Раскрути сайт и заработай LiveCLiX - Теперь и тизеры! Liv...

Игровой, рекламный сервис - SEVEN


МЕНЮ САЙТА

Г Л А В Н А Я

НОВОСТИ - ФАКТЫ

ГОСТЕВАЯ КНИГА

ОБРАТНАЯ СВЯЗь

Ф О Р У М

ОНЛАЙН ИГРЫ

ГОРОСКОПЫ

ПРОГРАММЫ

СМС ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО

АНЕКДОТЫ

ЗАРАБОТАЙ ИГРАЯ

АВТОСЕРФИНГ

П О Ч Т О В И К И

ПАССИВНЫЙ ЗАРАБОТОК

НОВОСТИ...ЗАРАБОТКА

ДЕНЬГИ МИРА

ТАЙНА ИМЕНИ

СВОЙСТВА КАМНЕЙ

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ГОРОСКОПЫ 2012

КиНоАфИшА

ОБМЕН КНОПКАМИ

. . . . .

Форма входа

Статистика
измерьте скорость интернета


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами

Главная » 2011 » Октябрь » 27 » про Гаишников
17:58
про Гаишников


Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?


Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: 
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!


- Мой дядя самых честных правил...
- Да знаем мы, что он в ГИБДД работает. Толку то?

Мотокросс и мотоциклетный спорт Краснодона -- фан-сайт мотокросса в Климовской балке и мотоциклетного спорта в Краснодоне и Луганской области в целом

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент:
- Это ваша машина? 
- Моя. 
- Сто рублей штраф.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...


- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.


Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают: 
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась... 
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она! 
- Но это же освежитель воздуха в салоне!


"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот всё, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.


Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:
- Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - "Hу всё, мужик, счётчик включен..."


У входа в каждое отделение милиции можно повесить рекламное объявление: «В свободное от работы время снимаемся в разных киносериалах о ментах. Возможно участие всего нашего отделения. Съемки в рабочее время оплачиваются втрое дороже."


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё...

Любительский футбольный клуб "Градус" - ЛФЛ СЗАО



Инспекция ГИБДД вводит новые услуги на дорогах. Из окна вашей машины можно заплатить за свет, отремонтировать старинные ходики, вызвать сантехника.


Два мента: 
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. 
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? 
- А он ему обезболивающего дал.


Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: 
- Мне нужны духи "Девушка мента". 
- Какие? 
- "Девушка мента", блин. 
Девушка нового русского показывает на прилавок: 
- Вот они - "Мисс опера".


Останавливает мент машину. Водитель говорит: 
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. 
- А кем вы работаете? 
- Я метатель ножей в цирке. 
- Не верю, докажите. 
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: 
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?


Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
- Вот ббы и ннам т-так, - но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.


Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. 
Вот такая продажная любовь на природе...


Если за вами гонится толпа панков - бегите к ментам. Вместе удирать веселее...


Идет мент, видит сидит алкаш в луже:
-Это что за безобразие, немедленно вылезайте, - орет блюститель порядка.
- А ты какой миллиционер-морской или сухопутный?, - заплетающимся языком спрашивет алкаш.
- Ну сухопутный...
- Тогда че в морские дела лезешь?!


Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1. 
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.


Новая услуга от ГАИ - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит / не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.


Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...


Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит:
- Слышь, мужик, ты там ментов не видел?
Второй отвечает:
- Нет.
- Тогда снимай пальто!


Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца :
- Что ни хрена не осталось?
Продавец:
- Ни одного.


Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Возле поста ГАИ останавливается новенькая ' ТОЙОТА'. Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника:
- Иоко тоси боси токеда, кока- кола. 
Гаишник:
- Простите я не понял, вы спрашиваете, где в этом холодном темном городе можно купить баночку ЧЕГО?


Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в доску пьяный Мент.
Мент:
- Вы чё офигели за руль втроем садиться.
Мужик:
- А вы чё сразу машину окружать.


На дерево залез медведь и мужик вызвал милицию. Приезжает мент с собакой и говорит мужику:
- План такой, вот вам ружье и отойдите на 20 метров, а я залезу на дерево и скину медведя, собака его за яйца и в зоопарк. 
Мужик спрашивает:
- А зачем ружье?
Мент:
- Это если упадет не медведь, а я, мочите собаку!


Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения. Гаишник курсанту: -
Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4-е транспортных средства, 1 - Автобус, 2 - скорая помощь, 3 - мотоцикл, 4 - пожарная машина. Вопрос: - Кто имеет право проехать первым? Курсант:- ЗАПОРОЖЕЦ. Гаишник :- какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся? Курсант: - а ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно....



Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
- Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло? 
А он в ответ: 
- Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.


Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
- Не поверишь, начальник, с ликером попалась!


Об особенностях русского менталитета в отношении алкоголя. Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм? 
Отвечают ЛИТР, и только один из десяти отвечает КИЛОГРАММ.


Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком!"


Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1. 
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.


Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.


Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
-Смотрите, слева от нас находится ад, справа-рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:
-А можно я на перекрёстке постаю?


Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!


Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -«Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!


Приходят две лесбиянки в ГАИ и говорят:
-Дайте нам розовые номера!
У них, соответственно, спрашивают:
-Девушки, зачем вам?
Они:
-Ну, понимаете, мы розовые, у нас всё розовое и номера нам хочется розовые!
Менты:
-Вы понимаете, у нас нет розовых номеров! нетУУУУ!
Девушки:
-Ага, своим пида%сам голубые даёте..........


наркоман просыпается на площади, над ним стоит мент 
Нарк спрашивает:
- где я?
Мент:
- на дворцовой площади!
- К черту подробности, город какой?


Сегодня на дорогах города введён новый план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.


Мент проходи мимо дома, поднимает голову, а там висит женщина из окна и держится за карниз, а в окне сидит мужик и говори:
- Прыгай давай, руки отцепляй, сволочь...
Мент офигивает и говори:
- Гражданин,вы что делаете? Это же женщина!
А мужик отвечет:
- Да какая она женщина, это моя тёща!!!
А мент:
- У-у-у какая, ещё и сопротивляется...


Останавлиает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.
- Сержант Петров, девушка, выйдите, пожайлуста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка не в понятках: 
- Что я сделала?
- Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!
- Что???
- Девушка, опустите голову вниз!
- .................
- И что вы видите?
- Что......???
- Две полоски!!!!!!!
- ОЙ!!!! Я беременна?????


Останавливает мент машину и говорит:
- Здраствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$...
водитель:
- Спасибо, хоть права себе куплю...
жена открывает окно:
- Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт...
тёща:
- Вот вечно, когда едем на ворованой машине - нас останавливают...
тесть из-под коврика:
- Мы уже заграницей?


Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.


Пишет письмо мама сыну в тюрьму:
- Сынок весна идет огород не кому вскопать, помочь картошку посадить.
Сын пишет ответ маме:
- Не копай мама, а то тебя посадят в тюрьму, а мне срок добавят.
Пишет обратно мама сыну письмо:
- Ой, сынок, приезжали менты весь огород вскопали, ни чего не нашли, уезжали материлися.
Сын пишет ответ:
- Ну я свое дело сделал, теперь тебе осталось картошку посадить.


Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».


Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает: 
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!!



Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает. 
- Не бойся, я пристегнутый…


Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. 
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? 
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. 
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. 
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. 
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: 
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


- Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...
Здорово...А такой вопрос: Это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?


Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки "Формула-1", глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт!


- Меня укусил оборотень в погонах... 
Я что стану ментом?


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. 
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: 
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: 
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: 
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: 
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: 
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... 


Пошел мужик в лес грибы собирать и заблудился.
Вышел на опушку леса и видет поле конопли растёт. Начнает ее срывать и в корзину скаладывать, тут менты со всех сторон! Видит мужик стадо кенгуру прыгает и он к ним примкнул.
Последнее кенгуру поворачивает голову и говорит человеческим голосом: 
- Мужик носки сними все стадо попалишь!!!


Мент возвращаеца домой застает жену с любовником
любовник сразу сматываеца мент безуспешно пытаеца его поймать 
кое как по морде ему заехал
ну вощем любовник прыгает с балкона, мент его хватает за член но тот выскальзывает и бежит по улице 
Мент ему в догонку всю обойму из пистолета высадил но не попал, после чего говорит:
-Ето ж что мля получаеца... Еще и член ему обтер и с феерверком проводил...


Бандюганы ловят богатенького мента и вывозят за город к реке.Окунают его головой в реку,некоторое время держат там,высовывают и спрашивают:-ну что,деньги есть? снова окунают,высовывают:ну что,золото есть?Снова высовывают,тут мент не выдерживает и говорит:ВЫ либо дольше держите,либо глубже окунайте--там ничего не видно!!!


