Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: - Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору? Голос из зала: - Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?
Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
- Мой дядя самых честных правил... - Да знаем мы, что он в ГИБДД работает. Толку то?
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент: - Это ваша машина? - Моя. - Сто рублей штраф. - Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают: - Как вас так угораздило, девушка? - Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась... - А где вы ёлку увидели? - Да вот же она! - Но это же освежитель воздуха в салоне!
"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот всё, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик: - Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - "Hу всё, мужик, счётчик включен..."
У входа в каждое отделение милиции можно повесить рекламное объявление: «В свободное от работы время снимаемся в разных киносериалах о ментах. Возможно участие всего нашего отделения. Съемки в рабочее время оплачиваются втрое дороже."
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я всё...
Любительский футбольный клуб "Градус" - ЛФЛ СЗАО
Инспекция ГИБДД вводит новые услуги на дорогах. Из окна вашей машины можно заплатить за свет, отремонтировать старинные ходики, вызвать сантехника.
Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал.
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот они - "Мисс опера".
Останавливает мент машину. Водитель говорит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: - Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: - Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: - Вот ббы и ннам т-так, - но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
Если за вами гонится толпа панков - бегите к ментам. Вместе удирать веселее...
Идет мент, видит сидит алкаш в луже: -Это что за безобразие, немедленно вылезайте, - орет блюститель порядка. - А ты какой миллиционер-морской или сухопутный?, - заплетающимся языком спрашивет алкаш. - Ну сухопутный... - Тогда че в морские дела лезешь?!
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Новая услуга от ГАИ - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит / не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный - это точно...
Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит: - Слышь, мужик, ты там ментов не видел? Второй отвечает: - Нет. - Тогда снимай пальто!
Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца : - Что ни хрена не осталось? Продавец: - Ни одного.
Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Возле поста ГАИ останавливается новенькая ' ТОЙОТА'. Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника: - Иоко тоси боси токеда, кока- кола. Гаишник: - Простите я не понял, вы спрашиваете, где в этом холодном темном городе можно купить баночку ЧЕГО?
Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в доску пьяный Мент. Мент: - Вы чё офигели за руль втроем садиться. Мужик: - А вы чё сразу машину окружать.
На дерево залез медведь и мужик вызвал милицию. Приезжает мент с собакой и говорит мужику: - План такой, вот вам ружье и отойдите на 20 метров, а я залезу на дерево и скину медведя, собака его за яйца и в зоопарк. Мужик спрашивает: - А зачем ружье? Мент: - Это если упадет не медведь, а я, мочите собаку!
Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения. Гаишник курсанту: - Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4-е транспортных средства, 1 - Автобус, 2 - скорая помощь, 3 - мотоцикл, 4 - пожарная машина. Вопрос: - Кто имеет право проехать первым? Курсант:- ЗАПОРОЖЕЦ. Гаишник :- какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся? Курсант: - а ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно....
Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил: - Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло? А он в ответ: - Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.
Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету: - Не поверишь, начальник, с ликером попалась!
Об особенностях русского менталитета в отношении алкоголя. Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос - Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Отвечают ЛИТР, и только один из десяти отвечает КИЛОГРАММ.
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком!"
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит: -Смотрите, слева от нас находится ад, справа-рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает: -А можно я на перекрёстке постаю?
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -«Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!
Приходят две лесбиянки в ГАИ и говорят: -Дайте нам розовые номера! У них, соответственно, спрашивают: -Девушки, зачем вам? Они: -Ну, понимаете, мы розовые, у нас всё розовое и номера нам хочется розовые! Менты: -Вы понимаете, у нас нет розовых номеров! нетУУУУ! Девушки: -Ага, своим пида%сам голубые даёте..........
наркоман просыпается на площади, над ним стоит мент Нарк спрашивает: - где я? Мент: - на дворцовой площади! - К черту подробности, город какой?
Сегодня на дорогах города введён новый план "Перехват". Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
Мент проходи мимо дома, поднимает голову, а там висит женщина из окна и держится за карниз, а в окне сидит мужик и говори: - Прыгай давай, руки отцепляй, сволочь... Мент офигивает и говори: - Гражданин,вы что делаете? Это же женщина! А мужик отвечет: - Да какая она женщина, это моя тёща!!! А мент: - У-у-у какая, ещё и сопротивляется...
Останавлиает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную. - Сержант Петров, девушка, выйдите, пожайлуста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную. Девушка не в понятках: - Что я сделала? - Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!! - Что??? - Девушка, опустите голову вниз! - ................. - И что вы видите? - Что......??? - Две полоски!!!!!!! - ОЙ!!!! Я беременна?????
Останавливает мент машину и говорит: - Здраствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$... водитель: - Спасибо, хоть права себе куплю... жена открывает окно: - Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт... тёща: - Вот вечно, когда едем на ворованой машине - нас останавливают... тесть из-под коврика: - Мы уже заграницей?
