Раскрути сайт и заработай LiveCLiX - Теперь и тизеры! Liv...

Игровой, рекламный сервис - SEVEN


МЕНЮ САЙТА

Г Л А В Н А Я

НОВОСТИ - ФАКТЫ

ГОСТЕВАЯ КНИГА

ОБРАТНАЯ СВЯЗь

Ф О Р У М

ОНЛАЙН ИГРЫ

ГОРОСКОПЫ

ПРОГРАММЫ

СМС ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО

АНЕКДОТЫ

ЗАРАБОТАЙ ИГРАЯ

АВТОСЕРФИНГ

П О Ч Т О В И К И

ПАССИВНЫЙ ЗАРАБОТОК

НОВОСТИ...ЗАРАБОТКА

ДЕНЬГИ МИРА

ТАЙНА ИМЕНИ

СВОЙСТВА КАМНЕЙ

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ГОРОСКОПЫ 2012

КиНоАфИшА

ОБМЕН КНОПКАМИ

. . . . .

Форма входа

Статистика
измерьте скорость интернета


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами

Главная » 2011 » Ноябрь » 12 » про наркоманов и алкашей 9
22:13
про наркоманов и алкашей 9

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: 
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...


Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: 
- Что с ним? 
Мужик: 
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! 
Врач: 
- Б%%%ь! Да я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы! 
Мужик: 
- Так чего спрашиваете, если знаете?..


В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.


Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого : 
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил? 
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.


Звонок по телефону. 
- Здравствуйте, пришла Ваша машина. 
- Какая машина??? 
-ТОYОТА Lаnd Сrusеr. 
- Какой крууузер??? 
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты??? 
Закрывая трубку рукой... 
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...


Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: 
- Что, замерз? Холодно? 
- Ддда... 
- А на фиг откопался?


Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...


Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: 
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, о%уел???! - Соси, я тебе сказал! 
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: 
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. 
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.


Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: 
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!" 
Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают." 


Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили 
поехать в Россию. 
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик 
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор 
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается 
из трактора и по земле качается. 
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? 
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так 
фуфайка загорается" 


В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова 
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...


Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый 
не 
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот 
допустим 
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит 
и сам же 
себе отвечает. 
- Кто там? 
- Участковый, открывайте, будем самогон искать. 
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя 
самогон ищет. 
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке? 
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, 
что ли? 
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу 
и выпивает. 
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает 
опять 
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери, 
стучит... Повторяется предыдущая ситуация. 
- Кто там? 
- Участковый, открывайте, будем самогон искать. 
- Проходите, проходите. 
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью? 
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по 
маленькой. 
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает 
оба 
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в 
разных 
местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось 
с "ним" 
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный 
в стельку 
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери. 
- Ххх-тоо таама? 
- Участковый, открывайте, будем самогон искать. 
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили! 


Пришел к нарку уачстковый. Стучится в дверь. "Открывай!!!" 
- Никого нет!!! 
- Не гони. Я видел, свет горит!!! 
- Ща выключу... 


Когда хреново на душе 
И "Нескафе" не лезет в глотку. 
Ты позвони скорее мне. 
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!


Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка: 
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка? 
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?


- мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу)))) 
- прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))


Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. 
А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама: 
- Вам чего? 
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку? 
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете! 
Дверь захлопывается. 
Через некоторое время опять стучатся. 
- А кому деньги отдавать - то?


Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит: 
- 5 бытылок водки, пожалуйста 
Продавщица смотрит через прилавок и говорит: 
- А ты столько унесешь? 
Девочка, подумав: 
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?


В магазин заходит мужик и говорит: 
- Дайте мне бутылку водки. 
Продавщица: 
- С собой? 
- Нет, без вас.


В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. 
Ну что ж, вырос. Понял. 
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад...


На пляже лежит красивая женщина. 
Идет моряк: 
- К этой гавани я бы пришвартовался! 
Женщина отказала. 
Идет летчик: 
- На этот аэродром я бы приземлился! 
Отказ. 
Идет шофер: 
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! 
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. 
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. 
- А я, когда выпью, за руль не сажусь...


Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице: 
- Вы что, тут же дети, как вы можете! 
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!


- мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: 
- Все п%%%%ц, на работу идти некому......


Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. 
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. 
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. 
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается 
- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: 
- "Ну мы б%%%ь подождем..."


