Женщина просит любовника: - Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке: - Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...
- Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут! - Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость. В современной России - все наоборот. Может быть, нам стоит вновь отказаться от секса, а то ведь вымрем?..
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Чукча звонит на армянское радио. - Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены. - Ну и?.. - Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
В отделении милиции: - Девушка, как вам удалось поймть сексуального маньяка? - Да что там... Просто к утру он сильно подустал!
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Рабинович в суде. Он застал свою жену с любовником в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником: - Дорогая, что он делает в нашей кровати? - Чудеса!
Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит: - Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг что-нибудь ценное?
Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом! - Ты купил презервативы? - Нет, отправил жену к маме!
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - С какой гарантией? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте? - Нет. - Значит, не вы...
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришел. - И что?!? - Пришлось рассказывать сначала.
Муж - жене: - Дорогая, давай займемся сексом! Жена: - Ну почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: - Потому что футбол еще не скоро!
Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню. — Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
Мужчины делятся на несколько категорий: - Совсем нет секса - Секс есть, но только с виагрой - Секс есть даже без виагры - Секс есть, и даже со всей "Виагрой"!
Два друга разгадывают кроссворд: - Постельная принадлежность из девяти букв? - Любовница.
- Эх, мужики, у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
- Пошли обедать - Не-а, не могу, меня тут не выпускают... Приставили стремянку к узкому проходу и долбят, сил уже нет, сидеть больше не могу. - Да, повезло тебе, у меня уже давно такого бурного секса не было. - Ремонт у нас идет, дурак!
Муж подходит к жене и говорит: - Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно? Жена подумала и говорит: - Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой брат!
Приходит мужик к сексопатологу с жалобой на импотенцию. Врач говорит: - Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. долларов; вторая операция дешевле, всего 10 тыс. долларов, но проводится в четыре этапа. Мужик говорит: -А можно я с женой посоветуюсь? Доктор: -Ну, посоветуйтесь. Приходит мужик через несколько дней. Доктор спрашивает: -Что вы решили? Мужик отвечает: -Ну, мы с женой посоветовались и решили на кухне ремонт делать.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик): - Что за хам? Жена: - И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!
- У тебя с твоей женой до свадьбы секс был? - Нет. А у тебя? - У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься.
- А мне надоело сексом заниматься! - Почему? - Скучно. Вот если бы вдвоем!
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание. - Внимание: сейчас будет секс!
Встречаются два друга: - Американцы извращенцы! Занимаются сексом при включенном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали - классно! Попробуй сам - понравиться! Через 2 недели: - Ну что, попробовал? - Да! Просто супер! Жене нравится, а детям-то какая потеха!
Сидят в театре муж и жена. Муж: - Вон там, в партере, видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там - моя... Жена: - Ну, наша-то лучше всех!
- Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану! - В смысле? - В смысле, это дом престарелых!
Жена - любовнику: - Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет! - Да ведь я там задохнусь! - Давай, давай - быстро! Eще никто не задохнулся!
Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает: - Дорогой, что случилось? - Да так, ничего. - Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы. - Ты уверена? - Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю. - Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.
Поручик Ржевский занимается сексом с Наташей, а свечку им слуга Семён держит. Ржевский: - Наташа, вам приятно? - Нет! - А так? - Тоже нет! - А вот так? - Нет! Семён начинает смеяться, а Ржевский ему и говорит: - Ты не смейся, а доставь Наташе удовольствие! Поменялись Семён и Ржевский местами. Семён спрашивает у Наташи: - Вам приятно? - О, да! Ржевский: -Ну что, Семён, понял, как свечку держать надо?
В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса. Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я беременна и неизвестно от кого!"
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Сидят два мужика в баре. Один собирается домой. Второй спрашивает: - Ты что так рано уходишь? - Да жена постоянно пилит, что я поздно прихожу. И как бы тихо я не заходил, она всегда слышит! - Я тебя научу! Приходишь домой и громко хлопаешь дверью. Заходишь на кухню и гремишь всем, что есть. Потом прям в обуви и в одежде заваливаешься на кровать со словами: "Ну что, дорогая, как насчет секса?" И вот увидишь - она уже будет спать!
Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной. Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать. За этим занятием ее застала хозяйка: - У вас что, в деревне сексом не занимаются? - Занимаются, но чтоб шкурка слезала...
Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство. - Это цех №1. - Прикольно. - Это склад. - Прикольно. - Это цех №2 - Прикольно. - А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "прикольно"? - Оральный секс. - Прикольно!
