Раскрути сайт и заработай LiveCLiX - Теперь и тизеры! Liv...

Игровой, рекламный сервис - SEVEN


МЕНЮ САЙТА

Г Л А В Н А Я

НОВОСТИ - ФАКТЫ

ГОСТЕВАЯ КНИГА

ОБРАТНАЯ СВЯЗь

Ф О Р У М

ОНЛАЙН ИГРЫ

ГОРОСКОПЫ

ПРОГРАММЫ

СМС ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО

АНЕКДОТЫ

ЗАРАБОТАЙ ИГРАЯ

АВТОСЕРФИНГ

П О Ч Т О В И К И

ПАССИВНЫЙ ЗАРАБОТОК

НОВОСТИ...ЗАРАБОТКА

ДЕНЬГИ МИРА

ТАЙНА ИМЕНИ

СВОЙСТВА КАМНЕЙ

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ГОРОСКОПЫ 2012

КиНоАфИшА

ОБМЕН КНОПКАМИ

. . . . .

Форма входа

Статистика
измерьте скорость интернета


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами

Главная » 2011 » Ноябрь » 10 » про Ржевского
16:02
про Ржевского
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? 
- Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.


Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком 
Ржевским. 
Наташа говорит: 
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? 
Коз имели-с. 
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. 
Бежит к полковнику: 
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. 
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.


Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. 
- О чём Вы думаете, граф? 
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел!


У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: 
- Ну и далеко он там?


Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... 
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок... 
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. 
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...


Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить 
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "


- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? 
- Шпага. 
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!


- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ? 
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.


Дама: 
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!


- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? 
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...


Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: 
- Маменьа, а что такое п..зда? 
та отвечает: 
- знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей... 
На том и закрыли тему. 
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: 
- скажите, поручик, а у Вас есть п..зда? 
Тот: - Нет... 
Она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!


Поручик Ржевский говорит: 
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. 
- Ну и что же вы? Что вы сделали? 
- Защитил честь офицерского мундира. 
- Как это? ! 
- Перебил всю моль в шкафу.


Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. 
Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает: 
- Граф, почему вы до сих пор не женаты? 
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать: 
- Медленно встает. . 
Ржевский: 
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !


- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? 
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! 
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! 
- Вот потому и не выступала, капитан!


Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. 
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. 
В это время поручик очнулся и простонал: 
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...


- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль! 
- А я не приду! 
- Почему? 
- Потому что я трус и подлец!


Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит 
- Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой. 
- Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым. 
- АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее тр%%аю. А то все ручной медведь да ручной медведь. . .


Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: 
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! 
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.


Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: 
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! 
Конет Оболенский: 
- Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%али? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.


Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: 
- Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой! 
Гусары в один голос: 
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик! 
Ржевский, изумленно всплескивая руками: 
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь... "


Поручик Ржевский в туристической конторе. 
-Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? 
-А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик. 
Поручик задумывается. 
-Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду… 


Ржевский на банкете: 
- Пойду посс@ть! 
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". 
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!


Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, 
который мог с нею делать все, что захочет. 
Его звали Лев Толстой. 


Приходит чукча в банк. 
- Однако, хочу открыть счет! 
Работники банка: 
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? 
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются. 
- Ага, ладно. Как фамилия? 
- Однако, Абрамович


Девушка посылает объявление в брачную газету: 
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон." 
Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, 
не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!" 


Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель! 
- А я не пойду! 
- Почему? 
- Потому, что я трус и подлец! 


- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные 
границы пространственного континиума. 
- Че?! 
- Руки убрал, козел, быстро! 


- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! 
Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиздят. 


Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. 
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: 
- Поручик, возьмите меня за жо... 
-...пу 
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз: 
- Поручик, возьмите меня за си... 
- ...ську 
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. 
Поручик согласился: 
- Наташа, возьми меня за х%й обеими ру...


В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает: 
- Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии? 
- Да графиня и слов-то таких не знает! 
- А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете? 
А она скажет: 
- ЯНИХУ Я не знаю! 
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком: 
- Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает её: 
- Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали? 
Она: Нет. 
Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?! 
Она: Нет. 
Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!


Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно: 
- Пошла, жопа!!! 
Наташа это услышала и спрашивает у матери: 
- Маман, что такое ЖОПА??? 
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда: 
- Так лошадь по-другому называют.. 
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает: 
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА??? 
- Ну-с..(хе-хе)..белого..! 
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!! 


