Раскрути сайт и заработай LiveCLiX - Теперь и тизеры! Liv...

Игровой, рекламный сервис - SEVEN


МЕНЮ САЙТА

Г Л А В Н А Я

НОВОСТИ - ФАКТЫ

ГОСТЕВАЯ КНИГА

ОБРАТНАЯ СВЯЗь

Ф О Р У М

ОНЛАЙН ИГРЫ

ГОРОСКОПЫ

ПРОГРАММЫ

СМС ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО

АНЕКДОТЫ

ЗАРАБОТАЙ ИГРАЯ

АВТОСЕРФИНГ

П О Ч Т О В И К И

ПАССИВНЫЙ ЗАРАБОТОК

НОВОСТИ...ЗАРАБОТКА

ДЕНЬГИ МИРА

ТАЙНА ИМЕНИ

СВОЙСТВА КАМНЕЙ

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ГОРОСКОПЫ 2012

КиНоАфИшА

ОБМЕН КНОПКАМИ

. . . . .

Форма входа

Статистика
измерьте скорость интернета


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами

Главная » 2011 » Ноябрь » 10 » про наркоманов и алкашей 6
22:15
про наркоманов и алкашей 6
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. 
Тебе сколько лет? 
- 30 
- А если бы не пил, было бы 60.


Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. 
- Ты откуда? - спрашивает мужик. 
Тот в ответ: 
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили. 
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. 
Жена грозно: 
- Куда??? 
Тот честно объясняет ситуацию. 
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: 
- 1000 рублей возьми!!!


Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. 
Тот отбивается и орет: 
- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.


- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза тр%%нул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы. 
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"... 
Вот это и есть равноправие?! . .


Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра. 
Если с правой - хорошо будет сегодня. 
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.


Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: 
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? 
Второй ему отвечает: 
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.


Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. . 
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал? 
- Hет! А кто это? 
- Это Света! 
- Какая Света? 
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...


Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. 
- Где водка? Где салаты и все прочее? ... 
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..


Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... 
Реакция. 
Первый: 
- Смотри, тут еще и орешки есть... 
Второй (после паузы): 
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...


Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает: 
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? 
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... . 
- А это почему, интересно? 
- Да потому, что я тебе этим половником все е%ало разобью!


- Все! Со вторника начинаю новую жизнь! 
- А почему не с понедельника? 
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!


Встречаются двое: 
- Ну, как отдохнул? 
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. 
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали. 
- Счастливые...


Старый анекдот из советских времён : Приехал англичанин в Москву, в гостинице как назло мест нет. Администратор говорит ему - есть место в двухместном номере, но там русский , вторую неделю пьет, вселяться будете? Тому деваться некуда, соглашается. Заселился, живет. У русского присутствовало знание английского, а у англичанина знание русского увы отсутствовало. Вот у русского деньги кончаются, начинается в один прекрасный день похмелье. Он пошукал по карманам, наскреб мелочи на три литра пива и говорит англичанину - Друг сходи с баночкой за пивком, выручи! Тот говорит - Я бы рад да по- русски ни бум-бум. Русский и говорит - А я тебе напишу записку ; русские слова - английскими буквами, лады? Ну уговорил. Приходит англичанин к ларьку, читает : У Вас пиво есть? Продавщица в ответ : Нет, полчаса как кончилось! Тот читает дальше - : Еб твою мать, я так и знал.


Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: 
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо. 
- То работа, а это жизнь...


Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу: 
- Эй, солдат, - передай дальше 
Тот: 
- Я не солдат, я - моряк! 
Наркоман поворачивается обратно: 
- Обломись, бабуля - мы на корабле!


Встретились два соседа. 
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился! 
- Какой? 
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили. 
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка? 
- За мои, сосед, за мои. 
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!


Мужик говорит приятелям: 
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов. 
- Это ты к чему?! 
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. 
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!


Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей: 
- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает. 
Председатель: 
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. 
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.


Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену: 
- Дай от головы чего-нибудь... 
- Поищи там у меня в сумочке. 
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. 
Мужик, почесав репу: 
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!


Примета: 
Если молодой человек покупает пачку "Беломорканал" - значит, он собрался весело провести время.


Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. 
- Так, езда в нетрезвом состоянии... 
Девушка: 
- Сам ты езда! . .


Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.


- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!


- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь... 
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...


- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами! 
- А ты чем поделишься? 
- А я поделился идеей!


- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... 
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!


- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи... 
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. 
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.


Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала: 
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".


Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома? 
Он: - Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление! 
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь. 
Он: - Нет, нет. . Точно нет. 
Она: - Точно не передумаешь? 
Он: - Точно не протрезвею. .


Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит: 
- Пива мне! 
Ну бармен удивляется как пиво после водки? 
А мужик ему: 
- Не после водки, а перед вином...


Наркоман укололся и берет поводок, одевает на него гуся и идет гулять по Крещатику. На встречу мент: 
- Ты чего дурак делаешь, ты с кем сюда вышел, а ну давай быстро от сюда, в подворотню. 
Наркоман тяжелым голосом: 
- Начальник, мы здесь по Крещатику слегка пройдемся, никому не мешаем. 
Мент: 
- Я не понял, ты чего не понимаешь, пошел от сюда со своей птицей. 
Наркоман: 
- Гонишь начальник, тебе чего птицы мешают, вон посмотри сколько голубей вокруг, ты же их не гоняешь... 
Мент задумался 
- Голубь... , голубь, знаешь, - это птица мира. 
Наркоман: 
- Ну, начальник, ты даешь, по-твоему мой гусь войны хочет?!


ород возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку. 
- Шеф! До города подбросишь? 
- Садитесь... 
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер: 
- Круто вы ребята травы нашмалялись! 
- Как ты, дядя, определил? 
- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...


Информация к размышлению. 
Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.


Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито. 
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ... 
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. 
- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай: 
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!


Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились. 
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему! 
И пошли они к Петьке. 
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает: 
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!! 
Мужики удивляются: 
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?! 
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...


Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется. 
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра. 
- Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7 
- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим. 
- А что такое конопелька? 
- Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй. 
Пробует. 
- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь! 
- Дед, а что такое самосад? 
- Ну вы хлопцы даете! Нате, курите! 
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается: 
- Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет... 
- Ну так! Третьи сутки сидим!


Утро 1 января. 
На столе записка: С Новым Годом! 
Р. S. Рассол в холодильнике. 
Р. Р. S. Холодильник на кухне.


Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: 
- Я пришееееел!!! 
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду. 
- Я пришееееел!!! 
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: 
- Я домааааа!!! 
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами. 
- Я пришееееел... я домааааа!!! 
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает: 
- Ох, как хорошо жить одному.


Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".


Исторические аналогии. 
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон. 
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю. 
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию. 
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР. 
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г. 
- 2012 год: трезвые и злые мужики...


31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! 
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую...


Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.


Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января: 
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.


Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. 
- Что с тобою, Снегурочка? 
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?


Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!


Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. 
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.


Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. 
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...


На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество 
- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? 
Подходит он к старшему и просит: 
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку? 
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун? 
- Одна. 
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе? 
- Две. 
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали! 
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает. 
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! 
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь 
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. 
В середине настоящий. Объезжаем! 
- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину! 
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать: 
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...


Разговор двух друзей по телефону: 
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней. 
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне. 
-Нахрена? 
-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...


Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: 
- Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает 
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: 
- Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить! 
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

Просмотров: 829 | Добавил: kavas | Рейтинг: 0.0/0
Поиск

Друзья сайта
 РАБОТА
В ИНТЕРНЕТЕ


Смешные истории из жизни

Эстебано -территория стёба


dmoz.org

как заработать в интернете


Платежные системы
PayPal

E - Gold

RuPay

WebMoney

Яндекс


Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами
Календарь
«  Ноябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
 Г Р И Б О В

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx3
Copyright MyCorp © 2021

Каталог ссылок BazaPNZ, Top 100. Только живые каталоги с быстрой регистрацией Каталог Ресурсов Интернет Каталог сайтов Всего.RU Топ100- Развлечения Каталог сайтов и статей iLinks.RU Каталог сайтов Результаты антивирусного сканирования Яндекс цитирования gagner argent Каталог webplus.info Рейтинг сайтов о заработке 495RU.ru RU-TOP.NET - Бесплатный каталог сайтов GlavBoard.ru Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов Рекламная биржа Яндекс.Метрика
Создать бесплатный сайт с uCoz