Он хотел секса, я - просто дружбы. Он достал нож, мне пришлось достать пистолет. Победила дружба!
У психиатра: — Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. — А что Вы от меня хотите? — Задолбала она меня. Хочу другую.
Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом. Она долго не соглашается, потом говорит: -Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай! -А, тогда не надо!
У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику: - Прыгай с балкона! - Так 13-ый этаж же!! - К черту суеверия!!!
Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену: - Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет. Мужчина заходит в палату, жена спрашивает: - Hу, что!? - Что-что... Помрешь ты, вот что.
Пришел к жене любовник кавказской национальности. Ну и как всегда в это время муж. Жена любовника скорее в шкаф спрятала. Муж пришел, ничего не заметил, начали они заниматься своими делами. Вдруг пожар! Муж вбегает в спальню и кричит: - Что первым выносить будем? Из шкафа голос: - Шкаф, шкаф! - Кто это говорит? - Это мы, пиджАки!
Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит: - Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна? А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает: - А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку.
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними. - А почему же они так торопятся замуж выйти? - А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ: - Аа, а у меня почему-то все наоборот?!
Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца : - Что ни хрена не осталось? Продавец: - Ни одного.
Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать: - Вот, блин, НЕТУ! Смотрит за штору: - Вот,блин,НЕТУ! Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра: - Вот,блин,и тут НЕТУ!
Женщина звонит любовнику: - Приходи ко мне - А муж? - Его нету - А где он? - В ИНТЕРНЕТЕ.
Приходит муж домой и видит у себя в постели свою жену с любовником. Жена подскакивает и кричит: - И конечно ты будешь верить своим глазам - бесстыжим, а не моим честным словам.
Приходит женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор у было очень мало мужчин... - Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было? - Всего 5... - Да, маловато... - И не говорите доктор, не задалось утро...
Фурманов с Дзержинским спорят: кто лучше -любовница иль жена? Ф.: любовница - никаких обязательств. Д.: жена - накормит, напоит, обстирает, и спать уложит. Ленин подслушал и говорит: нет батиньки, лучше и жена и любовница - пейвой говоишь, что у любовнице, второй, что у жены, а сам на чейдак и яботать, яботать и яботать...
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики. Мать воспитывает: - Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду...
Подходит внучка к бабушке и спрашивает: - бабушка, а кто такой любовник? - Ну, внученька, - начинает бабушка, вдруг вскакивает, подбегает к стене, срывает ковёр, а там маленькая дверца. Она достаёт ключ, открывает дверь и оттуда вываливается скелет молодого мужчины.
Изобрели такое уникальное зеркало. Если ты в него говоришь не правду, то оно тебя засасывает. Заходит в комнату брюнетка, смотрит в зеркало и говорит: - Я думаю, что я самая красивая! (сссс, засосало зеркало) Заходит шатенка: - Я думаю что я самая сексуальная! (сссссссссс засосало зеркало) Заходит блондинка: - Я думаю.. СССССС
Встречаются два мужика на том свете. Один спрашивает другого: - Ты как умер? - Замёрз в холодильнике. А ты? - От смеха. - Это как? - Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру, никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер. -Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались!
Спрашивают у мужика:"Что ты больше всего в жизни любишь делать?"Он отвечает"Курить люблю!Вот аж не могу, как курить люблю!". "А еще что любишь делать?",он: "Ой, сексом заниматься люблю.Ой как люблю! Ну прямо весь бы ТУДА залез, только губы бы оставил!"."Ну, а губы - то зачем?!", "Ну, как зачем?!Курить люблю!!!"
Мужик, перед возвращением из командировки, посылает телеграмму домой, чтоб встретили. Приезжает, долго и безуспешно высояв на вокзале, отпрправляется домой. Открыв дверь своими ключами, застает жену с любовником в постели....После скандала, заходит к соседу с поллитровкой, предлагает выпить с ним с горя. На расспросы соседа объесняет суть дела. Выпивают. Где-то после очередной рюмки, сосед философски замечает: -Сосед, а может твоя жена вовсе и не виновата, может просто телеграмма не дошла?!
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет: "Красавица! Была бы чужая - цены бы не было". Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.
Семья Вовочки живёт в однокомнатной квартире. Отец говорит ему: "Сынок, встань к окошку и говори мне, что видишь." Тот:"Двор, дом напротив...О, Юрка тоже у окна стоит - предки сексом занимаются!"
