Раскрути сайт и заработай LiveCLiX - Теперь и тизеры! Liv...

Игровой, рекламный сервис - SEVEN


МЕНЮ САЙТА

Г Л А В Н А Я

НОВОСТИ - ФАКТЫ

ГОСТЕВАЯ КНИГА

ОБРАТНАЯ СВЯЗь

Ф О Р У М

ОНЛАЙН ИГРЫ

ГОРОСКОПЫ

ПРОГРАММЫ

СМС ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО

АНЕКДОТЫ

ЗАРАБОТАЙ ИГРАЯ

АВТОСЕРФИНГ

П О Ч Т О В И К И

ПАССИВНЫЙ ЗАРАБОТОК

НОВОСТИ...ЗАРАБОТКА

ДЕНЬГИ МИРА

ТАЙНА ИМЕНИ

СВОЙСТВА КАМНЕЙ

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ГОРОСКОПЫ 2012

КиНоАфИшА

ОБМЕН КНОПКАМИ

. . . . .

Форма входа

Статистика
измерьте скорость интернета


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами

Главная » 2011 » Ноябрь » 10 » про наркоманов и алкашей 3
18:02
про наркоманов и алкашей 3
- Ты чего такой не выспавшийся? 
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть. 
- Что за девушка? 
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.


Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! 
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.


- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? 
- Покупку обмываем. 
- Это хорошо. А что купили-то? 
- Три бутылки водки!


Звонит мне сегодня мама: 
- Мне нужна конопля, как средство курения. 
Я, так в легком о%уе, начинаю прикидывать свои возможности: 
- Гашиш подойдет? 
- Нет, последняя буква "А".


- Ну, и какие планы? 
- Да думаю в запой уйти! 
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!


Звонок в дверь. 
- Кто там? 
- Сантехника вызывали? 
- Конечно!!! 
- Куда занести?


Совещание по борьбе с пьянством. 
Директор начальнику цеха: 
- Доложите о принятых мерах. 
Нач. цеха: 
- Докладываю, меры приняты. 
Директор: 
- Какие? 
Нач. цеха: 
- Так ведь у каждого своя.


Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. 
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью". 
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"


- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться? 
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.


Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек: 
- Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать? 
- Да прямо тут и езжай! 
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика: 
- Ты чё, мне тут наплёл?! 
- Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!


А вообще да, заметь, бабки решают многое: 
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль! 
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.


Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание 
"продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" - сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!


Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось. 
Иногда это простой зов природы...


В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет: 
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски! 
Бармен: 
- Как это по-русски? 
Клиент: 
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы! 
Бармен, истошным голосом: 
- Караул! Грабят!


Лекция о вреде пьянства: - По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить?


- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? 
- Один... ящик... водки!!! 
- Какой ты ранимый, сволочь!


Охранник ресторана - официанту: 
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике. 
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.


Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. 
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. . 
- Б%я. . опять инопланетяне похищали.


2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )


Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. 
Директор: 
- Что, опять в выходные пили? 
Сотрудник: 
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.


На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.


Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?


В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 
1. Инновационный. 
2. Консультационный. 
3. Аннигиляция. 
4. Трансатлантический. 
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 
1. Калькуляционный. 
2. Плохоскоординированный. 
3. Экзистенциальный. 
4. Удовлетворительный. 
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет... 
2. Нет, я больше не хочу виски! 
3. Извини, но ты - не мой тип. 
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 
7. Я не собираюсь с тобой драться. 
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.


Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.


Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.


Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!


В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. 
Официант: 
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! 
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. 
- Так вы же за водку не платили. 
- Так я ж ее и не пил!


Двое на рыбалке: 
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...


Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.


Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...


Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:


Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0, 25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!


- Дорогой ты где был? 
- На работе начальник задержал. 
- А-а-а. А что пивом несет? 
- Так этим и держал.


- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? 
- Ну. . 
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день. 
- Ну эт ты умеешь, да. 
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...


- Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое. 
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало. .


