У нового русского спросили:

- Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку?

- Ну, как... На одной езжу. Одна в ремонте. Ну и одна в угоне.

Встречаются два новых русских:

- Вот, взял себе путевку на сафари!

- Ну и как расценки?

- Приемлемо. Охота с женой на льва 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

Двое новых русских:

- Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!

- А мотив?

- Никакого мотива! Молча падал.

Сынок нового русского беседует с отцом:

- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?

- Да, сынок.

- Тогда назови мне реку в Германии.

- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

Приходит новый русский в паспортный стол.

- Хочу национальность изменить!

- На какую?

- Ну вы мне, чисто, "новый" припишите!

Офицер обращается к новобранцу из строя: 

- Как фамилия? 

- Украинец. 

- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!

- Украинец. 

- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?

- Да Украинец моя фамилия! 

Офицер (подозрительно): 

- Так... А национальность? 

- Белорус. 

- Ты что, издеваешься?

Врезается Запорожец в БМВ. Из БМВ вылезает новый русский и говорит:

- Ну вам что, Мерседесов мало?

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:

- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.

В школе для детей с новым русским уклоном:

- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

Разговаривают два новых русских.

- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!

- И как последствия?

- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...

- А как тот мужик на лошади?

- А ему-то что? Он же бронзовый!

Встретились два новых русских:

- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал!

- Ну ты, брат, офигел! Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь!

Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:

- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!

- А почему вы решили её продать?

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:

- Вован, иди разведи костёр.

Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:

- Ну чё, костёр, ты попал!..

Жена нового русского:

- Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.

- Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!

Врач говорит новому русскому, который сломал руку: 

- Придется наложить вам гипс. 

- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу!

Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"

Разговор новых русских:

- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: 

- Мне нужны духи "Девушка мента". 

- Какие? 

- "Девушка мента", блин. 

Девушка нового русского показывает на прилавок: 

- Вот они - "Мисс опера".

Встретились два новых русских:

- Давай сверим часы?

- Давай.

- Мои за 10000$

- Мои за 9000$

- Твои отстают.

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:

- Мужик! Что у тебя за машина?

А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.

- Да не знаю я...

- А год, какой?

- Не знаю...

- А страна?

- Да не знаю я!

- А едешь-то откуда?

- С американских горок...

Двое в камере: 

- Слышь, братан, ты на воле кем был? 

- Студентом. 

- А за что сел-то? 

- За то, что пропустил занятие по квантовой физике. 

- Да ты гонишь, как это возможно? 

- В тот день я брал банк.

Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном, и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке:

-Видишь сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!

Двое новых русских сидят в сауне:

- У тебя в охpане сколько человек?

- 11. А у тебя?

- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

Жена нового русского жалуется подруге: 

- Попросила у мужа 200$ на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал 1000!

Приходит новый русский в церковь и задаёт Батюшке вопрос:

- Батюшка а почему у католиков службы под звуки органа проходят, а у нас под хоровое пение?

И слышит такой ответ:

- Сын мой так ведь чтобы хором петь нухно и голос иметь и вдохновение, а орган пропить как нечего делать.

Хонда въезжает в зад крутому Джипу.

Из джипа выходит новый русский, открывает водительскую дверь Хонды, вытаскивает от туда мужика и начинает бить. В перерывах между ударами мужик только и успевает произносить:

- Ух...

Еще удар, мужик опять:

- У-х...

Новый русский:

- Что ты все ух да ух?

- У Хонды руль справа.

Сбежал пенгвин из зоопарка. Милиционер видит на шоссе этого пингвина. Останавливает джип и говорит новому Русскому:

- Браток, отвезёшь пенгвина в зоопарк?

- Не вопрос, отвезу.

Через час милиционер видит тот же самый джип с пингвином на заднем сидении. Он опять его останавливает.

- Браток, ты пингвина в зоопарк возил?

- Возил, теперь в кино везу.

Новый руский приходит к врачу. После осмотра врач говорит:

- У вас перелом. Необходимо наложить гипс. 

- Братан, зачем гипс? Клади мрамор, я плачу!

- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?

- Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".

Встречаются два новых русских-еврея, один другому говорит:

- Вы просите у меня 30000$ в долг,а где гарантия,что вы мне их вернете?

- Я даю вам слово честного человека!

- Хорошо,я жду вас завтра в 10:00,в своем офисе,вместе с этим человеком.

Беседуют три новобрачные подруги разной национальности. Англичанка:

- Я сказала своему мужу, что не буду мыть посуду, убираться в доме, готовить есть. День его не видела, на следущий привел домработницу.