Есть четыре вида алкашей: 
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 
4. Загадочный - напьётся и всё загадит. 


Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом 
виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения 
с не то 
что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. 
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная 
девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала 
старенькие 
заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься 
во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным. 
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой 
постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг 
в поисках своей 
одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков 
нет. Исчезли. 
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных 
брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело 
насвистывая. 
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека 
очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных 
старых трусах. 
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе 
в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. 
Девушка выскочила и с воплями: 
- Извращенец!, стала лупить еще влажными трусами молодого человека 
по морде! 
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни 
пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи 
голая на балконе 
курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! 
А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак! 


Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, 
внимательно оглядев их, спрашивает одного: 
- Пьете? 
- Выпиваю. 
- Сколько можете выпить? 
- Ну, это когда как... 
- Вы нам не подходите. Обращается к другому: 
- А вы пьете? 
- Да, выпиваю. Сколько? 
Два литра водки. Мы вас берем. 
Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью -, как все, меня 
не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете... 
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!.. 


Поймал мужик золотую рыбку. 
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание. 
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка. 
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил. 
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй. 
Приятель попробовал, и правда, водка. 
- Налей еще, - мужик повторил. 
- Еще, - мужик снова повторил. 
- Еще! 
- Да на, из горла пей!


В баре мужчина: 
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. 
Девушка: 
- Бьянко? 
Посетитель (обиженно): 
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть! 


ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ. 
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 
400 - Все вокруг - скоты. 
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец. 
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше. 


Приходит мальчик в магазин: 
- Дайте мне бутылку водки! 
Продавец: 
- Не дам, мал ещё! 
- Да меня отец послал! 
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого? 


Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина. 
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать. 
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". 
Выпил... А потом зарезал овцу и тр%%нул хозяйку.


с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. 
Выползая из сарая мужик шепчет...... 
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!


- Вась, пойдем выпьем. 
- Не могу у меня жена злая, бить будет. 
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". 
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. 
- Ну что скажешь? 
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня... 


В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. 
Приказчик, ехидно так, спрашивает: 
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? 
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. 
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!


Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. 
У второго, наоборот, мрачнеет. 
- Что-то ты сегодня расстроен? 
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал? 
- Ну и что? 
- Я его домой отнес. 
- Ну? 
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. 
- Ну? 
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...


Встречаются два мужика. 
- Вась! Хочешь водки? 
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! 
- Может, тебе сигарету дать? 
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! 
- А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну? 
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно… 
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….


Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин. 
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу. 
-??? 
- Чего тут удивляться: половина не придет! 
-??? 
- Из оставшихся 16-ти половина напьется. 
-??? Из восьми остальных половина не сможет. 
- Ну а зачем нам четыре на двоих? 
- А ты что, второй раз не захочешь?


На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок. 
Парнишка бегает вокруг, суетится. 
Зоотехник ему говорит: 
- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... 
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. 
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. 
Закурили. 
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. 
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. 
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. 
- Ну, давай-ка @бнем по-маленькой... 
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. 
- Х@йня это, не ссы, все успеешь. 
Налили по маленькой, выпили. 
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... 
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится. 
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. 
- А там остался, его под прицепом завалило.
Просмотров: 1325 | Добавил: kavas | Рейтинг: 1.0/1
Поиск

Друзья сайта
 РАБОТА
В ИНТЕРНЕТЕ


Смешные истории из жизни

Эстебано -территория стёба


dmoz.org

как заработать в интернете


Платежные системы
PayPal

E - Gold

RuPay

WebMoney

Яндекс


Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами
Календарь
«  Ноябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
 Г Р И Б О В

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx3
Copyright MyCorp © 2024

Каталог ссылок BazaPNZ, Top 100. Только живые каталоги с быстрой регистрацией Каталог Ресурсов Интернет Каталог сайтов Всего.RU Топ100- Развлечения Каталог сайтов и статей iLinks.RU Каталог сайтов Результаты антивирусного сканирования Яндекс цитирования gagner argent Каталог webplus.info Рейтинг сайтов о заработке 495RU.ru RU-TOP.NET - Бесплатный каталог сайтов GlavBoard.ru Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов Рекламная биржа Яндекс.Метрика
Создать бесплатный сайт с uCoz