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт!..
- Это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану! - А как это? - Это, когда дом престарелых!
- Дочка не занимайся сексом, пока ты не выйдешь за муж. - Ладно, мама следующий раз не буду!
- Вань ты после секса душ принимаешь? - Да конечно, а что? - Тебе пора заняться сексом!
Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник выпрыгивает с балкона и цепляется снизу за балконную решетку. Час висит, второй, третий... На рассвете его спрашивает дворник: - Прыгать будешь? - Hет! - Тогда подними ноги, я подмету.
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице: - Катя, готовься, буду через час. Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: "Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону!
"По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!"
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
- Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки.
Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную закономерность. В России в 90 процентах случаев сотовая телефония используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.
Заходит ковбой в салун и говорит бармену: - Слушай, можно у вас тут развлечься в плане секса? - К сожалению никого нет - только старый китаец Вонг. Ковбою очень хочется: - Ну ладно, сколько? - 20$ - А чего так дорого? - 10$ мне и 10 моему брату - понимаешь, старый китаец Вонг не очень-то любит эти вещи, и его приходится держать.
Встречаются две подруги: - Ну, как семейная жизнь? - Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за ребенком, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает... - Дорогая, как же ты этого добилась? - Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
О национальных достоинствах: - один англичанин - джентельмен, - два - пари, - три - бридж; - один француз - любовник, - два - дуэль, - три - революция; - один немец - солдат, - два - два солдата, - три - три солдата; - один еврей - торговая точка, - два - международный шахматный турнир, - три - симфонический оркестр; - один руский - не бывает - два - драка, - три - пьянка; - один украинец - хозяин, - два - партизанский отряд, - три - партизанский отряд с предателем.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника...
Стоят два голубых в аптеке и выбирают презервативы. -- Ой, милый, а давай купим те, на которых машинки БМВ-шки нарисованы, представляешь, как сексуально будет смотреться! -- Нет, милый, давай лучше те, которые в мерседесики. Аптекарша смотрит на них, смотрит и говорит: --Слушайте, а возьмите в джипики. Все равно по говну ездить!!!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.
Приходит чувак в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся!
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость... Врач говорит: - Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность! - Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
- Алло, это секс по телефону? - Да. но я сегодня не могу!!! - Почему?! - У меня ухо болит
Парень с девушкой возвращаются с вечеринки и около двери девушка спрашивает парня -знаешь как я определяю подходит ли мне парень -нет, как? -я смотрю как он открывает дверь если он грубо вставляет ключ в замок то он грубый любовник и он не для меня, а если он попадает не с первого раза ь то он не опатный любовник и тоже не для меня. А как ты открываешь замок милый? -ну сперва я лизну замочную скважину
В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери: - Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом... Мать задумчиво посмотрела и спрашивает: - Скажите, а он не лает?
- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости. Вчера у нас обоих болела голова...
- Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Приходит мужик домой и застает жену с любовником. Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - он выскользнул. Схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и в догонку ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и с салютом проводил!"
Часто спрашивают, что лучше, оральный секс или пиво клинское???? Ну конечно оральный секс, это приятно, расслабляет, снимает стресс, но ты же не скажешь друзьям: всем по минету, я угощаю!!!!!!!
Обнаружен пищевой продукт, на 90 процентов снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.
Жена развлекается с любовником . Но услышав шаги мужа ,заставляет его выпрыгнуть с шестого этажа .Глядя , что любовник лежит на асфальте прямо под ее балконом , она с мольбой в голосе шепчет : " Отползай , отползай "...
-Алло ето секс по телефону! -Нет вы не туда попали!! -ДА-Да-я не туда попал прдолжайте!!!
Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка? Проститутка: - Ну что, наконец-то кончил! Нимфоманка: - Как?! Ты уже кончил?! Блондинка: - Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!
После брачной ночи жена говорит мужу: - Да-а-а...Фиговый из тебя любовник! - Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???
Мужик в баре напился и стал приставать к одной девушке: - Эй, крошка, давай займемся сексом! - Ах ты, козел вонючий! Тогда обиженный мужик сказал громко, чтобы всем было слышно: - Извини, но у меня нет 2 долларов, которые ты берешь за услуги! На это девица не менее громко ответила: - А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
Старая дева вышла замуж. Первая ночь, секс с мужем. После всего она говорит мужу: - Знаешь, дорогой, ты определись: или там, или оттуда. А вот это туда-сюда меня раздражает.
| 
