14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 

2. Стресс снижается 

3. Коммуникабельность возрастает 

4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 

5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 

6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 

7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину 

или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 

8. Удовлетворение рабочим местом растет 

9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 

10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 

11. Планерки проходят интересней 

12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как 

после работы не нужно спешить в кабак 

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 

14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: 

- Милок, закрой окошко, холодно на улице. 

Нарик смотрит на нее и отвечает: 

- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет? 

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. 

Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:

- Пи-и-и-и-и-ип! 

Получается примерно так: 

- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! 

Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: 

- Сломала, сука! 

Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит: 

- Внучок, это что,курица? 

Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает: 

- Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

Железнодорожная станция. 

Некто обращается в бюро находок: 

- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили? 

- Нет, но приносили того человека, который ее нашел... 

Мужик опоздал на работу. Начальник: 

- Почему опоздал на работу? 

Мужик: 

- Да вот будильник сломался... 

- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? 

- Если честно, то накурился и разобрал. 

Стоит старичок на балконе и умиляется: 

-Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! 

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: 

- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? 

Наркоман: 

- А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети. 

- "Ну что, без папки не спится, да?" 

-Ты водку пьешь? 

-Нет. 

-А что же ты тогда с ней делаешь?! 

Порой бывает так паршиво, 

Что даже чай не лезет в глотку, 

А лезет в глотку только пиво, 

Которым запиваешь водку. 

- Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь - вы не пьяны, мы - близнецы". Муж ошеломлённо на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!"

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо... 

- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Три часа ночи. Муж с женой спокойно спят в своей постели, но тут их будит стук в дверь. Муж,ругаясь,встает, открывает дверь. На пороге стоит мужик. Мужик: 

-Брат, помоги подтолкнуть меня надо.Застрял. 

Муж: 

-Пошел на х**! 

Захлопывает дверь и ложится спать.Жена: 

-Ну,зачем ты с ним так? Помнишь мы тоже застряли ночью?Но нам же помогли! 

Муж,ругаясь встает, одевается.На улице кричит: 

-Мужик, ты где?! 

-Да здесь я!На качелях!

-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман! 

-Ну и как он? 

-Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает... 

- Ну что, голубчик, пьёте? 

- Да, как Вам сказать, доктор... 

- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? 

- Название состоит из 2-х животных. 

- Конь-як? 

- Верно. 

- А сколько Вы пьете? 

- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: 

- Пораньше нельзя было прийти? 

- Так пробка... 

- Какая пробка в три часа ночи?! 

- Так не вынималась...

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Школа. В класс входит новая учительница: 

- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. 

- А как ездят машины? 

Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! 

- А что зимой едят коровы? 

Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! 

- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. 

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. 

Какая-то бабулька ворчит. 

- Раннее утро, а уже нажрался! 

Мужик поворачивается к ней. 

- А что я на работу не жравши поеду?!

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит: 

- Ну, по последней, а то завтра рано вставать. 

Все: 

- Завтра ж воскресенье, зачем вставать? 

- Воду пить!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. 

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. 

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. 

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном. 

Прохожие ему говорят: 

- ..Как ты можешь пить эту гадость? 

Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит: 

- А здесь "Прелесть" написано.

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе" 

Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?" 

Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился" 

Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?" 

Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня" 

Ж.: "Как хоть ее зовут?" 

Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина" 

Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино"

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 

2. Стресс снижается 

3. Коммуникабельность возрастает 

4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 

5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 

6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 

7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 

8. Удовлетворение рабочим местом растет 

9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 

10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 

11. Планерки проходят интересней 

12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как 

после работы не нужно спешить в кабак 

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 

14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: 

- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! 

- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! 

- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!! 

Наркоман садиться в такси: 

- Шеф, на вокзал!!! 

- Так мы ж на вокзале... 

- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота! 

- А ты где траву берешь? 

- Я ждал этого вопроса...

- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?! 

- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли...

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. 

Звонок на трубу наркомана. 

- Да... 

- На таможне... 

- Везу.. 

- Не-а, пока не нашел.

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте? 

- Да я его трезвым ни разу не видел... 

- Он вроде не пьет... 

- Да не он, а я!

 Зина, выходи за меня замуж! 

- Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. 

- Нет Зина. 

- Не передумаешь? 

- Не протрезвею.

"Вася, ты дверь закрыл?" 

"Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,...." 

"Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!"

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. 

Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: 

- Это зачем? 

Посетитель: 

- Чтоб знать, когда мне пора домой. 

- Ааааа... 

Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. 

Официант: 

- Что, пора? 

- Да, уже два... 

- Два часа? 

- Два будильника!

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. 

Кто дорожку втягивает, кто марки глотает. 

Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные. 

Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной: 

- Я слышал вас здесь всякой химией травят?..

Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного: 

- На чем ездит паровоз? 

Ученик: На колесах. 

Учитель (радостно): Зацепил! А как летают утки? 

Ученик: Косяком. 

Учитель (радостно): Зацепил!! А такой красный цветок есть? 

Ученик: Мак. 

Учитель (млея): Пять!!! 

Поднимает другого: 

- На чем ездит паровоз? 

Ученик: На угле. 

Учитель (огорченно): Обломал. А как летают утки? 

Ученик: Стаей. 

Учитель (огорченно): Обломал ваще. А такой цветок красный? 

Ученик: Тюльпан. 

Учитель (сильно огорченный): Ваще совсем обломал. Два. Фамилия? 

Ученик: Планов. 

Учитель: Зацепил, четыре!

Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману 

- Сынок, пробей билетик. 

Наркоман оборачивается к моряку 

- Солдат пробей билетик. 

- Я не солдат, я моряк. 

Наркоман поворачивается к бабке. 

- Приколись бабка! Мы на корабле!

- О, Женя привет, сгоняй за пивом! 

- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! 

- Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. 

И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: 

- Ребята,где здесь брод? 

Они (хором): 

- Да где стоишь, там и переезжай! 

Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: 

- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод! 

Нарки (опять хором): 

- Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили! 

- Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит. 

- И что-же он тебе такого говорил? 

- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! 

- Обошлось, значит? 

- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. 

Конечно, конопля: только она не является машиной. 

Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. 

Бармен говорит знакомому: 

- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки. 

- А отчего он умер? 

- Понятия не имею.

Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит: 

- Чего изволите? 

- Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150. 

Через час официант подходит и спрашивает - как бы рассчитаться? 

- Так денег-то у меня нет! 

Нибили ему морду, выбросили на улицу. 

На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает: 

- Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150? 

- Нет, тебе 150 не надо - ты как выпьешь, дурной становишься.

Приходит мужик в магазин. 

- У вас водка свежая? 

- А что? 

- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

На суде адвокат подзащитного: 

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! 

Прокурор: 

- Протестую! Я хочу водки! 

Судья, после минутного раздумья: 

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива