|
Идет чукча по тайге, смотрит - геологи в земле копошатся. Подходит к одному и спрашивает: - А что здесь делают? Геолог: - Бурят! Чукча: - Э!.. Чукча не дурак! Чукча знает, как бурят делают!..
Пришел чукча с сыном к доктору: - Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест! - Почему? - Нету!
Купил чукча телевизор, жена говорит: - Ты с ума сошел? У нас же нет энергии! - Твой муж не дурак. Розетку тоже купил.
Интервью с чукчей-поэтом: - У вас есть муза? - Чукча, однако, молодой ессё. Ни муза, однако, ни зены нету.
Встречаются русский и чукча. Русский: - Ты в курсе, что твоя жена гулят? Чукча: - Да пусть гуляет, она тепло одета.
Заходят два чукчи в автобус. Один спрашивает у водителя: - Я на этом автобусе до универмага доеду? - Нет,- отвечает водитель. Второй чукча высовывается и говорит: - А я?
Пришел чукча с сыном к доктору: - Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест! - Почему? - Нету!
Заходят 2 чукчи в тролейбус один подходит к кондуктору и спрашивает: - Я на этом тролейбусе до ГУМа доеду? - Нет. А второй чукча из-за спины: - А я?
Чукча зимою после охоты в юрту заходит. Жена встречает его и спрашивает: - Что хочет чукча? -Чукча чаю хочет. Жена подает чай и опять спрашивает: - Что хочет чукча? - Чукча кушать хочет. Поел, жена спрашивает: - Что сейчас хочет чукча? - Чукча тебя хочет... После всего, когда жена еще раз спрашивает: - Что сейчас хочет чукча? Чукча отвечает: - Чукча лыжи снять хочет!!
Сидят два чукчи у реки. Один говорит: - Что-то беспокоит меня Гондурас. Второй отвечает: - А ты его не чеши.
Стоит чукча на посту мимо проходит мужик, Чукча говорит: пароль Мужик: пошел на ........ Чукча: как странно три года стою на этом месте, и пароль не меняется.
Встречаются два чукчи: - Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам. - Два. - Ну, ты шаман!!!
Чукча спрашивает у второго чукчи: - Как правильно будет фликончик или флюкончик? - Правильно будет пузирок.
Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд - 100 км, назад - 100 км... Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился... - Однако, налей 100 грамм, дам совет, как машину вытянуть... Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошёл чукча вокруг, посмотрел туда-сюда... - Однако, трактор вызывать надо... Сел на оленей и уехал...
Поймали чукчи на берегу моржа. Тащат его за ласты к стойбищу, а морж в землю клыками упирается. Мимо едут геологи, увидели картину и решили совет дать: - Да вы его за клыки тащите, и вам удобнее и в землю упираться не будет. - А и правда - подумали чукчи, взяли за клыки и дело пошло. Где-то через пол часа один чукча с досады бросает шапку на землю и кричит: - Эх и дураки эти геологи, мы ж обратно к морю пришли!!!
Женился чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча: -Ты, жена, мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена: - А зачем тебе ещё без воды?? Чукча: -Глупый ты женщина, я же когда проснусь могу захотеть пить, а могу и не захотеть!!!
Навеяно музыкой на Авторадио... Едет чукча по тундре и поет: "Стоп, сани. Стоп, олени. Стоп, собаки. Итс май лайф!"
Приземлился самолет.Чукча выходит из самолета,а у него брюки спали.Стюардесса делает замечание : "Как Вам не стыдно,что же это у вас брюки спали?" Чукча: Вас не поймешь,то ремни застегните,то ремни расстегните.........В последний раз сказали....ремни расстегните...
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Иц май лайв!
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Иц май лайв!
