Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: 

- Ты водку пьешь? 

Мужик тут же: 

- А что, есть? 

- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. 

- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно но берёт своё? 

- Природа однозначно берёт своё-и они бегут искать третьего...

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? 

Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. 

- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина. 

Низенький ковбой - с вызовом: 

- По е%альничку хочешь?! 

- Хочу! 

- Тогда иди в соседний бар - я там только что огрёб...

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. 

- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. 

И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. 

- Эй, а счет? 

- А у меня денег нет! 

Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: 

- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. 

Официант, со злым сарказмом: 

- А мне?! 

- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.

- Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает... 

– Ты ж не куришь?! 

– Блиииииииииииин... я еще и не курю...

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Разговаривают два алкоголика: 

- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками. 

- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.

Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит. В общем купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает ждет. Естественно все отрубается. С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись: Каким бы не был большим банан, кожура все равно больше! !

Горячая линия: 

- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!! 

- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...

Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? 

- Естественно. 

- Ну, а вообще Вы как, пьете? 

- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.

- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Ученые провели опыты с алкоголем. 

Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

- Вредно ли курить кукурузу? 

- Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.

Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает: 

- Вас как зовут? 

- Катя. 

Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь: 

- А вас?

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! 

И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя. 

- А что строить будем? -спрашивают рабочие. 

- Вытрезвитель!

Посетитель бара: 

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. 

- И что вы там пишете? 

- Париж, бульвар Монмартр... 

- Но вы же живете в Харькове! 

- Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода... 

- А минералку можно на понедельник перекинуть??

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: 

- Измееенааа! Измеенаааа! 

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: 

- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

Пассажир поезда: 

- Проводник, у вас можно курить? 

- Нет! 

- Тогда откуда взялись эти окурки? 

- От тех, кто не задаёт вопросов.

В кафе. 

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? 

- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Муж пьяный ночью пришел домой - видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел. Утром его будет маленький сын: 

- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. 

Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: 

- Одна надежда, что это - кровь.

Звонок в скорую: - Помогите! У моей жены белая горячка! 

- А почему вы так подумали? 

- Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: 

- Папа, а кто тут стоит? 

- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом: 

- Здесь я, и там я, здесь я и там я... 

Звонок в дверь: 

- Кто там? 

- Я! 

- Хуясе и там я!!!

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: 

- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Из письма Кашпировскому: "Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ! "

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают? 

- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше. 

- И что же конкретно вы придумали? 

- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три. 

- Так, неплохо. А еще что? 

- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось. 

- Хорошо. Есть еще какие-то идеи? 

- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время. 

- Тоже недурно. Это всё? 

- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию. 

- Замечательно! Ну, а теперь-то все? 

- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в 

Волоколамск... 

- Достаточно! 

Психиатр - военкому: 

- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...

Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: 

- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент”. 

- Токсикоман?! 

- Нет, у меня ботинок порвался. 

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил? 

1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1% 

2. Не отдавать японцам ни за что - 24% 

3. Курил, курю и буду курить - 75%

- Предлагаю устроить саботаж! 

- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся... 

- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать: 

- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит: 

- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? 

- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: 

- Несут, значит, меня пьяного драться...

Активисты движения по борьбе с пьянством подростков провели акцию по исписанию стен магазинов надписями типа "Черная метка" и "Обратите Внимание! Здесь детям продают спиртное! ". 

Таких указателей школьники не видели даже в игре "Казаки-разбойники".

Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ? 

Она: Ммм... вода... 

Он: Почему??? ? 

Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут? ?

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлёп! ". Снимает шляпу, удивленно: - Говно? ... . На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!! ! " Шлёп, шлёп, шлёп...

Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту: 

- Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток. 

Официант удивился, но принёс. 

Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему: 

- Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал...

Совет девушкам: 

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: 

- Здесь нельзя курить! 

- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! 

- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает: 

- Джим, а что такое круговорот веществ в природе? 

- Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. 

Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: - 

"Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "

Зарплата - это наркотик. 

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) 

- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) 

- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) 

- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) 

- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

Не люблю выходные. 

Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: 

- И как тут не пить?

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"... 

Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят. 

Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит: 

- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Друг - другу: 

- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал? 

- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит 

"Есть закурить? " 

Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. 

- А фингал-то у тебя откуда? 

- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

-Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода". 

-Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки? 

- Проблеваться. 

- А как это сделать? 

- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу. 

- А если не поможет? 

- Поменять пальцы местами.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "