Раскрути сайт и заработай LiveCLiX - Теперь и тизеры! Liv...

Игровой, рекламный сервис - SEVEN


МЕНЮ САЙТА

Г Л А В Н А Я

НОВОСТИ - ФАКТЫ

ГОСТЕВАЯ КНИГА

ОБРАТНАЯ СВЯЗь

Ф О Р У М

ОНЛАЙН ИГРЫ

ГОРОСКОПЫ

ПРОГРАММЫ

СМС ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО

АНЕКДОТЫ

ЗАРАБОТАЙ ИГРАЯ

АВТОСЕРФИНГ

П О Ч Т О В И К И

ПАССИВНЫЙ ЗАРАБОТОК

НОВОСТИ...ЗАРАБОТКА

ДЕНЬГИ МИРА

ТАЙНА ИМЕНИ

СВОЙСТВА КАМНЕЙ

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ГОРОСКОПЫ 2012

КиНоАфИшА

ОБМЕН КНОПКАМИ

. . . . .

Форма входа

Статистика
измерьте скорость интернета


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами

Главная » 2011 » Октябрь » 29 » про Чукчу
15:48
про Чукчу
 

Идет чукча по тайге, смотрит - геологи в земле копошатся. Подходит к одному и спрашивает:
- А что здесь делают?
Геолог:
- Бурят!
Чукча:
- Э!.. Чукча не дурак! Чукча знает, как бурят делают!..


Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!


Купил чукча телевизор, жена говорит:
- Ты с ума сошел? У нас же нет энергии!
- Твой муж не дурак. Розетку тоже купил.


Интервью с чукчей-поэтом: 
- У вас есть муза? 
- Чукча, однако, молодой ессё. Ни муза, однако, ни зены нету.


Встречаются русский и чукча. 
Русский:
- Ты в курсе, что твоя жена гулят?
Чукча:
- Да пусть гуляет, она тепло одета.


Заходят два чукчи в автобус. Один спрашивает у водителя:
- Я на этом автобусе до универмага доеду?
- Нет,- отвечает водитель.
Второй чукча высовывается и говорит:
- А я?


Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!


Заходят 2 чукчи в тролейбус один подходит к кондуктору и спрашивает:
- Я на этом тролейбусе до ГУМа доеду?
- Нет.
А второй чукча из-за спины:
- А я?


Чукча зимою после охоты в юрту заходит. Жена встречает его и спрашивает:
- Что хочет чукча?
-Чукча чаю хочет.
Жена подает чай и опять спрашивает:
- Что хочет чукча?
- Чукча кушать хочет.
Поел, жена спрашивает:
- Что сейчас хочет чукча?
- Чукча тебя хочет...
После всего, когда жена еще раз спрашивает:
- Что сейчас хочет чукча?
Чукча отвечает:
- Чукча лыжи снять хочет!!


Сидят два чукчи у реки.
Один говорит: - Что-то беспокоит меня Гондурас.
Второй отвечает: - А ты его не чеши.


Стоит чукча на посту мимо проходит мужик, 
Чукча говорит: пароль
Мужик: пошел на ........
Чукча: как странно три года стою на этом месте, и пароль не меняется.


Встречаются два чукчи:
- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам.
- Два.
- Ну, ты шаман!!!


Чукча спрашивает у второго чукчи: 
- Как правильно будет фликончик или флюкончик?
- Правильно будет пузирок.


Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд - 100 км, назад - 100 км... Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился...
- Однако, налей 100 грамм, дам совет, как машину вытянуть...
Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошёл чукча вокруг, посмотрел туда-сюда...
- Однако, трактор вызывать надо...
Сел на оленей и уехал...


Поймали чукчи на берегу моржа. Тащат его за ласты к стойбищу, а морж в землю клыками упирается. Мимо едут геологи, увидели картину и решили совет дать: 
- Да вы его за клыки тащите, и вам удобнее и в землю упираться не будет.
- А и правда - подумали чукчи, взяли за клыки и дело пошло.
Где-то через пол часа один чукча с досады бросает шапку на землю и кричит:
- Эх и дураки эти геологи, мы ж обратно к морю пришли!!!


Женился чукча на русской. Вечером спать ложатся...
Чукча:
-Ты, жена, мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
Жена:
- А зачем тебе ещё без воды??
Чукча:
-Глупый ты женщина, я же когда проснусь могу захотеть пить, а могу и не захотеть!!!