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает: - Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? - Нет, документы спрашивала.
Пишет письмо мама сыну в тюрьму: - Сынок весна идет огород не кому вскопать, помочь картошку посадить. Сын пишет ответ маме: - Не копай мама, а то тебя посадят в тюрьму, а мне срок добавят. Пишет обратно мама сыну письмо: - Ой, сынок, приезжали менты весь огород вскопали, ни чего не нашли, уезжали материлися. Сын пишет ответ: - Ну я свое дело сделал, теперь тебе осталось картошку посадить.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает: - Девочка, ты чего лепишь? Она отвечает: - Мента леплю! Мент: - А ингредиенты? Девочка: - Песок, глина, дерьмо.... Мент, обалдев, говорит: - Еще раз такое услышу, уши оторву! Девочка: - Поняла, поняла.... Через 15 минут мент опять подходит к девчонке: - Чего лепишь? - Пожарника леплю. - А ингредиенты? - Песок, глина... - А говно где? - А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!!
Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ! Мент отскакивает. - Не бойся, я пристегнутый…
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
- Алло! Кто это.... милиция? Ух ты... Здорово...А такой вопрос: Это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки "Формула-1", глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт!
- Меня укусил оборотень в погонах... Я что стану ментом?
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Пошел мужик в лес грибы собирать и заблудился. Вышел на опушку леса и видет поле конопли растёт. Начнает ее срывать и в корзину скаладывать, тут менты со всех сторон! Видит мужик стадо кенгуру прыгает и он к ним примкнул. Последнее кенгуру поворачивает голову и говорит человеческим голосом: - Мужик носки сними все стадо попалишь!!!
Мент возвращаеца домой застает жену с любовником любовник сразу сматываеца мент безуспешно пытаеца его поймать кое как по морде ему заехал ну вощем любовник прыгает с балкона, мент его хватает за член но тот выскальзывает и бежит по улице Мент ему в догонку всю обойму из пистолета высадил но не попал, после чего говорит: -Ето ж что мля получаеца... Еще и член ему обтер и с феерверком проводил...
Бандюганы ловят богатенького мента и вывозят за город к реке.Окунают его головой в реку,некоторое время держат там,высовывают и спрашивают:-ну что,деньги есть? снова окунают,высовывают:ну что,золото есть?Снова высовывают,тут мент не выдерживает и говорит:ВЫ либо дольше держите,либо глубже окунайте--там ничего не видно!!!
Давно я не видел такой крастоты Валялись избитые кем-то МЕНТЫ Видать здесь недавно кипели бои Какое же счастье отпи-ть ГАИ.
Автобус полностью набитый пассажирами провалился в пропасть, выжил только водитель. После 2-ух недель в больнице к нему приходят менты-следователи. С вопросом (менты) Как это произошло? (Водитель) Ну понимаете, еду я себе, вдруг на дорогу выскакивают два пешехода. (менты) Ну не лучше ли было задавить этих 2-ух, чем погубить 40 чел (Водитель) Ну я так и подумал. Одного я задавил на месте, другой побежал в пропасть, ну я и за ним.
Врезается мерс в запорожец.Как всегда выходит несколько бугаев и давай этот запорожец битами разбивать.Разбивают лобовое стекло,а там мент сидит.Они немного растерявшись говорят:"А мы стучимся ,стучимся..не знаем как деньги отдать!!"
Ходят два мента на своем теретории. И раз смотрят человек на дереве повесился. Один к другому : - Смотри человек повесился. - Зачем нам лишние проблемы, Давай перевесим его на другой участок ? И они перевесили его. А там в той участке тоже ходят два мента. И один к другому: - Смотри он опят здесь висит…
Останавливает гаишник "Мерседес", оттуда выходит амбал "два на два".Амбал - гаишнику: -Кто свистел? -Я! Забирает у мента свисток и говорит: -Засовывай себе в задницу! Тот испугался, засунул.Только амбал уехал, мент по рации на следующий пост: -Коля, прием!Там "Мерседес" мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом!!! :)
Утро 1 января. мент останавливает машину: -Пили? -Нет.. -Почему?!
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: "Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?" - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же!
Едет крутой байкер на мотоцикле. Глаза красные, весь укуренный. Думает: "Вот остановят меня менты и спросят: - Чего глаза красные? Обкурился небось?! А я им отвечу: - Нет, ветром надуло." Останавливают его ГАИшники и спрашивают: - Чего глаза красные? Ветром что ли надуло?! - НЕТ, обкурился!
На первом этаже сидят менты,а на втором наркоманы.Наркоманы нанюхались и говорят:Ой,смотри-крокодилы полетели! Дааа! В это же время на первом этаже: Ой,смотри,крокодилы полетели! Это не наши крокодилы,это наркоманов!
