Раскрути сайт и заработай LiveCLiX - Теперь и тизеры! Liv...

Игровой, рекламный сервис - SEVEN


МЕНЮ САЙТА

Г Л А В Н А Я

НОВОСТИ - ФАКТЫ

ГОСТЕВАЯ КНИГА

ОБРАТНАЯ СВЯЗь

Ф О Р У М

ОНЛАЙН ИГРЫ

ГОРОСКОПЫ

ПРОГРАММЫ

СМС ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО

АНЕКДОТЫ

ЗАРАБОТАЙ ИГРАЯ

АВТОСЕРФИНГ

П О Ч Т О В И К И

20DOLLARS 2SURF

А В Т О К Л И К Е Р

ПАССИВНЫЙ ЗАРАБОТОК

DER AMI CODE

НОВОСТИ...ЗАРАБОТКА

ДЕНЬГИ МИРА

ТАЙНА ИМЕНИ

СВОЙСТВА КАМНЕЙ

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ГОРОСКОПЫ 2012

КиНоАфИшА

ОБМЕН КНОПКАМИ

. . . . .

Форма входа

Статистика
измерьте скорость интернета


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами

Главная » 2011 » Ноябрь » 12 » про наркоманов и алкашей 10
22:14
про наркоманов и алкашей 10
истории про любовь читать вы можете на сайте с большим количеством историй - SOSedi.pro


14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 
2. Стресс снижается 
3. Коммуникабельность возрастает 
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину 
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 
8. Удовлетворение рабочим местом растет 
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 
11. Планерки проходят интересней 
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как 
после работы не нужно спешить в кабак 
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.


В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: 
- Милок, закрой окошко, холодно на улице. 
Нарик смотрит на нее и отвечает: 
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет? 


Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. 
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип! 
Получается примерно так: 
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! 
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: 
- Сломала, сука! 


Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит: 
- Внучок, это что,курица? 
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает: 
- Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!


Железнодорожная станция. 
Некто обращается в бюро находок: 
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили? 
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел... 


Мужик опоздал на работу. Начальник: 
- Почему опоздал на работу? 
Мужик: 
- Да вот будильник сломался... 
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? 
- Если честно, то накурился и разобрал. 


Стоит старичок на балконе и умиляется: 
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! 


Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.


Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: 
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? 
Наркоман: 
- А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!


Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети. 
- "Ну что, без папки не спится, да?" 


-Ты водку пьешь? 
-Нет. 
-А что же ты тогда с ней делаешь?! 


Порой бывает так паршиво, 
Что даже чай не лезет в глотку, 
А лезет в глотку только пиво, 
Которым запиваешь водку. 


- Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.


Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь - вы не пьяны, мы - близнецы". Муж ошеломлённо на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!"


- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо... 
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!


Три часа ночи. Муж с женой спокойно спят в своей постели, но тут их будит стук в дверь. Муж,ругаясь,встает, открывает дверь. На пороге стоит мужик. Мужик: 
-Брат, помоги подтолкнуть меня надо.Застрял. 
Муж: 
-Пошел на х**! 
Захлопывает дверь и ложится спать.Жена: 
-Ну,зачем ты с ним так? Помнишь мы тоже застряли ночью?Но нам же помогли! 
Муж,ругаясь встает, одевается.На улице кричит: 
-Мужик, ты где?! 
-Да здесь я!На качелях!


-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман! 
-Ну и как он? 
-Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает... 


- Ну что, голубчик, пьёте? 
- Да, как Вам сказать, доктор... 
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? 
- Название состоит из 2-х животных. 
- Конь-як? 
- Верно. 
- А сколько Вы пьете? 
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...


Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: 
- Пораньше нельзя было прийти? 
- Так пробка... 
- Какая пробка в три часа ночи?! 
- Так не вынималась...


В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!


Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.


Школа. В класс входит новая учительница: 
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. 
- А как ездят машины? 
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! 
- А что зимой едят коровы? 
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! 
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. 


Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....


Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. 
Какая-то бабулька ворчит. 
- Раннее утро, а уже нажрался! 
Мужик поворачивается к ней. 
- А что я на работу не жравши поеду?!


Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит: 
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать. 
Все: 
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать? 
- Воду пить!


Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. 
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. 
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. 
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."


1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном. 
Прохожие ему говорят: 
- ..Как ты можешь пить эту гадость? 
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит: 
- А здесь "Прелесть" написано.


Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе" 
Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?" 
Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился" 
Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?" 
Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня" 
Ж.: "Как хоть ее зовут?" 
Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина" 
Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино"


14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 
2. Стресс снижается 
3. Коммуникабельность возрастает 
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 
8. Удовлетворение рабочим местом растет 
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 
11. Планерки проходят интересней 
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как 
после работы не нужно спешить в кабак 
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.


Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: 
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! 
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! 
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!! 


Наркоман садиться в такси: 
- Шеф, на вокзал!!! 
- Так мы ж на вокзале... 
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!


- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота! 
- А ты где траву берешь? 
- Я ждал этого вопроса...


- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?! 
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли...


Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. 
Звонок на трубу наркомана. 
- Да... 
- На таможне... 
- Везу.. 
- Не-а, пока не нашел.


- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте? 
- Да я его трезвым ни разу не видел... 
- Он вроде не пьет... 
- Да не он, а я!


 Зина, выходи за меня замуж! 
- Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. 
- Нет Зина. 
- Не передумаешь? 
- Не протрезвею.


"Вася, ты дверь закрыл?" 
"Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,...." 
"Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!"


Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. 
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: 
- Это зачем? 
Посетитель: 
- Чтоб знать, когда мне пора домой. 
- Ааааа... 
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. 
Официант: 
- Что, пора? 
- Да, уже два... 
- Два часа? 
- Два будильника!


Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. 
Кто дорожку втягивает, кто марки глотает. 
Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные. 
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной: 
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?..


Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного: 
- На чем ездит паровоз? 
Ученик: На колесах. 
Учитель (радостно): Зацепил! А как летают утки? 
Ученик: Косяком. 
Учитель (радостно): Зацепил!! А такой красный цветок есть? 
Ученик: Мак. 
Учитель (млея): Пять!!! 
Поднимает другого: 
- На чем ездит паровоз? 
Ученик: На угле. 
Учитель (огорченно): Обломал. А как летают утки? 
Ученик: Стаей. 
Учитель (огорченно): Обломал ваще. А такой цветок красный? 
Ученик: Тюльпан. 
Учитель (сильно огорченный): Ваще совсем обломал. Два. Фамилия? 
Ученик: Планов. 
Учитель: Зацепил, четыре!


Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману 
- Сынок, пробей билетик. 
Наркоман оборачивается к моряку 
- Солдат пробей билетик. 
- Я не солдат, я моряк. 
Наркоман поворачивается к бабке. 
- Приколись бабка! Мы на корабле!


- О, Женя привет, сгоняй за пивом! 
- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! 
- Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...


Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. 
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: 
- Ребята,где здесь брод? 
Они (хором): 
- Да где стоишь, там и переезжай! 
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: 
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод! 
Нарки (опять хором): 
- Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили! 


- Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит. 
- И что-же он тебе такого говорил? 
- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".


- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! 
- Обошлось, значит? 
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?


Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. 
Конечно, конопля: только она не является машиной. 
Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. 


Бармен говорит знакомому: 
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки. 
- А отчего он умер? 
- Понятия не имею.


Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит: 
- Чего изволите? 
- Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150. 
Через час официант подходит и спрашивает - как бы рассчитаться? 
- Так денег-то у меня нет! 
Нибили ему морду, выбросили на улицу. 
На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает: 
- Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150? 
- Нет, тебе 150 не надо - ты как выпьешь, дурной становишься.


Приходит мужик в магазин. 
- У вас водка свежая? 
- А что? 
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...


На суде адвокат подзащитного: 
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! 
Прокурор: 
- Протестую! Я хочу водки! 
Судья, после минутного раздумья: 
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

Просмотров: 723 | Добавил: kavas | Рейтинг: 0.0/0
Поиск

Друзья сайта
 РАБОТА
В ИНТЕРНЕТЕ


Смешные истории из жизни

Эстебано -территория стёба


dmoz.org

как заработать в интернете


Платежные системы
PayPal

E - Gold

RuPay

WebMoney

Яндекс


Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами
Календарь
«  Ноябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
 Г Р И Б О В

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx3
Copyright MyCorp © 2017

Каталог ссылок BazaPNZ, Top 100. Только живые каталоги с быстрой регистрацией Каталог Ресурсов Интернет Каталог сайтов Всего.RU Топ100- Развлечения Каталог сайтов и статей iLinks.RU Каталог сайтов Результаты антивирусного сканирования Яндекс цитирования gagner argent Каталог webplus.info Рейтинг сайтов о заработке 495RU.ru RU-TOP.NET - Бесплатный каталог сайтов GlavBoard.ru Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов Рекламная биржа Яндекс.Метрика
Создать бесплатный сайт с uCoz