Навеяно музыкой на Авторадио...
Едет чукча по тундре и поет:
"Стоп, сани. Стоп, олени. Стоп, собаки. Итс май лайф!"


Приземлился самолет.Чукча выходит из самолета,а у него брюки спали.Стюардесса делает замечание : "Как Вам не стыдно,что же это у вас брюки спали?" Чукча: Вас не поймешь,то ремни застегните,то ремни расстегните.........В последний раз сказали....ремни расстегните...


Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!


Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!


Двое Чукчей собрались в лес на охоту, охотились, охотились и заблудились.
Ну, тут один Чукча говорит другому:
-Слышишь, брат постреляй в воздух, может нас кто-нибудь услышит!
Ну, второй первый раз выстрелил тишина, второй раз выстрелил тишина, третий раз выстрелил опять тишина, и первый говорит второму:
-Ты стреляй, стреляй не останавливайся.
А второй отвечает:
-Не могу! Стрелы кончились.


- Что делают чукчи, когда холодно? 
- Они заходят в чум, и садится возле свечки. 

- Что делают чукчи, когда сильно холодно? 
- Они её зажигают.


Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.


идут два чукчи по лесу один говорит другому эй смотри я нешел 10$ другой посмотрел и говорит:
-ээээ ты чо ты не отличаеш настоящие деньги от потделок г
-с чего ты взял что это подделка
-ты где нибудь видел 10$ с двумя нулями.


Чукча ходит по вокзалу и стучится в каждый вагон поезда. Один прохожий спрашивает его:
- Ну что ты ищешь, чукча?
- Ищу мягкий вагон, однако... 


Чукча приехал в Москву и взял такси. В конце поездки он спрашивает: 
- Сколько я должен?
- 5: 25. 
Он берёт кошелёк и достаёт оттуда деньги. Одни двадцатьпятки. 
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пятьб четыре двадцать пять, пять двадцать пять! Чукча не дурак, чукчу не обманешь!


Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!!!!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!!!!


Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать???


Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
- Поезд Москва - Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3-й и 4-й рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху!


В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит:
- Стой! Говори пароля!
Но неизвестный молча продолжает грести.
- Стой, говори пароля, - опять кричит чукча, - а то моя твоя стреляет.
Из темноты в ответ несется:
- Пошел ты на х&й!!!
Чукча облегченно вздыхает: 
- Вторая год служу на границе, а пароля все та же...!!!


Семья чукчей разговаривает друг с другом (муж, жена и дети). 
- Папа, а почему меня зовут «Светлая заря»?
- А понимаешь, когда мы тебя делали, заря была светлой!
- Мама, а почему меня зовут «Яркий закат»?
- Ну понимаешь, дочка, когда ты на свет появилась закат был ярким!
- Папа, мама, а почему меня так зовут?
- А ты вообще молчи, "рваная резина"!


По реке плывёт лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на вёслах и гребёт против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.


Идут двое чукч по берегу моря:
- О,смотри я 10 бакссов нашёл!!!
- Молодец!
- Дурак зачем ты их выкинул?
- Разве 10 бакссов бывают с двумя нулями?


По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. 
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.


Ползут альпинисты на Эверест...3 дня ползут, 5 дней..
Наконец доползают до вершины и видят чукчу на девятке!
Один альпинист спрашивает и чукчи:
-Как это ты сюда с машиной забрался??
-Да это все фигня! Лучше скажите, где этот еврей, который мне тут стрелу забил!?


- Кто умнее, кошки или собаки?
- Конечно кошки.
- Почему?
- А ты видел, чтобы 10 кошек тянули чукчу на санях?


Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча,и говорит:
- Алла Пугачева, ты мне так понравилась. Выходи за меня замуж!?
- А сколько ты чукча получаешь? 
- Ну полторы тысячи рублей в месяц!
- Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит.
- Ну и нафиг ты мне такая засранка нужна!?


Идёт чукча по городу, ведёт двух коров на верёвке, в одной руке держит флейту, в другой два воздушных шарика.
Прохожий его спрашивает:
-Чукча ты куда идёшь?
Чукча отвечает:
-Я иду к своему русскому другу. Он сказал что бы я привёл тёлок, принёс два пузыря и сказал что мы всю ночь гудеть будем!


Cобрались русский, немец, американец. Им дали задание:
выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю, вые**ть чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит: " Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?".


Чукча принёс в редакцию свой роман. Редактор его просмотрел от начала до конца и говорит:
- Слабовато... Вам бы классику почитать. Вы читали Толстого, Тургенева, Достоевского?
- Однако, нет! Чукча не читатель, чукча - писатель!



