Раскрути сайт и заработай LiveCLiX - Теперь и тизеры! Liv...

Игровой, рекламный сервис - SEVEN


МЕНЮ САЙТА

Г Л А В Н А Я

НОВОСТИ - ФАКТЫ

ГОСТЕВАЯ КНИГА

ОБРАТНАЯ СВЯЗь

Ф О Р У М

ОНЛАЙН ИГРЫ

ГОРОСКОПЫ

ПРОГРАММЫ

СМС ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО

АНЕКДОТЫ

ЗАРАБОТАЙ ИГРАЯ

АВТОСЕРФИНГ

П О Ч Т О В И К И

20DOLLARS 2SURF

А В Т О К Л И К Е Р

ПАССИВНЫЙ ЗАРАБОТОК

DER AMI CODE

НОВОСТИ...ЗАРАБОТКА

ДЕНЬГИ МИРА

ТАЙНА ИМЕНИ

СВОЙСТВА КАМНЕЙ

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ГОРОСКОПЫ 2012

КиНоАфИшА

ОБМЕН КНОПКАМИ

. . . . .

Форма входа

Статистика
измерьте скорость интернета


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами

Главная » 2011 » Ноябрь » 10 » про наркоманов и алкашей 4
22:11
про наркоманов и алкашей 4
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.


В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.


- Ты меня любишь? 
- Да. 
- Сильно? 
- Сильно. 
- А что тебе нравится больше всего? 
- Пиво.


Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...


Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.


Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

Двое в постели. Она: 
- Милый, ты меня любишь? 
- Да. 
- Тебе хорошо со мной? 
- Очень. Еще бы пивка...


Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: 
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. 
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...


Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. 
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит: 
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . . 
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!


Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. 
Один алкаш говорит другому: 
- О, голубые идут! 
- Почему? 
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!


Два подвыпивших мужика в маршрутке: 
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! " 
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... ".


- А меня инопланетяне похитили! Помню только какае-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... 
- Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!


Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. 
- Наверное, брошу курить. 
-?! 
- Вчера ночью так хреново было... 
- Может, заодно и пить бросишь? 
Пауза... 
- Не-е, так хреново мне еще не было!


- А чего от тебя спиртным пахнет? 
- Так это... я употребил, в целях профилактики. 
- Зачем? 
- Чтоб не простыть! 
- С чего бы ты простыл? 
- Так я в море купался, а оно холодное! 
- Зачем?! 
- Так это... Чтобы протрезветь.


Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса. 
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки. 
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни. 
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан. 
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать. 
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками. 
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.


- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие? 
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.


Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде. 
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. 
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. 
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.


- Алло! Вы почему не забираете машину? 
- Какую? 
- Тойоту "Авенсис" 
- А где? 
- В автосалоне на Каширке! 
- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!


Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос: 
- Дурак отойди от карусели!


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... 
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !


Муж спрашивает жену: 
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? 
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! 
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!


- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы? 
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.


Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. 
Спился он уже в Оксфорде...


Отец посылает своего сына: 
- Сходи за бутылкой. 
- Давай деньги. 
- За деньги и дурак сможет. 
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет: 
- Так в ней ничего нет! 
- А полную и дурак выпьет.


Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: - 
Который час? 
Пьяный поднимает вверх палец и говорит: 
- 12: 05. 
Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает: 
- Слушай, мужик - откуда такая точность? 
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу... 
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит: 
- Вон видишь - часы на башне...


Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот 
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.


Встречаются двое. 
- Как живешь? - спрашивает один. 
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...


Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает: 
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик! Сосед сверху: - А что? Есть выпить?


Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: 
- Чё, кодироваться, братан? 
- Угу... 
-? 
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. 
Боже, как она сопротивлялась, как кричала... 
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...


Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: 
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется... " 
- А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь г... . м, типа лимона... "


- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой? 
- Всё идёт по плану.


К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: 
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. 
- Да они там от пьянки все импотентами стали.


Текила: Лизнул - Выпил - Куснул; 
Мартини: Заказал - Выпила - Дала; 
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - 
Выбросил; 
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; 
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; 
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; 
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; 
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; 
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))


В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.


Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: 
- Где тебя черти носили?! 
- Зина, ты что, их тоже видела?! ?


Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка


- Коль, ты что, самогон гонишь? 
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. 
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.


Разговор двух друзей по телефону: 
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. 
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. 
- Зачем? 
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.


Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: 
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! 
Директор испугался и шепотом спрашивает: 
- А что такое случилось? 
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!


Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: 
- Закуски разные - полтинник! 
- Ага... 
- Икорка - три рубля! 
- Угу! 
- Водка - пять рублей! 
- Ого! 
- Девочки - двадцать пять рублей! 
- Ну да... 
- Музыка - пятьдесят рублей! 
- Как... какая музыка? 
- В рояль посрать изволили-с!


- Папа, что такое пьяный? 
- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно? 
- Да, папа. Только здесь одна береза...


Один прятель - другому: 
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? 
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... 
- Бухал? 
- Да!


Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.


Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал: 
-27 рублей. 
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги. 
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. 
При расчете бармен опять говорит: 
-27 рублей. 
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку. 
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. 
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами: 
- Еще кружку пива!


Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору... 
- Колготки снимать? - спрашивает она. 
- Зачем? Я так перелезу.


- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? 
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...


Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. 
А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.


Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: 
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. 
Жена: 
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.


Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит: 
- Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело? 
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит: 
- Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.
Просмотров: 957 | Добавил: kavas | Рейтинг: 0.0/0
Поиск

Друзья сайта
 РАБОТА
В ИНТЕРНЕТЕ


Смешные истории из жизни

Эстебано -территория стёба


dmoz.org

как заработать в интернете


Платежные системы
PayPal

E - Gold

RuPay

WebMoney

Яндекс


Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами
Календарь
«  Ноябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
 Г Р И Б О В

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx3
Copyright MyCorp © 2017

Каталог ссылок BazaPNZ, Top 100. Только живые каталоги с быстрой регистрацией Каталог Ресурсов Интернет Каталог сайтов Всего.RU Топ100- Развлечения Каталог сайтов и статей iLinks.RU Каталог сайтов Результаты антивирусного сканирования Яндекс цитирования gagner argent Каталог webplus.info Рейтинг сайтов о заработке 495RU.ru RU-TOP.NET - Бесплатный каталог сайтов GlavBoard.ru Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов Рекламная биржа Яндекс.Метрика
Создать бесплатный сайт с uCoz