Двое Чукчей собрались в лес на охоту, охотились, охотились и заблудились. Ну, тут один Чукча говорит другому: -Слышишь, брат постреляй в воздух, может нас кто-нибудь услышит! Ну, второй первый раз выстрелил тишина, второй раз выстрелил тишина, третий раз выстрелил опять тишина, и первый говорит второму: -Ты стреляй, стреляй не останавливайся. А второй отвечает: -Не могу! Стрелы кончились.
- Что делают чукчи, когда холодно? - Они заходят в чум, и садится возле свечки.
- Что делают чукчи, когда сильно холодно? - Они её зажигают.
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать.
идут два чукчи по лесу один говорит другому эй смотри я нешел 10$ другой посмотрел и говорит: -ээээ ты чо ты не отличаеш настоящие деньги от потделок г -с чего ты взял что это подделка -ты где нибудь видел 10$ с двумя нулями.
Чукча ходит по вокзалу и стучится в каждый вагон поезда. Один прохожий спрашивает его: - Ну что ты ищешь, чукча? - Ищу мягкий вагон, однако...
Чукча приехал в Москву и взял такси. В конце поездки он спрашивает: - Сколько я должен? - 5: 25. Он берёт кошелёк и достаёт оттуда деньги. Одни двадцатьпятки. - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пятьб четыре двадцать пять, пять двадцать пять! Чукча не дурак, чукчу не обманешь!
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие!!!! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!!!!
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать???
Объявление по радио на железнодорожном вокзале: - Поезд Москва - Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3-й и 4-й рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху!
В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит: - Стой! Говори пароля! Но неизвестный молча продолжает грести. - Стой, говори пароля, - опять кричит чукча, - а то моя твоя стреляет. Из темноты в ответ несется: - Пошел ты на х&й!!! Чукча облегченно вздыхает: - Вторая год служу на границе, а пароля все та же...!!!
Семья чукчей разговаривает друг с другом (муж, жена и дети). - Папа, а почему меня зовут «Светлая заря»? - А понимаешь, когда мы тебя делали, заря была светлой! - Мама, а почему меня зовут «Яркий закат»? - Ну понимаешь, дочка, когда ты на свет появилась закат был ярким! - Папа, мама, а почему меня так зовут? - А ты вообще молчи, "рваная резина"!
По реке плывёт лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на вёслах и гребёт против течения. - Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
Идут двое чукч по берегу моря: - О,смотри я 10 бакссов нашёл!!! - Молодец! - Дурак зачем ты их выкинул? - Разве 10 бакссов бывают с двумя нулями?
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. - Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
Ползут альпинисты на Эверест...3 дня ползут, 5 дней.. Наконец доползают до вершины и видят чукчу на девятке! Один альпинист спрашивает и чукчи: -Как это ты сюда с машиной забрался?? -Да это все фигня! Лучше скажите, где этот еврей, который мне тут стрелу забил!?
- Кто умнее, кошки или собаки? - Конечно кошки. - Почему? - А ты видел, чтобы 10 кошек тянули чукчу на санях?
Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча,и говорит: - Алла Пугачева, ты мне так понравилась. Выходи за меня замуж!? - А сколько ты чукча получаешь? - Ну полторы тысячи рублей в месяц! - Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит. - Ну и нафиг ты мне такая засранка нужна!?
Идёт чукча по городу, ведёт двух коров на верёвке, в одной руке держит флейту, в другой два воздушных шарика. Прохожий его спрашивает: -Чукча ты куда идёшь? Чукча отвечает: -Я иду к своему русскому другу. Он сказал что бы я привёл тёлок, принёс два пузыря и сказал что мы всю ночь гудеть будем!
Cобрались русский, немец, американец. Им дали задание: выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю, вые**ть чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит: " Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?".
Чукча принёс в редакцию свой роман. Редактор его просмотрел от начала до конца и говорит: - Слабовато... Вам бы классику почитать. Вы читали Толстого, Тургенева, Достоевского? - Однако, нет! Чукча не читатель, чукча - писатель!