Купил чукча Камаз. Купил и отправил домой. Через месяц приезжает в город по делам, его и спрашивают , ну как чукча машина? Тот отвечает: Ой хороший машина однако! Кабина большая, просторная, я в ней теперь живу. Фары всю тундру освещают. Музыка играет Большой Театр не нужен! Кузов огромный, всё стадо умещается. Одно плохо собаки быстро устают!


Чукча покупает холодильник.
Его спрашивают:
- Зачем тебе холодильник?
Чукча:
- Грется буду!
Они:
- А как включишь?
Чукча:
- Чукча не дурак, однако, чукча розетку купил!


Приехал чукча в город, идёт по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в негои говорит:
- Я тоже выбросил бы такую фотографию.


Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
-Неа....работать не будут...
-Почему???
-Механик умер


Один чукча говорит другому:
- Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
- Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!


Сидит чукча на обрыве.
Подходит стадо оленей к обрыву.
Чукче говорят:
- Чукча, твой олень упал с обрыва...
Чукча молчит.
- Второй олень упал...
Чукча молчит.
- Все стадо упало с обрыва...
Чукча задумчиво:
- Однако... тенденция.


Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. 
Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!


Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну, как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.


Прапор построил взвод.
-Рядовой Иванов
-Я!
-РядовойПетров
-Я!
-Рядовой Чукча
-Мой!
-Что мой?
-Так точно!
-Что так точно?
-Урааааааааааа.......!!!


Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон.
- Эй, чукча, ты че это делаешь? Совсем дурак что ли?
- Эээ нет!!! Чукча не дурак, чукча умный, чукча мягкий вагон ищет!!


Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?


Русский, Чуваш, Чукча поехали в пустыню на машине. В дороге она сломалась! Немец предлагает:
- Давайте возьмем по 1 запчасти с машины!
Другие согласились.
Русский:
- Я возьму радиатор, а вдруг пить захочется! Я из него могу попить.
Чуваш:
- А я возьму сидения, а вдруг спать захочется! Я на них спать буду.
Чукча:
- А я возьму дверь!
Русский с чувашом удивились (почему дверь?).
- А вдруг жарко станет! Я окно открою!!!


Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго добирались они до опушки леса. Видят медведя, медведь видит их. Погнался медведь за ними и побежали чукча и русский обратно. Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает:
- Чего ты его там не застрелил???
- Однако, кто бы его потом обратно тащил?! 


Новый анекдот про чукчу:
Заходит как-то Роман Абрамович в московское метро, оглядывается с удивлением вокруг: 
- Так вот какое оно - Подмосковье!!!


Заходит чукча в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
-У вас есть книги об умном чукче?
продавщица:
-Ищите в разделах фантастики! 


Заходит чукча в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
-У вас есть книги об умном чукче?
продавщица:
-Ищите в разделах фантастики!


Чукча увидел КАМАЗ. Проходит вокруг машины и спрашивает у водителя: "Камаза тундра едет?". Водитель:"Никуда он не едет?Отстань". Чукча еще один круг делает и снова:"Камаза тундра едет?"Водитель нервно:"Говорю тебе не едет!!!". Чукча опять вокруг КАМАЗа проходит и снова спрашивает :"Камаза тундра едет?".Водитель не выдерживает и орет:"Отстань придурок! Я же тебе говорю не едет!!" Чукча спокойным тоном :"А прицепа?"


Репортер берет интервью у Чукчи :
- Сколько вы зарабатываете от оленьих рог в день?
- От черных или от белых?
- Ну, от черных?
- 500 рублей.
- Ну, от белых?
- Тоже 500 рублей.
- А сколько, литров молока в день вы берете от одного оленя?
- От черных или от белых?
- Ну, от черных?
- 3 литра.
- А от белых?
- Тоже 3 литра.
- Так, что же вы мне мозги пудрите... черные белые?
- Так черные мои!
- А белые?
- Белые тоже мои!


На вокзале. (для чукчей)
Уважаемые пассажиры! Электросани "Москва-Домой" отправляются с 3-го и 4-го рельса!


Сидит чукча на берегу океана, копается в песке. Подходит депутат:
- Чукча, ты чего тут копаешься?
- Да вот, чукча чукчу лепит.
- А как это ты лепишь?
- Беру немного песка, беру немного собачьего дерьма - и чукча получается.
- Ты дерьмеца-то побольше подкладывай!
- Аааа! Нееет! Тогда депутата получица! 