Коктейль "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка. 
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку


- Вы пьете? 
- Только по торжественным случаям. 
- Это когда? 
- Когда есть что выпить.


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.


- Как определить, насколько высока у женщины самооценка? 
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.


Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.


В фешенебельном ресторане висит объявление: 
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".


- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал! 
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".


-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки! 
- Ну и как? 
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!


Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...


- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го? 
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!


Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.


Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: 
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе. 
Жених: 
- Ик... На чьей свадьбе? 
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. 
- Я женился?! А кто она? 
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. 
- Как хоть её зовут? 
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... 
Жених (хватаясь за голову): 
- Чиполино?! . .


Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает: 
- Мужик ты пьёшь? 
- Нет. 
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.


В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит: 
- Виски и соленый огурец! 
Бармен (ошалело): 
- Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!


Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! 
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! 
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! 
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .


Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал. 
Отец подошел поближе и спросил: 
- Сынок, тебе не стыдно курить при отце? 
- Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться ну всех? 
Выдержав паузу отец говорит: 
- Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но... я же не делаю это при тебе и при всех остальных!


Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: 
-Вася, мы вчера пиво пили? 
-Пили. 
-А водку пили? 
-Пили. 
-а коньяк? 
-Пили. 
-А ракетное топливо пили? 
-Пили. 
-А ты ср*ть еще не ходил? 
-Нет! ? 
-Вася, не ходи, я из Токио звоню


Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. 
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. 
Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! 
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. 
- Ну и что же ты такой задумчивый? 
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?


Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. 
Масленица не прекращалась три недели.


- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету? 
- Сто тысяч. 
- Здорово! Но как тебе такое удалось? 
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.


Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: 
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку... 
- Ну и как? 
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!


Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости. 
- Привет, орёл, а что это у тебя такое? 
- Ну, водка. 
- Дай попробовать. 
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхле%ала почти всё - на палец осталось. 
- Спасибо! - говорит, и ускакала. 
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот: 
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая? 
- Орёл водкой угостил! 
- А у него ещё есть? 
- Ага. 
Пошёл бегемот к орлу. 
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот: 
- Орёл, водки дай! 
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит: 
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.


Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник. 
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет? 
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество? 
Мужик: - Бухал с друзьями. 
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь? 
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак! 
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.


Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб" 
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"


- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? 
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!


В пивбаре мужик подходит к двум девушкам: 
- Разрешите угостить? 
- Мужик, ты не видишь, мы - ЛЕСБИЯНКИ! ! 
- А я кто по вашему? Пива, бармен, нам. . трем лесбиянкам! !


В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. 
Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.


Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .


- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. 
- И чего? 
- За молоком пошла... В Вологду!


Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: 
- Что случилось? 
Он им отвечает: 
- А х%й знает, сам только подошёл!


Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!


Разговаривают две девушки, одна говорит: 
- Меня мой парень на руках носит! 
Другая: 
- А я не пью!
Просмотров: 701 | Добавил: kavas | Рейтинг: 0.0/0
Поиск

Друзья сайта
 РАБОТА
В ИНТЕРНЕТЕ


Смешные истории из жизни

Эстебано -территория стёба


dmoz.org

как заработать в интернете


Платежные системы
PayPal

E - Gold

RuPay

WebMoney

Яндекс


Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами
Календарь
«  Ноябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
 Г Р И Б О В

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx3
Copyright MyCorp © 2021

Каталог ссылок BazaPNZ, Top 100. Только живые каталоги с быстрой регистрацией Каталог Ресурсов Интернет Каталог сайтов Всего.RU Топ100- Развлечения Каталог сайтов и статей iLinks.RU Каталог сайтов Результаты антивирусного сканирования Яндекс цитирования gagner argent Каталог webplus.info Рейтинг сайтов о заработке 495RU.ru RU-TOP.NET - Бесплатный каталог сайтов GlavBoard.ru Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов Рекламная биржа Яндекс.Метрика
Создать бесплатный сайт с uCoz