Американка:

- Я тоже сказала мужу, что не буду все это делать, два дня его не видела, после чего он решил разделить со мной обязанности. Русская дама:

- Я все так же сказала, день его не видела, два его не видела - на третий день отек спал.

Приходит новый русский домой и говорит:

- Жена, кушать есть что?

А жена ему:

- Есть черная икра, омары, виски.

Муж: 

- Боже, когда я поем пареной картошки с квасом?

Жена:

- Когда будешь зарабатывать как все мужики, тогда и поешь.

Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене: "Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

- Придется наложить вам гипс.

- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

На скоростной трассе запор въезжает в зад навороченному мерину нового русского. Мерин вылетает с трассы в кювет. Взрыв пламя. Из запора выходит маленький мужичёк подходит к пожарищу и так проникновенно говорит:

- Живые есть?

В ответ гробовое молчание. Мужик убегая:

- Ну и слава богу.

Сидят дети новых русских в песочнице, и копают мобильниками. Между двумя детьми происходит такой разговор:

- Слыш, Вован, а Серый свою мобилку сломал, и теперь будет как неудачник пейджером копать!

Приходит новый русский в парикмахерскую, и говорит: 

- Мне, чисто, ногти на ногах постричь.

- Присаживайтесь, ждите, сейчас прийдет мастер.

Приходит мастер:

- Здраствуйте, я мастер педикюра.

- Так, Юра, мне пофиг какая у тебя ориентация, мне чисто ногти постричь...

Сын нового русского пишет отцу о своём житье-бытье в Москве: "Экзамен по физике сдал на пятёрку. Препод так и ездит на этой "пятёрке".

Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит:

- Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся!

Новый русский ушёл. Вечером приходит и говорит:

- Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки?

Купил случайно как-то новый русский лотерейный билет. И вдруг выиграл мерседес! Приходит за призом

- Так мне нужен полосатый мерс!

- К сожалению полосатых нет, но есть желтый, красный...

- Не, такие у меня уже есть, мне полосатый нужен.

- Извините, но у нас такого нет.

- Что! Да вы надуть меня хотели! А ну, гоните 2 бакса за билет!

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный 

НОВЫЙ РУССКИЙ подзывает официанта и спрашивает: 

- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? 

- Разумеется, мсье! 

- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.

Один, значит, показывая рукой, говорит:

- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:

- Аа, а у меня почему-то все наоборот?!

У новых русских входит в моду держать в доме карликовых свиней - так природа берет свое и родственные души находят друг-друга!

Сидят два новых русских на природе, отдыхают возле речки. И один другому говорит:

- Слышь Володя, иди разведи костер.

Подходит Володя к очагу, сел возле него и говорит:

- Да браток, ну ты ПОПАЛ!!!

Разговаривают 2 новых русских:

- Вован, а ты чё на разборки всегда пиджак красного цвета одеваешь?

- А это если меня ранят, чтобы пацаны не дрогнули, за меня не испугались.

- А почему брюки коричневого цвета?????????????

Сообщение в новостях:

"Недавно на русско-китайской границе китайцы обстреляли наш трактор. Трактор ответил пулеметной очередью, несколькими залпами ракет типа "земля-земля", поднялся в воздух и улетел"

Встречаются два новых русских, один другому говорит:

- Я тут жену в зоопарк водил.

- Ну, как!?

- Не взяли!

Встречаются два новых русских один другому говорит:

- Купил слона такой прикольный с детьми играет, пылесосит, яблоки с деревьев собирает. Второй ему говорит:

- Продай

- А, тебе Друган, за 1000S. 

Через неделю встречаются другой говорит:

- Слон чуть детей не раздавил, дома всю мебель переломал.

А тот ему в ответ:

- С таким настроением ты слона не продашь.

Летит новый русский на самолете в Германию. 

Стюардесса объявляет: 

- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. 

HР: (недовольный голос, распальцовка): 

- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят... 

Останавливается Новый Русский (НР) в БМВ на светофоре, смотрит в зеркало заднего вида летит Запорожец - удар в зад. НР думает: "Выйду-убью!". Выходит и видит картину: там не запор, а мерс с другим НР. Водила БВМ недоумевает: 

- Слышь, тут же Запор был?! 

А тот ему отвечает, показывая пальцем между машинами: 

- Тс-с-! Он между нами...

Прилетает Новый русский с братками на канары. Выгружают лыжи, сноуборды, сани, другое зимнее снаряженье. Его спрашивают: "Уважаемый, а где вы собираетесь кататься на всем этом". А он отвечает: "Не волнуйтесь - следующими самолетами обеспечат и лед, снег и горки поставят.

Знаете, что значит для нового русского большая квартира? Это

когда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО!!! стоит аквариум, а внутри него

плавает бегемот.