идит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда
всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:
- Где Аляска?
Чукча показывает рукой.
Командир рулевому:
- Курс северо-восток. Полный вперед.
Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает: 
- Американцы куда поплыли?
Чукча:
- Курс северо-восток. Полный вперед.
Командир:
- Ты не умничай, ты руками покажи...


Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа
и тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:
- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат. 
Идут, идут и один говорит другому: 
- Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему: 
- Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!


Советское время.
Вернулся чукча из Москвы:
- У меня для вас много новостей. 
Оказывается, Карл Маркс - это один мужик, а СЛАВА КПСС - это вообще не мужик.


Приезжает чукча в Москву на тойете, 
весь такой грязный и вонючий.
- О! Чукча, а откуда у тебя тойота? 
- А не чукча, я из Владивостока, однако...


Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. 
Бармен смотрит на них и спрашивает:
— Так, не понял!!! Это что за анекдот?


- Скажите, почему нет ни одного
чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец
футбольной команды!


Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!


Стоит чучка и любуется собором. 
К нему подходит еврей.
- Ну что, чучка, нравится?
- Шибко нравится однако. 
Красивая яранга.
- Купить хочешь?
- Шибко хочу однако.
- Ну тогда давай 500 рублей и она твоя.
Отдал чукча 500 рублей еврею. Еврей ушел. Чукча начал толкать собор. Милиционер
подошел и спрашивает:
- Ты что ето, чукча, делаешь.
- Да вот, купил ярангу, тепер к себе на Чакотку толкаю.
- Ну и как, далеко протолкал?
Чукча осмотрелся
- Далекоо, чемоданов уже не видно....


Сидит чукча на берегу, рыбу ловит. Тут всплывает американская подводная лодка, из люка
высовывается капитан и обращается к чукче: "Do you speek english?"
Чукча в ответ: "Yes I am speek english very well",
и сокрушенно добавляет: "Да кому это здесь нужно".


Приходит чукча в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.
- Фантастика на втором этаже.


Приходит чукча с охоты домой. Жена спрашивает:
- Что хочет чукча?
- Чукча хочет водки.
Получил чукча водку.
- Что ещё хочет чукча?
- Чукча хочет поесть.
Получил чукча ужин.
- Что ещё хочет чукча?
- Чукча хочет женщину.
Получил чукча женщину.
- А что ещё хочет чукча?
- Чукча хочет снять лыжи.


Стоит Чукча в тундре. В руке мобильник: 
- Чукча жена, слышишь меня?
- Слышу Чукча, слышу.
- К нам едут наши браться эскимосы, видишь?
- Вижу Чукча, вижу.
Чукча подходит к жене и дает подзатыльник:
- Я же тебе сказал, когда эскимосы едут, держи в руке мобильник, а калькулятор будешь держать когда охотники за шкурами приедут!


Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!


Чукча, всегда покупая йогурт, сразу открывал его.
И однажды продавщица спросила:
- Чукча, почему ты открываешь йогурт сразу?
А чукча говорит:
- Так ведь написано: "Открыть здесь".


- Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
- Дуэль.
- А когда двое русских на кулаках?
- Мордобой.
- А когда два чукчи на ножах?
- Резьба по дереву.
- А две бабки на костылях?
- "Окна" Нагиева.


Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
- Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.


Два чукчи идут по берегу Белого моря.
Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов! 
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил? 
- Подделка! 
- Почему?? 
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?


У чукчи было много детей, он поехал в райцентр к доктору.
- Доктор, детей, однако много, помоги! 
Тот дал ему презервативов. 
Через полгода чукча опять приезжает к доктору.
- Спасибо, однако. Я съел то, что вы мне дали, так я в туалет по-большому пошёл, они стали лопаться - трое уже умерло от смеха!


Прогуливается чукча по красной площяди, смотрит на куранты. Подходит к нему мужик. 
- Cлышь, чукча хочеш вон те часы?
- Да.
- Тогда дай 100 рублей, я за лесницей побегу.
- Ладно. 
Час ждет, два ждет, не выдержал, пошел домой.
На следующей день подходит к нему другой мужик.
- Чукча, хочешь часы?
- Да.
- Ну дай 100 рубле, я за лесницей побегу.
- Ааа чукча не дурак, держи деньга я сам за лесницей побегу.


У Чукчи спрашивают:
- Чукча, чего ты картошку ночью та садишь?
- А чтобы коларад - сука, не увидел!


