказу? 
- палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!


Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и 
привели к Хрущеву. 
- как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? 
- спросил Хрущев. 
- этот анекдот не я придумал!


В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть 
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.


В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" 
анекдот. Результат: 
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты 
уже подал документы в ОВиР?"


Леонид Ильич, какое у вас хобби? 
- я собираю анекдоты о себе. 
- и много вам удалось собрать? 
- два с половиной лагеря.


- ну? - говорит один. 
- ну и ну! - говорит второй. 
- мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.


Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный. 
- откуда, Василий Иваныч? 
- из последнего анекдота, Петька!


Василий Иваныч, а, Василий Иваныч! 
- а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами 
смеется!


Петька, а Петька! 
- ну что, Владимир Ильич?


 армянское радио, почему вас стало плохо слышно? 
- раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем 
передачи из Магадана!


 почему не слышно армянского радио? 
- потому что оно передает для глухонемых.


Безанекдотье. Встречаются двое. 
- что такое КПСС? 
- ну, скажи! 
- не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского 
союза!


 "аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают 
над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в 
небо. 
- какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются 
американские космонавты. 
- не, это они из горла пьют!


По уточненной теории исторического материализма между 
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.


Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель 
катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она 
приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. 
вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он 
простудился и умер.


Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве 
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос: 
- что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на 
площади пушкина в москве? 
- демонстранты протестовали против режима черных 
полковников в греции и подняли плакат "свободу греческим 
патриотам синявскосу и даниэлису!"


Женщина приносит машинистке для перепечатки "войну и мир" 
толстого. 
- зачем? Ведь можно купить в магазине! - удивляется 
машинистка. 
- да, но я хочу, чтобы дети прочли!


Московский телефонный разговор: 
- вы пирог уже доели? 
- доедаем. 
- когда доедите, отдайте володе.


Из энциклопедии XXI века: "Брежнев - мелкий политикан эпохи 
Сахарова и Солженицына".


почему один чукотский писатель не побоялся голосовать 
против исключения Солженицына из союза писателей? 
- он знал, что дальше родных мест его не сошлют.


 однородную ли группу представляют собой советские 
диссиденты? 
- нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и 
сиденты.


Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, 
ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился 
защищать свой гарем. 
- ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - я 
политический!


Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули 
новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал 
качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: 
- не гони волну, падла!


На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и 
обнаруживают, что у них в руках пустые листки. 
некоторые снова подходят к раздающему листовки. 
- так ведь здесь ничего не написано! 
- а чего писать зря? И так все ясно!


Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу 
его встречает Фурманов. 
- а где Чапай? - спрашивает он. 
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.


Чапаев вернулся из Италии. 
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит 
Петька. 
- пошел на х... , петруччо!


Чапаев с Петькой воюют в Испании. 
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует? 
- какую-то Долорес е%анули! 
- ну, и чего она орет? 
- кричит: "лучше стоя, чем на коленях!"


Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму. 
- Петька, достань самолет! 
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. 
вдруг - "фантомы"! Один, другой, третий... 
- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота 
открывать!


Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи 
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять 
их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по 
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего 
по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше 
и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет 
землю. Комиссия возмущена: 
- и это вы называете культурной помощью? Берите пример с 
товарища Чапаева, катающего негра! 
- не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!


Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. 
- здравствуйте, товарищи матросы!


Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. 
- кто это? - спрашивает Чапаев. 
- не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! 
- надо же, Петька, как очернили человека!


Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. 
им делают замечание: 
- товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого 
Леонида Ильича? 
- ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!


Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне! 
- хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!


Василий Иваныч, ты уже вызов заказал? 
- т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)


Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый 
год. 
- шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!) 
- воистину, това, Петька!


К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску. 
- эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал 
Мао. 
- а знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле 
вытворяет!


Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". 
особенно место. "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая 
жизнь!"


почему Черненко выступает перед тремя микрофонами? 
- за один он держится, по другому ему передают кислород, а в 
третий ему шепчут, что говорить.


какая разница между бедой и катастрофой? 
- допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это 
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился 
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не 
беда.


что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный 
секретарь? 
- тогда бы они производили не мед, а говно!


Основной закон диалектики: количество переходит в 
стукачество.


Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна 
из десяти - с неисправным мотором. 
риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна 
из десяти больна венерической болезнью. 
риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, 
где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.


почему советские милиционеры ходят тройками? 
- один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить 
на этих опасных интеллигентов.


В тюремной камере: 
- за что сидишь? 
- рассказал анекдот. 
- а ты? 
- слушал анекдот. 
- а ты? 
- за лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду 
домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, 
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!


Рабинович смотрит в зеркало: 
- один из нас определенно стукач!


Перед американским посольством двое советских граждан 
любуются роскошным "кадиллаком". 
- какая прекрасная советская машина! - говорит один. 
- вы что, американских машин никогда не видели? 
- видел! Но вас первый раз вижу!


можно ли купить честного человека? 
- купить нельзя, но продать можно!


что это ты все пишешь, Петька? 
- оперу пишу, Василий Иваныч. 
- а про меня там будет? 
- а вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!


Тост. В камеру втолкнули новенького. 
- за что сел? - спрашивают его. 
- за анекдот. 
- расскажи! 
он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный 
срок и вталкивают в камеру. 
- за что сел? - спрашивают его. 
- за анекдот. 
- расскажи! 
он рассказывает... И т.д. 
так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!


Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую 
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает 
исполнить три желания. 
- дай кружку пива на опохмел! 
появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной 
стороне кисти: 
- вот и таранька есть!


не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не 
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у 
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто 
их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!


Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам 
спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на 
блюющего пьяного. 
- вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у 
тебя все в последнюю минуту!


Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется 
загулявший с вечера трудящийся. 
- глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь 
еще вполне жить можно!


Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на 
забор: 
- как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас 
общественная уборная! 
- не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!


Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, 
напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает чапаю 
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться. 
- ну и изверг ты, Петька!


в какой стадии находится борьба с пьянством? 
- успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!


Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение 
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что 
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы 
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал 
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. 
- это тема моей докторской, - ответил диссертант.


(для математиков) что такое производная пьянка? Это такая 
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что 
такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая 
производная не ноль.


что такое пол-литра на троих по-африкански? 
- двое пьют, третьим закусывают.


какова причина торфяных пожаров в подмосковье? 
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!


что нужно еврею для вступления в партию? 
- рекомендации от двух арабов.


вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого. 
- за ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из 
девяти букв - написал "континент". 
- и что же тут такого? 
- оказывается, есть еще "коммунист"!


что такое акселерация? 
- то, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х 
- по х...!


что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в 
переполненном автобусе. 
- это хозяева страны! 
- а это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их 
"Чайку". 
- а это слуги народа!


где проходит граница между коммунизмом и развитым 
социализмом, а также между развитым социализмом и просто 
социализмом? 
- первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная 
дорога.


Советская рабочая делегация в Америке. 
- это чей завод? 
- Форда. 
- а чьи это автомобили стоят? 
- рабочих. 
а у нас все наоборот.


Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в 
продовольственный магазин с десяткой. 
- с тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из 
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!


Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. 
Отходы разделки отдаются слугам народа.


почему исчезли из продажи ондатровые шапки? 
- потому что ондатры размножаются лишь в арифметической 
прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.


Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом 
ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком. 
- для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я 
- Топтыгин! 
- а он Косыгин!


что такое черная икра? 
- вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами 
своих лучших представителей.


 может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное 
употребление черной икры? 
- да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и 
трудностям в произношении.


у нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор. 
- а у нас? - спрашивают из зала.


какая разница между "запорожцем" и жопорожцем? 
- первое - маленькая машина, второе - большой руководитель


В бакалее: 
- дайте мне руководящую селедку! 
- какую такую "руководящую"? 
- а вон ту - жирную, толстую, без головы!


Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили разглашенное им перестало быть государственной тайной.


что будет основной пищей при коммунизме? 
- фурцированные хрущи.


дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!


Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст 
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой 
странице. Отвергаются варианты "товарищ Хрущев среди свиней" и 
"свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: 
"третий слева - товарищ Хрущев".