Купил чукча Камаз. Купил и отправил домой. Через месяц приезжает в город по делам, его и спрашивают , ну как чукча машина? Тот отвечает: Ой хороший машина однако! Кабина большая, просторная, я в ней теперь живу. Фары всю тундру освещают. Музыка играет Большой Театр не нужен! Кузов огромный, всё стадо умещается. Одно плохо собаки быстро устают!
Чукча покупает холодильник. Его спрашивают: - Зачем тебе холодильник? Чукча: - Грется буду! Они: - А как включишь? Чукча: - Чукча не дурак, однако, чукча розетку купил!
Приехал чукча в город, идёт по улице и находит зеркальце. Посмотрел в негои говорит: - Я тоже выбросил бы такую фотографию.
Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит: -Неа....работать не будут... -Почему??? -Механик умер
Один чукча говорит другому: - Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей! - Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!
Сидит чукча на обрыве. Подходит стадо оленей к обрыву. Чукче говорят: - Чукча, твой олень упал с обрыва... Чукча молчит. - Второй олень упал... Чукча молчит. - Все стадо упало с обрыва... Чукча задумчиво: - Однако... тенденция.
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: - Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: - Ну, как? - Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Прапор построил взвод. -Рядовой Иванов -Я! -РядовойПетров -Я! -Рядовой Чукча -Мой! -Что мой? -Так точно! -Что так точно? -Урааааааааааа.......!!!
Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон. - Эй, чукча, ты че это делаешь? Совсем дурак что ли? - Эээ нет!!! Чукча не дурак, чукча умный, чукча мягкий вагон ищет!!
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Русский, Чуваш, Чукча поехали в пустыню на машине. В дороге она сломалась! Немец предлагает: - Давайте возьмем по 1 запчасти с машины! Другие согласились. Русский: - Я возьму радиатор, а вдруг пить захочется! Я из него могу попить. Чуваш: - А я возьму сидения, а вдруг спать захочется! Я на них спать буду. Чукча: - А я возьму дверь! Русский с чувашом удивились (почему дверь?). - А вдруг жарко станет! Я окно открою!!!
Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго добирались они до опушки леса. Видят медведя, медведь видит их. Погнался медведь за ними и побежали чукча и русский обратно. Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает: - Чего ты его там не застрелил??? - Однако, кто бы его потом обратно тащил?!
Новый анекдот про чукчу: Заходит как-то Роман Абрамович в московское метро, оглядывается с удивлением вокруг: - Так вот какое оно - Подмосковье!!!
Заходит чукча в книжный магазин и спрашивает у продавщицы: -У вас есть книги об умном чукче? продавщица: -Ищите в разделах фантастики!
Заходит чукча в книжный магазин и спрашивает у продавщицы: -У вас есть книги об умном чукче? продавщица: -Ищите в разделах фантастики!
Чукча увидел КАМАЗ. Проходит вокруг машины и спрашивает у водителя: "Камаза тундра едет?". Водитель:"Никуда он не едет?Отстань". Чукча еще один круг делает и снова:"Камаза тундра едет?"Водитель нервно:"Говорю тебе не едет!!!". Чукча опять вокруг КАМАЗа проходит и снова спрашивает :"Камаза тундра едет?".Водитель не выдерживает и орет:"Отстань придурок! Я же тебе говорю не едет!!" Чукча спокойным тоном :"А прицепа?"
Репортер берет интервью у Чукчи : - Сколько вы зарабатываете от оленьих рог в день? - От черных или от белых? - Ну, от черных? - 500 рублей. - Ну, от белых? - Тоже 500 рублей. - А сколько, литров молока в день вы берете от одного оленя? - От черных или от белых? - Ну, от черных? - 3 литра. - А от белых? - Тоже 3 литра. - Так, что же вы мне мозги пудрите... черные белые? - Так черные мои! - А белые? - Белые тоже мои!
На вокзале. (для чукчей) Уважаемые пассажиры! Электросани "Москва-Домой" отправляются с 3-го и 4-го рельса!
Сидит чукча на берегу океана, копается в песке. Подходит депутат: - Чукча, ты чего тут копаешься? - Да вот, чукча чукчу лепит. - А как это ты лепишь? - Беру немного песка, беру немного собачьего дерьма - и чукча получается. - Ты дерьмеца-то побольше подкладывай! - Аааа! Нееет! Тогда депутата получица!
идит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает: - Где Аляска? Чукча показывает рукой. Командир рулевому: - Курс северо-восток. Полный вперед. Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает: - Американцы куда поплыли? Чукча: - Курс северо-восток. Полный вперед. Командир: - Ты не умничай, ты руками покажи...
Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа и тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит: - Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат. Идут, идут и один говорит другому: - Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему: - Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!
Советское время. Вернулся чукча из Москвы: - У меня для вас много новостей. Оказывается, Карл Маркс - это один мужик, а СЛАВА КПСС - это вообще не мужик.
Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий. - О! Чукча, а откуда у тебя тойота? - А не чукча, я из Владивостока, однако...
Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает: — Так, не понял!!! Это что за анекдот?
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? - Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
Чукча приходит в магазин. - Сколько стоит эта гармошка? - Чукчам не продаем. - А с чего Вы взяли, что я чукча? - Чукча, это ба-та-ре-я!
Стоит чучка и любуется собором. К нему подходит еврей. - Ну что, чучка, нравится? - Шибко нравится однако. Красивая яранга. - Купить хочешь? - Шибко хочу однако. - Ну тогда давай 500 рублей и она твоя. Отдал чукча 500 рублей еврею. Еврей ушел. Чукча начал толкать собор. Милиционер подошел и спрашивает: - Ты что ето, чукча, делаешь. - Да вот, купил ярангу, тепер к себе на Чакотку толкаю. - Ну и как, далеко протолкал? Чукча осмотрелся - Далекоо, чемоданов уже не видно....
Сидит чукча на берегу, рыбу ловит. Тут всплывает американская подводная лодка, из люка высовывается капитан и обращается к чукче: "Do you speek english?" Чукча в ответ: "Yes I am speek english very well", и сокрушенно добавляет: "Да кому это здесь нужно".
Приходит чукча в книжный магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей. - Фантастика на втором этаже.
Приходит чукча с охоты домой. Жена спрашивает: - Что хочет чукча? - Чукча хочет водки. Получил чукча водку. - Что ещё хочет чукча? - Чукча хочет поесть. Получил чукча ужин. - Что ещё хочет чукча? - Чукча хочет женщину. Получил чукча женщину. - А что ещё хочет чукча? - Чукча хочет снять лыжи.
Стоит Чукча в тундре. В руке мобильник: - Чукча жена, слышишь меня? - Слышу Чукча, слышу. - К нам едут наши браться эскимосы, видишь? - Вижу Чукча, вижу. Чукча подходит к жене и дает подзатыльник: - Я же тебе сказал, когда эскимосы едут, держи в руке мобильник, а калькулятор будешь держать когда охотники за шкурами приедут!
Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит: - Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь? - Мясорубка болит, однако!
Чукча, всегда покупая йогурт, сразу открывал его. И однажды продавщица спросила: - Чукча, почему ты открываешь йогурт сразу? А чукча говорит: - Так ведь написано: "Открыть здесь".
- Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах? - Дуэль. - А когда двое русских на кулаках? - Мордобой. - А когда два чукчи на ножах? - Резьба по дереву. - А две бабки на костылях? - "Окна" Нагиева.
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят: - Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени. - А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
У чукчи было много детей, он поехал в райцентр к доктору. - Доктор, детей, однако много, помоги! Тот дал ему презервативов. Через полгода чукча опять приезжает к доктору. - Спасибо, однако. Я съел то, что вы мне дали, так я в туалет по-большому пошёл, они стали лопаться - трое уже умерло от смеха!
