Раскрути сайт и заработай LiveCLiX - Теперь и тизеры! Liv...

Игровой, рекламный сервис - SEVEN


МЕНЮ САЙТА

Г Л А В Н А Я

НОВОСТИ - ФАКТЫ

ГОСТЕВАЯ КНИГА

ОБРАТНАЯ СВЯЗь

Ф О Р У М

ОНЛАЙН ИГРЫ

ГОРОСКОПЫ

ПРОГРАММЫ

СМС ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО

АНЕКДОТЫ

ЗАРАБОТАЙ ИГРАЯ

АВТОСЕРФИНГ

П О Ч Т О В И К И

ПАССИВНЫЙ ЗАРАБОТОК

НОВОСТИ...ЗАРАБОТКА

ДЕНЬГИ МИРА

ТАЙНА ИМЕНИ

СВОЙСТВА КАМНЕЙ

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ГОРОСКОПЫ 2012

КиНоАфИшА

ОБМЕН КНОПКАМИ

. . . . .

Форма входа

Статистика
измерьте скорость интернета


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами

Главная » 2011 » Ноябрь » 10 » про наркоманов и алкашей 7
22:17
про наркоманов и алкашей 7
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. 
Один из гостей: 
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится. 
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. 
Тот, кто начал разговор, другому гостю: 
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...


Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. 
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. 
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. 
- Да, я слышал - сказал муж. 
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: 
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах 
- Почему? - спросила я. 
Муж продолжил: 
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...


Добрый день, Михаил Михайлович? 
- Да. 
- Беспокоят из Тойоты! 
- Да. 
- Машинка ваша пришла, можете забирать... . 
- Какая машина? 
- Тойота Прадо 
- Какая Тойота Прадо? 
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! 
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону: 
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.


Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку: 
-Седовласый красный нос, кто я, дети? 
Все отвечают: "Дед Мороз! " 
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает: 
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .


- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? 
- Да. 
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!


Идёт мужик по тёмной улице, вдруг видит - стоит кто-то весь в жёлтом и светится. . Мужик спрашивет: 
-Ты кто ? 
-Я ? Жёлтое чудовище ! 
Мужик ничего не говоря проходит дальше. Вдруг видит опять стоит кто-то весь в зелёном и светится. Опять спрашивает: 
-А ты кто ? 
-Я ? зелёное чудовище ! 
Мужик проходт дальше. . Вдруг видит, стоит кто-то в синем. . Мужик говорит: 
- О! А я знаю кто ты ! Ты синее чудовище ! 
- ??? Так гражданин. . пройдёмте в отделение. .


Результаты телефонного опроса, проведенного первого января: 
1%-ответили "Да"; 
2%-ответили "Алло". 
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.


Если в ночь на Новый год, 
Странный гость к тебе придет- 
Кто-то с белой бородой, 
В красной шапке меховой, 
С длинным посохом в руке 
И с подарками в мешке, 
С громким смехом, с добрым взглядом - 
Значит больше пить не надо!


Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке: 
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка. 
- Милок, может, лучше деньгами? 
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.


Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: 
- Вася, мы вчера пиво пили? 
- Пили. 
- А водку пили? 
- Пили. 
- А коньяк? 
- Пили. 
- А ракетное топливо пили? 
- Пили. 
- А ты срать еще не ходил? 
- Нет! ? 
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом. 
- Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !


Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.


- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. 
- Жалоб много? 
- Только благодарности. 
- Что за предприятие? 
- Спиртзавод.


Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: 
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. 
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: 
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. 
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. 
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. 
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: 
- Слышишь? А спички есть? 
- Были бы спички, был бы рай.


Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит: 
- Я Сатурн! 
Один из мужиков: 
- Вась, налей Сатурну. 
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять: 
- Я Сатурн! 
Мужик: 
- Вась, налей Сатурну. 
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал: 
- Да я инопланетянин!!! 
Мужик: 
- Вась, не наливай больше Сатурну!


ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. .


60-е годы Куба 
Заходит мужик с черной бородой в забегаловку: 
Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену "Полиция Фиделя" и уходит не расплатившись. 
Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже "Полиция Фиделя" и отваливает. 
В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке, назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит "Полиция фиделя" 
Ему бармен: 
- А борода? 
Тот снимает штаны и говорит: 
- Тайная полиция Фиделя!!!


Кум просит кума: 
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. 
- А как за ним следить? 
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. 
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. 
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: 
- Ну что, будем, значится, протокол составлять? 
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...


31 декабря. 
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый. 
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый. 
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!


Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!


Два аэрофлотовских пилота перед взлётом в Лос-Анжелесе. 
- Б%%%ь, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! 
И в этот раз была моя очередь! 
- Да ладно, Серёг, не бзди, долетим и нормально самолёт посадим! Первый раз что ли? 
- Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт??? !!!


- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? 
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?


- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? 
- Один... ящик... водки! 
- Какой ты ранимый.


- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: 
"Стоять! Стоять!!! " 
- Ну а ты что? 
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...


Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: 
- Что вы всё время смеетесь? 
- А я рассказываю себе анекдоты. 
- А почему иногда машете рукой? 
- А я некоторые уже знаю.


- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое? 
- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего.


Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: 
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. 
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: 
- Что, неужели друг умер? 
- Да нет, просто я пить бросил.


Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, -


Встречаются два приятеля: 
- Здорово! Ну как поживаешь? 
- Да в творческом запое сейчас... 
- А это как? 
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!


Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? " 
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " 
- Какие испытания? 
- Плата вперед. Такие правила. 
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. 
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь. 
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. 
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?


Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: 
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает! 
Мужик, затягиваясь: 
- Меня она вобще убивает...


Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит: 
- Не пОшла... наливай... 
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает: 
- Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка, что ли, плОхая? . . 
- ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ! ...


***сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, б%я буду минут 15 назад гуси по грудь переходили. : )


Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные... 
- Что случилось? - спрашивает передовик. 
- Как, ты не слышал? У тебя же горе! 
- Какое горе? 
- На, выпей, чтобы легче стало... 
Выпили. 
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. 
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... 
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: 
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? 
- Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе... 
Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!! ...


После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. 
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. 
После третьего - всё обыденное становится чудесным. 
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.


Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: 
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился! 
Манька: 
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.


Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: 
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. 
- Отвали! На моей - мигалка.


Звонок в "особую" контору: 
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? 
- Да, конечно, столько-то в час. 
- В баню подвезете? 
- Да, конечно, через полчасика будут. 
- Скажите, а мальчики есть? 
- Да, вас активные или пассивные интересуют? 
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр%%аемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит: 
- Все, пи#дец, на работу идти некому...


На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи: 
- А где курилка? 
- У нас не курят. 
- Почему?! 
- Боимся, что перегар сдетонирует.


Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает: 
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно! 
- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово! 
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит: 
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить. 
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена: 
- Опять нахле%ался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить! 
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.


Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин... 
- Ну, мужик, загадывай три желания! 
- По косячку... . 
- Окей... 
Покурили... 
Наркота отпустило немного, повеселел. 
- Ну давай второе что-ли?! - спрашивает джин 
- По косячку... . 
- Как скажешь, но это второе желание... - покосившись отвечат джин 
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело... 
Залег на берегу, тащится... Джин: 
- Ну, мужик, последнее желание! 
- По косячку... 
- Ты хорошо подумал?! 
- Да давай быстрее! 
Покурили... 
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль... 
Проходит пол-часа... 
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота: 
- Ну давай, мужик, загадывай!!!


- Скажи, а что такое гламурная тусовка? 
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. 
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!


Наркоман дома укуривается. Весело ему, прет охренеть как. Но что-то взгрустнулось... А у него канарейка живет. Ну он ее накуривает. Она ба-бах и умерла. Ну сидить дальше, курит, скучает. Тут стук в дверь тук-тук, он открывает - никого. Дальше курит, опять стук, опять открывает - никого. Сидит дальше курит, опять стук, он открывает - никого, по сторонам смотрит, вверх вниз и видит стоит такая маленькая х@йня в капюшоне и с косой. 
- Ты кто? - спрашивает нарокоман 
- Смерть? 
Наркоман зеленеть начинает медленно. 
- Да не ссы, я за канарейкой!


Один мужик спрашивает другого: 
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой? 
- А я норму знаю... 
- Это как? 
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!


Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной: 
- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь... 
- Да, папа... 
- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю. . нет! слишком часто... короче... раз в две недели... . ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!! !


- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? 
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! 
- Это как? 
- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!


Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм, чтоб было всё по уму! ". 
- А может, лучше 100 для дури? - говорит самая опытная из девушек.


В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу... 
Официант: 
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! 
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал! 
- Так вы же и за водку не платили. 
- Так я ж ее и не пил!!! ...


Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? 
- Конечно, смогу. 
- А литр? 
- Смогу! 
- Ну, а три бутылки? 
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Просмотров: 806 | Добавил: kavas | Рейтинг: 3.0/1
Поиск

Друзья сайта
 РАБОТА
В ИНТЕРНЕТЕ


Смешные истории из жизни

Эстебано -территория стёба


dmoz.org

как заработать в интернете


Платежные системы
PayPal

E - Gold

RuPay

WebMoney

Яндекс


Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами
Календарь
«  Ноябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
 Г Р И Б О В

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx3
Copyright MyCorp © 2019

Каталог ссылок BazaPNZ, Top 100. Только живые каталоги с быстрой регистрацией Каталог Ресурсов Интернет Каталог сайтов Всего.RU Топ100- Развлечения Каталог сайтов и статей iLinks.RU Каталог сайтов Результаты антивирусного сканирования Яндекс цитирования gagner argent Каталог webplus.info Рейтинг сайтов о заработке 495RU.ru RU-TOP.NET - Бесплатный каталог сайтов GlavBoard.ru Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов Рекламная биржа Яндекс.Метрика
Создать бесплатный сайт с uCoz