Хрущев осматривает выставку картин в манеже: 
- что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? 
- это советский завод со спешащими на работу трудящимися! 
- а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? 
- это колхоз, в котором созревает кукуруза! 
- а это что за синяя уродина? 
- это "Обнаженная" Фалька. 
- обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет 
залезть? А это что за жопа с ушами? 
- это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!


какой самый дорогой деликатес? 
- мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо 
забить, чтобы получить хотя бы кило?


доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром. 
- здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев. 
- добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем. 
- добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев. 
- солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? спрашивает Брежнев вечером. 
- пошел ты на х.. , я уже на западе!


 можно ли наших руководителей показывать по телевизору? 
- можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире 
животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".


Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу: 
- вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите 
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в 
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах 
свет погашен. У вас же все окна светятся!


Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед 
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх 
двери. Она заметила и говорит: 
- ну, чего уставился? Голой бабы не видал? 
- нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!


В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. 
подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.


В коммунальной квартире звонит телефон. 
- позовите, пожалуйста, мойше. 
- здесь таких нет! 
снова звонок: 
- позовите, пожалуйста, мишу. 
- мойше! Тебя к телефону!


В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему 
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с 
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. 
наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. 
- оцень холосо! - сказал китаец. - я тозе болсе не буду 
пысать вам в цай!


Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая 
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.


Объявление 1953 года: "меняю одну комнату в центре Москвы на 
две в разных районах. Ленин".


какие решения принял XXII съезд партии по жилищному 
вопросу? 
- была увеличена жилплощадь Ленину.


чего не успел Хрущев в жилищном строительстве? 
- не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с 
ванной и соединить пол с потолком.


На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры 
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.


Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном 
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать 
квартиру. 
- а это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на 
стене. 
- это говорящие часы. 
- ?? 
хозяин взял молоток и ударил в таз. 
- два часа ночи, е... Твою мать! - донеслось из-за стенки.


Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два 
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: 
- Коля! Ты меня слышишь? 
- дурак, я тебя вижу.


Объявление в восточноберлинской газете: "меняю хорошую 
квартиру на дыру в берлинской стене".


Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что 
муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует 
объяснений. 
- прежде всего, я импотент, - оправдывается тот. 
- прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно 
говорит секретарь.


можно ли сесть голой задницей на ежа? 
- можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и 
если партия прикажет.


Вот как Вовочка творчески переработал известный детский 
стишок: 
а у нас в квартире кошка 
родила троих котят. 
котята выросли немножко, 
и двое в партию хотят!


- Вовочка, но почему только двое хотят? 
- а один уже прозрел!


Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но 
никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, 
то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. 
а если он умный и партийный, то он нечестный.


 для вступления в партию у меня есть три причины: жена и 
двое детей!


нужно ли со взяток платить партийные взносы? 
- если вы настоящий коммунист, то нужно!


вступлю в КП! 
- ты хочешь сказать, в КПСС? 
- нет, в СС я уже был!


Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей 
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не 
повышает свой политический уровень. Остановились на тете паше она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 
года.


Плакат в кабинете Брежнева: "наша партия борется за звание 
коммунистической".


почему долго не проводили чистку партии? 
- чтобы не засорять ряды беспартийных.


Рабинович заявляет перед боем: 
- если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так 
нет!

Просмотров: 701 | Добавил: kavas | Рейтинг: 0.0/0
Поиск

Друзья сайта
 РАБОТА
В ИНТЕРНЕТЕ


Смешные истории из жизни

Эстебано -территория стёба


dmoz.org

как заработать в интернете


Платежные системы
PayPal

E - Gold

RuPay

WebMoney

Яндекс


Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами
Календарь
«  Ноябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
 Г Р И Б О В

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx3
Copyright MyCorp © 2021

Каталог ссылок BazaPNZ, Top 100. Только живые каталоги с быстрой регистрацией Каталог Ресурсов Интернет Каталог сайтов Всего.RU Топ100- Развлечения Каталог сайтов и статей iLinks.RU Каталог сайтов Результаты антивирусного сканирования Яндекс цитирования gagner argent Каталог webplus.info Рейтинг сайтов о заработке 495RU.ru RU-TOP.NET - Бесплатный каталог сайтов GlavBoard.ru Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов Рекламная биржа Яндекс.Метрика
Создать бесплатный сайт с uCoz