Стоят на остановке два чукчи. Останавливают автобус. Первый спрашивает: 
- Извините этот автобус давезет меня на улицу Ленина?
- Нет!
Второй чукча:
- А меня?


Чукча:
- Ленин - чукча была.
- Почему?
- Потому что умная была.


Решили чукчи снять фильм про молодую гвардию.
Тайга, яранга, на лыжах к яранге катят немцы. 
- "Туки - туки, Олега Кашевая дома?"
- "Не-а, тайга пошла, листовка клеить однако!"
- "Ну тогда скажи, Се-Се приходил, ругался очень!"


Чтобы сделать чукчу счасливым на целый день,дайте ему листик, на котором с обеих сторон написано:"Читать с другой стороны!"


У чукчи спрашивают: 
-Какая самая хищная птица? 
Чукча подумал, подумал и отвечает: 
-Навэрна дэлтаплан... 
-Почему? 
-Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!


Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. 
Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
- Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. 
Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:
- А она ничего, на японочку похожа.


Заблудились 2 чукчи в тайге.Один другому говорит:
-Знаешь,когда русские в тайге теряются,они начинают стрелять в воздух.Давай тоже попробуем!
Ну,второй чукча начинает стрелять в воздух.Стреляет,стреляет, и вдруг прекратил стрелять.
Первый его спрашивает:
-Почему перестал стрелять?
А у меня стрелы кончились...


Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!".


Стоит чукча на берегу океана.Всплывает американская подлодка, в бинокль смотрит
капитан.Говорит помошнику:"Погружаемся.Направление зюйд-вест."
Через несколько минут всплывает советская подлодка.Капитан смотрит в бинокль,никого не видно. Спрашитвает у чукчи:"Ты подлодку не видел?" ."Видел,отвечает чукча.Ушла в направлении зюйд-вест." "Не умничай,говорит капита,покажи
рукой".


Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на насу слышит громкий всплеск позади,
обарачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде. Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в лодке,
спрашивает: 
- Ты где был?! я затебя так испугался!!
- Че ж ты пугаешся-то, дурак? Червяка я менял.


- Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?
- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...


- Чукча, а твоя жена гуляет.
- Пусть гуляет - я ее тепло одеваю.


- Как чукчи избавляются от комнатных мух?
- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.


- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Коровьи рога в розетку не влазят!


Чукчу спросили:
- Ты зачем геолога убил? 
Чукча отвечает:
- Иду ночью по лесу, вдруг кто-то навстречу. Я спросил:" Стой, кто идет! Он в ответ: Я начальник партии! Чукча и выстрелил, чукча знает, кто у нас Начальник партии.


Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:
- Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью. 
Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать.
Чукча лежит и думает: 
- Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету...


Чукчи объявили войну китайцам. Те долго искали Чукотку на карте, и когда нашли отправили туда делегацию. Заходят китайцы в ярангу и спрашивают: 
- Вы, чукчи, объявили нам войну, но нас 3 миллиарда, а вас то сколько??? Вы что ох@ели??? 
Чукчи говорят:
- Да, об этом мы не подумали, где же мы Вас
хоронить то будем???


Едет чукча в трамвае. 
Водитель объявляет: 
- Следующая остановка "1-ого мая". 
Чукча начинает метатся по трамваю: 
- А что, раньше никак нельзя?


Допрашивают чукчу через переводчика: 
- Чукча, где ты спрятал золото? 
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? 
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не скажет. 
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! 
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. 
Чукча: Золото зарыто у входа юрту. 
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Просмотров: 956 | Добавил: kavas | Рейтинг: 2.0/1
Поиск

Друзья сайта
 РАБОТА
В ИНТЕРНЕТЕ


Смешные истории из жизни

Эстебано -территория стёба


dmoz.org

как заработать в интернете


Платежные системы
PayPal

E - Gold

RuPay

WebMoney

Яндекс


Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами
Календарь
«  Октябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
 Г Р И Б О В

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx3
Copyright MyCorp © 2019

Каталог ссылок BazaPNZ, Top 100. Только живые каталоги с быстрой регистрацией Каталог Ресурсов Интернет Каталог сайтов Всего.RU Топ100- Развлечения Каталог сайтов и статей iLinks.RU Каталог сайтов Результаты антивирусного сканирования Яндекс цитирования gagner argent Каталог webplus.info Рейтинг сайтов о заработке 495RU.ru RU-TOP.NET - Бесплатный каталог сайтов GlavBoard.ru Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов Рекламная биржа Яндекс.Метрика
Создать бесплатный сайт с uCoz