Давно я не видел такой крастоты 
Валялись избитые кем-то МЕНТЫ
Видать здесь недавно кипели бои
Какое же счастье отпи-ть ГАИ.


Автобус полностью набитый пассажирами провалился в пропасть, выжил только водитель. 
После 2-ух недель в больнице к нему приходят менты-следователи. С вопросом 
(менты) Как это произошло? 
(Водитель) Ну понимаете, еду я себе, вдруг на дорогу выскакивают два пешехода. 
(менты) Ну не лучше ли было задавить этих 2-ух, чем погубить 40 чел 
(Водитель) Ну я так и подумал. Одного я задавил на месте, другой побежал в пропасть, ну я и за ним. 


Врезается мерс в запорожец.Как всегда выходит несколько бугаев и давай этот запорожец битами разбивать.Разбивают лобовое стекло,а там мент сидит.Они немного растерявшись говорят:"А мы стучимся ,стучимся..не знаем как деньги отдать!!"


Ходят два мента на своем теретории. И раз смотрят человек на дереве повесился. Один к другому :
- Смотри человек повесился.
- Зачем нам лишние проблемы, Давай перевесим его на другой участок ?
И они перевесили его.
А там в той участке тоже ходят два мента. И один к другому:
- Смотри он опят здесь висит… 



Останавливает гаишник "Мерседес", оттуда выходит амбал "два на два".Амбал - гаишнику:
-Кто свистел?
-Я!
Забирает у мента свисток и говорит:
-Засовывай себе в задницу!
Тот испугался, засунул.Только амбал уехал, мент по рации на следующий пост:
-Коля, прием!Там "Мерседес" мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом!!! :)


Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!


Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!


Едет крутой байкер на мотоцикле. Глаза красные, весь укуренный. Думает:
"Вот остановят меня менты и спросят:
- Чего глаза красные? Обкурился небось?!
А я им отвечу:
- Нет, ветром надуло." Останавливают его ГАИшники и спрашивают:
- Чего глаза красные? Ветром что ли надуло?!
- НЕТ, обкурился!


На первом этаже сидят менты,а на втором наркоманы.Наркоманы нанюхались и говорят:Ой,смотри-крокодилы полетели!
Дааа!
В это же время на первом этаже:
Ой,смотри,крокодилы полетели!
Это не наши крокодилы,это наркоманов!


Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день машу!


Идёт в метро кенгуру,вся окровавленная,подходит к ней мент и спрашивает:
-Что с вами случилось?
Кенгуру отвечает:
-Сумку срезали.


Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
- Почему вы превысили скорость?
- Понимаете, инспектор, я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.


Русский мужик едет по Грузии.И вдруг его останавливает милиционер.Мужик вышел из машины.И мент ему говорит:"Заполняй декларацию на грузинском"!А он менту:"Я по-грузински ни слова не знаю!".
-Заполняй или не поедешь дальше!
Взял он декларацию и положил внутрь 50$.Грузин посмотрел и говорит:
-А говорил по-грузински ни слова!Уже половину написал!


У мента родились близнецы. Коллеги у него спрашивают : "Как ты их различаешь?"
Мент отвечает: "Очень просто, по отпечаткам пальцев!"


- Куме, а вы чули шо Юля казала, шо з нафтою та газом у нас усе гарно и крызы не буде? 
- Та вы шо? Вона так казала? Значит змерезнемо циею зимой. 
- Та не хвылютеся куме. Ющенко ГАИ видминыв. Вин и зыму выдменить.


Дед едет в запорожце на большой скорости. Его тормозит мент и отбирает права. Едет мерс, мент свистит. 
Выходит браток:
- А ну, кто свистел?
Дедок менту:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел.


Если за вами гонится толпа
скинхедов, бегите к ментам
- вместе убегать веселее.


Дорожно-транспортное происшествие.
Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
- Пиши- столкновение произошло на
такой-то догоре. Машина такая-то. Труп. Голова лежит на...обочИне....
обочЕне...
Замахнулся ногой и пнул. 
- Пиши в кювете!


Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик
заснул, а на коленях книга:" Ландау. Теория поля". Мент
хлопает студента по плечу и говорит:
- Вставай, агроном - приехали....