Прогуливается чукча по красной площяди, смотрит на куранты. Подходит к нему мужик. - Cлышь, чукча хочеш вон те часы? - Да. - Тогда дай 100 рублей, я за лесницей побегу. - Ладно. Час ждет, два ждет, не выдержал, пошел домой. На следующей день подходит к нему другой мужик. - Чукча, хочешь часы? - Да. - Ну дай 100 рубле, я за лесницей побегу. - Ааа чукча не дурак, держи деньга я сам за лесницей побегу.
У Чукчи спрашивают: - Чукча, чего ты картошку ночью та садишь? - А чтобы коларад - сука, не увидел!
Стоят на остановке два чукчи. Останавливают автобус. Первый спрашивает: - Извините этот автобус давезет меня на улицу Ленина? - Нет! Второй чукча: - А меня?
Чукча: - Ленин - чукча была. - Почему? - Потому что умная была.
Решили чукчи снять фильм про молодую гвардию. Тайга, яранга, на лыжах к яранге катят немцы. - "Туки - туки, Олега Кашевая дома?" - "Не-а, тайга пошла, листовка клеить однако!" - "Ну тогда скажи, Се-Се приходил, ругался очень!"
Чтобы сделать чукчу счасливым на целый день,дайте ему листик, на котором с обеих сторон написано:"Читать с другой стороны!"
У чукчи спрашивают: -Какая самая хищная птица? Чукча подумал, подумал и отвечает: -Навэрна дэлтаплан... -Почему? -Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!
Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу: - Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: - А она ничего, на японочку похожа.
Заблудились 2 чукчи в тайге.Один другому говорит: -Знаешь,когда русские в тайге теряются,они начинают стрелять в воздух.Давай тоже попробуем! Ну,второй чукча начинает стрелять в воздух.Стреляет,стреляет, и вдруг прекратил стрелять. Первый его спрашивает: -Почему перестал стрелять? А у меня стрелы кончились...
Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!".
Стоит чукча на берегу океана.Всплывает американская подлодка, в бинокль смотрит капитан.Говорит помошнику:"Погружаемся.Направление зюйд-вест." Через несколько минут всплывает советская подлодка.Капитан смотрит в бинокль,никого не видно. Спрашитвает у чукчи:"Ты подлодку не видел?" ."Видел,отвечает чукча.Ушла в направлении зюйд-вест." "Не умничай,говорит капита,покажи рукой".
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на насу слышит громкий всплеск позади, обарачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде. Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает: - Ты где был?! я затебя так испугался!! - Че ж ты пугаешся-то, дурак? Червяка я менял.
- Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр? - Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...
- Чукча, а твоя жена гуляет. - Пусть гуляет - я ее тепло одеваю.
- Как чукчи избавляются от комнатных мух? - Загоняют их на чердак и убирают лестницу.
- Почему чукчи не пьют кипяченого молока? - Коровьи рога в розетку не влазят!
Чукчу спросили: - Ты зачем геолога убил? Чукча отвечает: - Иду ночью по лесу, вдруг кто-то навстречу. Я спросил:" Стой, кто идет! Он в ответ: Я начальник партии! Чукча и выстрелил, чукча знает, кто у нас Начальник партии.
Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене: - Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью. Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать. Чукча лежит и думает: - Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету...
Чукчи объявили войну китайцам. Те долго искали Чукотку на карте, и когда нашли отправили туда делегацию. Заходят китайцы в ярангу и спрашивают: - Вы, чукчи, объявили нам войну, но нас 3 миллиарда, а вас то сколько??? Вы что ох@ели??? Чукчи говорят: - Да, об этом мы не подумали, где же мы Вас хоронить то будем???
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "1-ого мая". Чукча начинает метатся по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
| 
