Ох сегодня была такая лажа по футболу! А играл кто? Судя по крикам упыри вонючие и козлы дебильние.
Парень-инструктор учит девушку плавать. Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит: - Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да?
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.
Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку.
Объявление: "Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу"
- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе: - Какие есть вопросы? - Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!
Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача. Доктор советует: - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки.
Телекомментатор обращается к гонщику: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - О, самагонка нам понравилась.
Последние вопли с ЧМ по хоккею: - Какой придурок на сборную России по футболу умудрился коньки надеть?
Разговор на необитаемом острове: - Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби! - А какое у тебя хобби? - Хождение под парусом на яхте.
- А можно ли работать как бездарные, ни фига не умеющие и ни на что не пригодные дилетанты и получать за это оплату как настоящие профессионалы? - Можно! - Хором ответила сборная России по футболу
Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника: - А разве настоящий мастер не может получить по физиономии? - Настоящий мастер может всё!
Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: -Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? -Отец купил. -А где он сам? -Да дома. Билет ищет.
- Ой! Я парашют забыл взять! - Не возвращайся! Плохая примета!
Круглосуточный спортивный талеканал. Уставший комментатор: - Наша лучшая пенисистка!? Пауза... - Тьфу, наша лучшая тенисиська?! Пауза... - Тьфу ты, ну вы меня поняли.
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.
Перед прыжком инструктор напутствует курсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания - А что за два прыжка? - Первый и последний.
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: - Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. - Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский. Англичанин: - Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр! Немец: - А я уже после 3-х! Русский: - А я - вообще до начала игр!
Один парашютист спрашивает у второго: — Будешь яблоко? — Давай! Дал. Тот съел. Сходятся для "Солнышка". Опять же: — Будешь яблоко? — Давай! Дал. Тот съел. Сделали, опять сходятся для последней фигуры. Опять же: — Будешь яблоко? — Давай! А откуда ты из берешь? — Да у тебя их полный рюкзак!
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Комментатор: - Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными.
Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос: - Почему проиграли Канаде? - Да коньки плохо скользили. - А чего вазелином их не смазали как лыжницы? - Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет: - Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то... - То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.
— Ты чего в синяках? — Да один качок штангу уронил... — Тебе на лицо? — Себе на ногу. А я засмеялся...
Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит: - А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился?.. Давай, прыгай!
Надпись на стартовой дорожке: Прежде чем принять низкий старт, убедись, не бежит ли сзади кто с шестом.
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: — А зачем вам голова? — Ну, … для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!
Борцы напряглись и в воздухе запахло сенсацией
Лезет в гору альпинист. Со страховками, приспособлениями всякими… Залез. Видит, на краю пропасти два мужика сидят, и то один, то другой прыгает вниз, и также легко возвращается на место. Альпинист: — Ребята, а как это у вас получается? Один из мужиков: — А тут вдоль скалы восходящие потоки воздуха, такие сильные, что сами наверх выносят. Альпинист: — И что, я тоже так смогу? Мужик: — Да легко! Альпинист прыгает в пропасть, естественно, камнем вниз и расшибается в лепешку. Второй мужик говорит первому: — Знаешь, Гаврюша, хоть ты и архангел, но такая сволочь!
- Давай в шахматы в уме сыграем. - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь F1 - DЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан). - Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа: - За что вон того зрителя ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Hу так ведь не попал! - Вот за то и ругают.
Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны. - Бег.
Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал...
Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...бл*... всё равно лучше чем работать!"
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ Последний герой-6
| 