Алкаш рассказывает другу:
-Я недавно так напился, что пришлось справлять нужду в парке под деревом. Ну тут
ко мне подходит мент и говорит: "Спрятать и прекратить!"
-Ну и что?
-А я его перехитрил!
-Как?!
-Я спрятал, но не прекратил!


Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! 
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! 
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! 
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. 
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!


Пьяный мужик стучится в столб и говорит:"Жена открывай, жена открывай!"
Подходит к нему мент и спрашивает: "мужчина, что случилось?" Мужик ему отвечает:"да вот жена открывать не хочет"
Мент несколько минут озадаченно стоит потом поворачивается к столбу стучит и говорит:
"гражданочка откройте!"



Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, 
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении 
наживы и говорит: 
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! 
Водитель: 
- Не-е-е, я все.


Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту: 
- У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: 
- А видеокамера у тебя есть?
- Нет!
Мент, показывая FUCK: 
- Ну тогда доброго пути!



Пьяница сидит под фонарным столбом, и что-то ищет. Подходит к нему мент и
спрашивает:
- Ты че здесь сидишь?
-Клю... ик, ключи... ик, от.. ик, дома потерял... ик, ик...
-Где потерял то?
-Около...ик, дома ик...
-А че здесь ищешь?!
-Ик, ик, а по тому, ик, шо сдэс свэтлей будет...ик, ик, ик, ик, ик...


Проходит милиционер видит Вовочка в песочнице играет, подходит к нему и
спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-А из чего?
-Глина, песок, говно!!!
-Если я ещё раз увижу такое-уши надеру!
Проходит тот же мент и опять спрашивает:
-Мальчик ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-Из чего?
-Глина, песок.
-А почему говно не добавляешь?
-Нельзя, мент получится.


Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
Называется Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.


Сбили бабушку.На место пройшествия приезжают менты
и спрашивают водителя.
-Вы видели как бабушка переходила дорогу?
-Да
-А почему не просигналили?
-Боялся ее напугать


Наркоман обкурился, смотрит по сторонам: 
слева - менты, справа - менты, 
спереди - менты, сзади - стадо кенгуру. 
Наркоман снимает всю одежду, кроме трусов
и носков, и вместе с кенгуру начинает скакать. 
Тут к нему один кенгур_нок поворачивается и говорит: 
ЇТы носки-то сними, а то вс_ стадо запалишью.


Стоит мент , мимо проезжает "Фольксваген-Гольф".
Вдруг мент резко машет водителю жезлом, 
оглушительно свистит и выхватывает пистолет. 
Водитель сразу по тормозам,чуть не вылетает
через лобовое стекло, выходит из машины - 
весь бледный,на ватных ногах:
- что такое?
-да ничего (задумчиво глядя на машину). 
Я вот хочу тоже "Гольф" купить,да
говорят, у него тормоза слабые..


Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
Сын отвечает:
- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
- Маманя, чем помог - тем помог, картошку зажайте сами...


Идет мент возле речки, а вречке плывет говно. Говно говорит: 
- Привет коллега.
А мент отвечает:
- Какой я тебе коллега?
А говно говорит:
- Ну мы же оба из внутренних органов!


Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
- Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
- Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
- Вы понимаете, голубь - это символ мира!!!
Новый русский:
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!!!

Grattis - партнерская программа по продаже голосовых поздравлений
Просмотров: 3330 | Добавил: kavas | Рейтинг: 0.0/0
Поиск

Друзья сайта
 РАБОТА
В ИНТЕРНЕТЕ


Смешные истории из жизни

Эстебано -территория стёба


dmoz.org

как заработать в интернете


Платежные системы
PayPal

E - Gold

RuPay

WebMoney

Яндекс


Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами
Календарь
«  Октябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
 Г Р И Б О В

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx3
Copyright MyCorp © 2019

Каталог ссылок BazaPNZ, Top 100. Только живые каталоги с быстрой регистрацией Каталог Ресурсов Интернет Каталог сайтов Всего.RU Топ100- Развлечения Каталог сайтов и статей iLinks.RU Каталог сайтов Результаты антивирусного сканирования Яндекс цитирования gagner argent Каталог webplus.info Рейтинг сайтов о заработке 495RU.ru RU-TOP.NET - Бесплатный каталог сайтов GlavBoard.ru Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов Рекламная биржа Яндекс.Метрика
Создать бесплатный сайт с uCoz