Наташа Ростова спрашивает у порудчика Ржевского. 
-Скажите, порудчик, а чем вы занимаетесь вечерами? 
-С удовольствием, например вчера вечером я был на конюшне и тр%%ал там кобылу. 
-Ой какой же вы пошляк порудчик. 
Развернулась и пошла к корнету: 
-Скажите, корнет, порудчик Ржевский и правда такой пошляк или просто шалун? 
-Пошляк, о нет, конечно шалун, вчера вечером, когда мы с порудчиком на конюшне кобылу тр%%али порудчик всёвремя наровил у меня из под ног табуретку выбить, непременно шалун.


Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо - как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст - как у 18-летней девушки...." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"


У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! 
Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?" 


- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! 
- Я не приду. 
- Почему? 
- Потому что я трус и подлец.


Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. 
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления. 
- Что, настолько теплая? 
- Нет, ребристая. 
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. 
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс! 
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик. 
- Нет, стоит ровно две минуты


- Вчера я спас женщину от изнасилования... 
- Ой, интересно, Поручик, расскажите! 
- А-а, я ее просто уговорил. 


Ржевский, какое ваше самое безумное желание? 
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья... 
- ?! 
- А так хочется его пропить... 


Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялсяв зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал: 
- А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали? 
- Hичего... Я научил его онанизму... 


Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. 
- Поручик, у вас презерватив с шипами? 
- Мозоли-с!


Едет в электричке поручик Ржевский 
Вышел в тамбур покупить, сунулся спичек нет. Рядом стоит Батюшка 
-Святой Отец ! у тебя спичек не будет? 
Батюшка порылся в рясе и достал спички. 
Ржевский прикурил , задумался и спрашивает 
-Скажи Батюшка ? зачем тебе спички тебе же даже курить грех? 
на что ему Святой отец ответил 
-Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит ,хоть Поп монашку не е...ет но ху.. в кормане носит 
"Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу" 
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому 
-Господа !!! сегодня хохмочку услыхал классную но поскольку тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха но смысл останется тем-же 
Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит хоть Поп мнонашку не ХО ХО - но Х%й в кармане О ХО ХО!


Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно): "Что это такое, поручик ?!!". 
Ржевский: "Это сон, господин генерал !". 
Генерал: "Ах, сон...Подумать только, третью неделю один и тот же сон..." 


Ржевский, какое ваше самое безумное желание? 
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья... 
- ?! 
- А так хочется его пропить... 


- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал? 
- Что? 
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!! 
- Зачем? 
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?????


Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии. 
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. 
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. 
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!


- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. 
- Да нет. 
- Чего ты? Как раз твой размер! 
- Да неудобно! 
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь. 
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился! 


Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. 
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо п@здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО Б%Я НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно


Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, 
когда я встретил вас на балу у императора, 
я понял, что всю жизнь хотел иметь 
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на 
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, 
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть 
в каждое пусть самое маленькое, отверстие 
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от 
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, 
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что 
будут лишь пустой тратой времени 
все мольбы и обещания с моей стороны. 
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький 
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный 
член. Но все же хочу вас заверить, что 
вы самое прекрасное существо на свете. 
Я никогда, никогда не встречал такой у- 
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей 
родины. И лишь ваша преогромнейшая 
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает 
грудь, заставляет желать вас! 
Наташа, я люблю вас! 
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.


Заметки из дневника Пьера Безухова: 
21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу... 
22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей... 
23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.


Прогуливался как-то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп. 
- Не найдется ли огоньку, Батюшка? 
Поп достаёт из кармана спички и даёт поручику подкуриться. 
-Батюшка, вы курите??? Но это же грех! На что поп отвечает: 
-Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е^ет, но х%й в кармане носит! 
"Интересный каламбурчик! Надо запомнить"- подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит: 
-Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО-ХО" или "ОХО-ХО". Слушайте: 
-Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО-ХО, а х%й в кармане ОХО-ХО!


Поручик танцует с Наташей. Поручик: 
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): 
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): 
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа! 


Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: 
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: 
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали. 


В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."


Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. 
-Фи,-сказала одна старая графиня. 
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.


Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: 
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я 
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! 
Ржевский: 
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...


- Порудчик, правда что по Вам все девушки сохнут? 
- Конечно нет, они по мне мокнут!


-Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут? 
-Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут...


Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик елеЖеле очухался, и бормочет: 
-Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман перекачаешь!


Объявление в газете: 
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц. 


Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику : 
- Ну-ка братец, придумай занятную историю,чтоб было чем дам развлекать. 
- А вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО.Садится на него высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане. 
... Бал в разгаре.Поручик собрал вокруг себя дам и расказывает : 
- Милые дамы, а вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА.Садится высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане. 
Дамы переглянулись. 
- Поручик , а для чего он голову себе бреет ? 
- Не знаю ,Наташа,дикий народ - дикие нравы.Азия -с..


Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник 
гусарам говорит: 
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях 
площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! 
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается 
разговорить гостей: 
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего 
вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и 
дна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... 
Тут полковник вскакивает с места: 
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!! 
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. 
Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом 
купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не 
стой стороны и смеется: 
- Ой, какие маленькие! 
Поручик смущенно отвечает: 
- Так вода же холодная-с! 
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит 
беседу: 
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? 
- Кобылу на конюшне тр%%ал-с! 
- Поручик, это же низко! 
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с! 
- Фи, поручик, какой же вы пошляк! 
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: 
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно 
такой пошляк, или он просто шалун? 
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, тр%%али мы 
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня 
табуретку выбить! Определенно шалун!


- Поручик, вы когда-нибудь любили? 
- Конечно е%ал-с! 
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. 
- Было! Однажды было! На колокольне-с!


Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. 
Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "а 
у дедушки все тузы!!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только 
сдали, опять подбегает внучок и говорит: "а у корнета вся пиковая масть!". 
Опять 
отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к 
поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую 
комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно 
дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что ударили 
моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же 
офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!" :)) 


Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: 
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... 
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! 
Поручик открывает один глаз: 
- Но кто на это согласится, господа...


Однажды поручик Ржевский решил высушить свои 
носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в 
казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся 
оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо. 
- Поручик! Вы носки меняете? 
- Конечно! На водку!


Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом: 
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень ! 
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал: 
- Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.


Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. 
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. 
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: 
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... 
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...


На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: 
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается? 
- Я их тр@хаю, а это очень сближает. 


Поручик Ржевский обращается к своему денщику: 
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. 
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. 
- А ну? 
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа? 
- И чем же? 
- У первого хер переди, а у второго - сзади. 
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: 
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? 
- И чем же, поручик? 
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!


Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон.Приехал,его встретил корнет. Поручик:А скажите корнет,если в городе женщины для меня? Корнет отвечает:Нет,господин поручик! ---Как?Неужели ни одной?- -Да есть одна-дочь губернатора!Милая ,нетронутая девица!Только отец сдвинутый на войне мужик!Полный идиот!- -Корнет,я ее соблазню!- Вечером бал у губернатора.Поручик танцует с девушкой,говорит ей анекдоты.Девица размякает и тут поручик говорит ей: Мадам,сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке:Хам,нахал и т.д,и т.п.Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу.Отец говорит:Ничего дочь.Пусть приходит,а мы его тут и накроем!Я спрячусь в шкафу!Ночь.Девица на кровати,отец в шкафу.Бьет полночь.Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует:Отряд налево,отряд направо,Трое у спальни,двое у шкафа.Сам подходит к постели и делает свое дело.10 утра.Девушка поднимается на постели и томным,полным неги голосом говорит: Папа!ПАПА!ПА-ПА! Отец из шкафа:Что тебе,б-дь?- -Папа,какой мужчина!- Как твоя мать проститутка,царствие ей небесное!Какой мужчина,какой мужчина.КАКОЙ КОМАНДИР!-


Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам 
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с 
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных 
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью 
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная 
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, 
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, 
обводит залу веселым взглядом и спрашивает: 
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?


На балу гусары сбились в кружок: 
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет? 
- Несомненно! 
- Поручик, а вон та? 
- Та? Еще как! 
- А вот эта, в розовом платье? 
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет! 
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?! 
- Рот есть - значит, берет!


Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание: 
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко 
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - 
и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!


Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. 
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский: 
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то 
член сосу!


Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: 
- Наташенька, не пойти ли нам тр%%нуться? 
- Поручик, вы хам и наглец! 
- А вы против? 
- Нет, но вы хам и наглец!


Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная: 
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично 
изнасиловать! 
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, 
так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни 
вожжи в руках остались!


- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки? 
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!


Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. 
Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду 
крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с 
другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз 
извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает: 
- Поручик, на улице дождь? 
- Нет, сударыня, ветерок-с!


Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и 
молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить 
брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое 
молчание, спрашивает: 
- Стекло? 
Поручик сдавленным голосом: 
- Нет... - и с облегчением - Стекает!


Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день 
бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, 
все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, 
окна вымыты. 
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на 
шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к 
надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, 
те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский: 
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - 
тогда она и отклеится! 
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру 
починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит: 
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет 
- перетащим на кухню, там паркет подешевле.


Из дневника Пьера Безухова: 
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. 
Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне 
пенсне..."


Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила 
им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала: 
- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости 
такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в 
Санкт-Петербурге... 
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, 
- сказал как всегда тактичный корнет. 
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись: 
- Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.


Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. 
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору: 
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы 
знаете, у моего денщика х%й в ведро не помещается!


Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается 
пользоваться таким успехом у женщин. 
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, 
позвольте вам впендюрить!" И все. 
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! 
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.


Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в 
темную комнату, тр%%ает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит 
в другую темную комнату, тр%%ает кого-то там, приглядывается, видит - опять 
не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая 
история. 
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет: 
- Наташа!!! Где вы?!! Я зае%ался искать вас!!!


Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну 
вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко. 
- Во, б%%%ь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был! 
Зовет денщика: 
- Васька! 
- Слушаю, господин поручик! 
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал. 
Тот прибегает минут через двадцать: 
- Значица так,господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с 
Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который 
перед этим в%%%%л своего денщика за то, что он сожрал банку малинового 
варенья в обед и обосрал весь князев туалет.


Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает 
лебедь. Наташа: 
- Поручик, вы бы хотели стать лебедем? 
- Ни в коем случае-с! 
- А я вот хотела бы... 
- И охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!


Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским: 
- Поручик, а вы когда-нибудь любили? 
- Конечно е%ал-с! 
Наташа падает в обморок, поручик подхватывает ее на руки: 
- Простите, мадемуазель! Хуйню-с сморозил-с!


- Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования! 
- Как, поручик? Расскажите! 
- Как, как? Уговорил и в%%%%л!


Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит 
денщику: 
- А что, Степан, не тр%%нуться ли мне? 
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом: 
- Жениться вам, барин, пора бы...


- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур! 
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!


- Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной 
дороге? 
- Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в 
туннель - темнотища! Я возьми, и тр%%ни по ошибке не дочку, а генерала! 
Катастрофа-с!


Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном 
смазывает конец. 
- Это зачем, вашебродь? 
- Да так, Иван, на всякий случай. 
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу. 
- А это зачем, вашебродь? 
- Да случаи - они разные бывают...


- Что вы делаете у меня на спине, поручик? 
- Ищу грудь, мадам. 
- Да она же спереди... 
- Там я уже искал, мадам.


- Поручик, вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... 
- Ах, простите... Я люблю вас, корнет!


- Поручик, как вы находите мою грудь? 
- С трудом...


- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам? 
- Да вот-с, отношусь...


Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит: 
- Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну. 
- Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!


- Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака! 
- Бедняжка! Это была ее любимая поза...


Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей и постепенно оттирает ее к 
стенке. Наконец Наташа, прижатая спиной к стене в темном закутке, 
спрашивает: 
- Поручик, вы что, хотите меня распять?! 
- Можно и раз пять... Или шесть... 
- Поручик, как вам не стыдно! Что вы имеете ввиду?! 
- Что имею, то и введу...

Просмотров: 785 | Добавил: kavas | Рейтинг: 0.0/0
Поиск

Друзья сайта
 РАБОТА
В ИНТЕРНЕТЕ


Смешные истории из жизни

Эстебано -территория стёба


dmoz.org

как заработать в интернете


Платежные системы
PayPal

E - Gold

RuPay

WebMoney

Яндекс


Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами
Календарь
«  Ноябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
 Г Р И Б О В

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx3
Copyright MyCorp © 2021

Каталог ссылок BazaPNZ, Top 100. Только живые каталоги с быстрой регистрацией Каталог Ресурсов Интернет Каталог сайтов Всего.RU Топ100- Развлечения Каталог сайтов и статей iLinks.RU Каталог сайтов Результаты антивирусного сканирования Яндекс цитирования gagner argent Каталог webplus.info Рейтинг сайтов о заработке 495RU.ru RU-TOP.NET - Бесплатный каталог сайтов GlavBoard.ru Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов Рекламная биржа Яндекс.Метрика
Создать бесплатный сайт с uCoz