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день машу!
Идёт в метро кенгуру,вся окровавленная,подходит к ней мент и спрашивает: -Что с вами случилось? Кенгуру отвечает: -Сумку срезали.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину: - Почему вы превысили скорость? - Понимаете, инспектор, я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Русский мужик едет по Грузии.И вдруг его останавливает милиционер.Мужик вышел из машины.И мент ему говорит:"Заполняй декларацию на грузинском"!А он менту:"Я по-грузински ни слова не знаю!". -Заполняй или не поедешь дальше! Взял он декларацию и положил внутрь 50$.Грузин посмотрел и говорит: -А говорил по-грузински ни слова!Уже половину написал!
У мента родились близнецы. Коллеги у него спрашивают : "Как ты их различаешь?" Мент отвечает: "Очень просто, по отпечаткам пальцев!"
- Куме, а вы чули шо Юля казала, шо з нафтою та газом у нас усе гарно и крызы не буде? - Та вы шо? Вона так казала? Значит змерезнемо циею зимой. - Та не хвылютеся куме. Ющенко ГАИ видминыв. Вин и зыму выдменить.
Дед едет в запорожце на большой скорости. Его тормозит мент и отбирает права. Едет мерс, мент свистит. Выходит браток: - А ну, кто свистел? Дедок менту: - Отдай права, а то скажу, кто свистел.
Если за вами гонится толпа скинхедов, бегите к ментам - вместе убегать веселее.
Дорожно-транспортное происшествие. Стоят два мента, один диктует, другой записывает. - Пиши- столкновение произошло на такой-то догоре. Машина такая-то. Труп. Голова лежит на...обочИне.... обочЕне... Замахнулся ногой и пнул. - Пиши в кювете!
Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга:" Ландау. Теория поля". Мент хлопает студента по плечу и говорит: - Вставай, агроном - приехали....
Алкаш рассказывает другу: -Я недавно так напился, что пришлось справлять нужду в парке под деревом. Ну тут ко мне подходит мент и говорит: "Спрятать и прекратить!" -Ну и что? -А я его перехитрил! -Как?! -Я спрятал, но не прекратил!
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Пьяный мужик стучится в столб и говорит:"Жена открывай, жена открывай!" Подходит к нему мент и спрашивает: "мужчина, что случилось?" Мужик ему отвечает:"да вот жена открывать не хочет" Мент несколько минут озадаченно стоит потом поворачивается к столбу стучит и говорит: "гражданочка откройте!"
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту: - У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас. Мент: - А видеокамера у тебя есть? - Нет! Мент, показывая FUCK: - Ну тогда доброго пути!
Пьяница сидит под фонарным столбом, и что-то ищет. Подходит к нему мент и спрашивает: - Ты че здесь сидишь? -Клю... ик, ключи... ик, от.. ик, дома потерял... ик, ик... -Где потерял то? -Около...ик, дома ик... -А че здесь ищешь?! -Ик, ик, а по тому, ик, шо сдэс свэтлей будет...ик, ик, ик, ик, ик...
Проходит милиционер видит Вовочка в песочнице играет, подходит к нему и спрашивает: -Ты что делаешь? -Мента леплю. -А из чего? -Глина, песок, говно!!! -Если я ещё раз увижу такое-уши надеру! Проходит тот же мент и опять спрашивает: -Мальчик ты что делаешь? -Пожарника леплю. -Из чего? -Глина, песок. -А почему говно не добавляешь? -Нельзя, мент получится.
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Сбили бабушку.На место пройшествия приезжают менты и спрашивают водителя. -Вы видели как бабушка переходила дорогу? -Да -А почему не просигналили? -Боялся ее напугать
Наркоман обкурился, смотрит по сторонам: слева - менты, справа - менты, спереди - менты, сзади - стадо кенгуру. Наркоман снимает всю одежду, кроме трусов и носков, и вместе с кенгуру начинает скакать. Тут к нему один кенгур_нок поворачивается и говорит: ЇТы носки-то сними, а то вс_ стадо запалишью.
Стоит мент , мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам,чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит из машины - весь бледный,на ватных ногах: - что такое? -да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить,да говорят, у него тормоза слабые..
Пишет мать сыну на зону: -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить... Сын отвечает: - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят. Мать снова пишет: - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились. Сын: - Маманя, чем помог - тем помог, картошку зажайте сами...
Идет мент возле речки, а вречке плывет говно. Говно говорит: - Привет коллега. А мент отвечает: - Какой я тебе коллега? А говно говорит: - Ну мы же оба из внутренних органов!
Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит: - Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе??? Новый русский отвечает: - Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего! Мент, немного помявшись, говорит: - Вы понимаете, голубь - это символ мира!!! Новый русский: - Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!!!
| 
.gif)
