- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение? - Она думает, что приедет самая первая!
- Что значит слова "сморозить глупость"? - Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!
- Моя жена совсем поседела от размышлений. - О чем же она думает? - Стать блондинкой или брюнеткой...
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила...
- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока? - "Такого вина я еще не пила!"
Две блондинки ведут светскую беседу. - Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая, – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа! - А что это такое – пикап? - Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно): - Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника: - Прошу обратить внимание - эта башня выстроена три тысячи лет назад. - Не говорите глупостей, - усмехается блондинка, - ведь сейчас только 2008-й год!
Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Брюнетка приходит в гости к блондинке и с ужасом удивляется: - Ты что, перекрасилась в брюнетку? Ты же настоящая блондинка, тебе все завидуют! Зачем? - А так волосы меньше пачкаются!..
Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой. - Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня! - Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!
Одна блондинка спрашивает у другой: - У тебя муж кто? - Коммерсант. - А что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, железные. - Разве такие бывают? - Конечно! Нивы, Лады...
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях: - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит.
Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно же в мышке!
- Зачем блондинка лижет часы? - Кто-то сказал ей, что "Тик-так" содержит всего 2 калории!
- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой! - Вышла замуж... - За кого? - За меня...
Одна брюнетка, другая блондинка: - Заводи, поехали! - Но ведь машина не заводится! - Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь!
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач: - Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: - Нет, блин, подтягивать извилинки!
- Почему блондинки так часто "закатывают" глаза? - Они любуются своим мозгом.
– О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? – Черт побери! Опять упаду!
Две блондинки беседуют в купе поезда: – Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. – Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
– Почему блондинки не катаются на водных лыжах? – Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
– Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? – Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Две блондинки ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает: - Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами? Вторая ей отвечает: - Ты что, совсем дура? Вот ты Майами отсюда видишь?
Встретились две блондинки. Первая: - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу - впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: - Догнала?
Бизнесмен принимает блондинку на должность секретарши: - Ну ты просто молодец, Маша! Сделала всего 2 ошибки! Давай теперь второе слово пиши...
- Почему блондинки ссорятся, садясь в мотоцикл? - Потому что каждая из них хочет сесть у окна!
Разговоривают две блондинки: - Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место! - Мда... Раньше тебе двух вполне хватало!
За рулём блондинка, рядом её муж. Проехали пост ГАИ. Муж: - Дорогая, предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами!!!
Приходит блондинка в супермаркет, берёт йогурт, открывает его и ест. Подходит продавец и спрашивает: - Девушка, зачем вы открыли йогурт? - Ну как, тут же написано на упаковке: "Открывать здесь"!
- О чём думает блондинка, стоя на светофоре? - "Зачем же я сюда залезла?"
Утро 1 января. Блондинка в магазине. - Мужчина, у вас хлеб свежий? - Нет. Прошлогодний!
- Как можно озадачить блондинку? - Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
Вопрос армянскому радио: - Что общего между блондинкой и пулей? - А сам-то как думаешь?
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Одна блондинка - другой: - Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но очень дёшево!
Разговаривают две блондинки: - Мужу не понравился мой новый шарфик! - Так обменяй его! - Это идея! А где меняют мужей?
- Холмс, почему блондинки не курят «Беломор»? - Это элементарно, Ватсон. Они боятся стать жертвой мора!
Гаишник останавливает блондинку: - Покажите ваши права! - Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь...
Армянскому радио задают вопрос: - «Всадница без головы» - что это такое? - Блондинка на лошади!
Две блондинки разговаривают. - Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни. - Ах, какой бы это был замечательный муж!
Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
Беседуют две блондинки: - Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь! - Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!
Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер: - Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!
Сидят две блондинки в чате, общаются: - Тебе письма со спамом приходят? - Да! - И что ты с ними делаешь? - Я на них не отвечаю.
- Моя жена совсем поседела от размышлений. - О чем же она думает? - Стать блондинкой или брюнеткой!
Идет блондинка с таксой. Прохожий спрашивает ее: - А что же y вашей собачки такие ножки коpотенькие? - А-а! До земли достают - и ладно.
Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают: - А что вы делаете? - Слушаю Хаус!
Разговаривают две блондинки: - Со сколькими мужчинами ты имела половую связь? - С пятью или шестью, точно не помню. - Не так уж и много... - Да, что-то выходные не задались.
- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа? - Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!
- Что общего между блондинкой и интернетом? - Много пользователей.
Полным крахом закончилась организованная феминистками в средствах массовой информации компания "Стань умней": брюнетки в гаремах так и не стали умнее, а блондинки так и остались любимыми и желанными для мужчин.
Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном "Мерседесе". - Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс! - И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель.
Объявление на сайте знакомств: "Симпатичная блондинка 90-60-90 ищет парня такого же возраста".
Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться, что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает - все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до десяти.
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование: - А как у вас с компьютером? - Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура... - Это почему же? - Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу. - А что, очки не помогают? - Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
Вертится блондинка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться!
Встречаются две блондинки. Она говорит другой : - Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают: - Как вас так угораздило, девушка? - Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась... - А где вы ёлку увидели? - Да вот же она! - Но это же освежитель воздуха в салоне!
Сидит блондинка в самолёте и говорит соседу: - Смотрите, отсюда люди похожи на муравьёв! - Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели.
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая блондинка - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
"Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив", - подумала блондинка критически осмотрев свой гардероб.
Разговаривают две блондинки: - Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз? - Вроде бы на пятницу. - Ой... Лишь бы не на пятницу 13-ое!
Сидят в кафе две блондинки: - Слушай, какой-то странный сегодня кофе... - Да нет, это же чай! Официантка: - Хотите еще какао?
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Лето, жара. Парень просит блондинку: - Принеси мне чаю со льдом, пожалуйста! - Да ты что! Он же со льдом не заварится!
Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами, мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег очами, и с точно таким же дальтоническим диагнозом.
Разговаривают по телефону две блондинки: - А я покрасилась! - В какой цвет? - Сейчас узнаю, волосы только высушу.
Встречаются две блондинки: -Ты знаешь, Вася такой тупой! -Это почему? -Когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу...
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо!
Одна блондинка жалуется другой: - Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
Разговаривают две блондинки: - Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем? - В общем-то, нет... - А почему?! - Да он ничем не лучше моего! - В общем-то, да...
Разговаривают две блондинки: - У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне? - Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!
Одна блондинка говорит другой: - Знаешь, я хотела тебе на день рождения подарить красивый дорогой подарок... - А что же не подарила? - Я заболела редкой японской болезнью - Какой? - Деньгаси-немаси.
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: - На пирамиды не влезать! Одна из туристок - блондинка - добовляет: - Сфинксов не кормить!
Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно): - Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
Bопрос к армянскому радио: - Что общего между мулатом и крашеной блондинкой? Ответ: - Черные корни.
"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона: - Наверное, дома забыла!
Беседуют две блондинки: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой? - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит. - Почему? - Вот уже второй год он не появляется дома!
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, глядя в небо: - Где?
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому что каждая хочет сидеть у окна.
Брюнетка блондинке говорит: - Ну ты и дура! Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: - А так?
Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
- Почему блондинка визжит, когда садится за компьютер? - Потому что видит мышь!
Спрашивает мужик у блондинки: - Какой у тебя телефон? - Мобильный! - А номер какой? - Федеральный! - А цифры какие? - Арабские!
Встречаются две блондинки - Ксения Собчак и Сергей Зверев: Ксения: - А ты знаешь, что мозг у человека формируется на четвертом месяце беременности? Сергей: - Это что же, у меня он так и не появится?
В самолёте, летящем из Лас-Вегаса, одна пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. - Да, - ответила владелица. - О нём много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн!
Встретились две блондинки: - Давай поиграем в города. - Давай. - Город 312.
Таксист везет двух блондинок, они указывают маршрут. Приближаются к перекрестку. Таксист, тормозя: - Куда? Одна из блондинок: - Направо! Таксист дает газу и уверенно поворачивает налево. Тачка уже повернула, и тут блондинка говорит: - Ой, то есть налево! Таксист: - Не первый раз блондинок везу!
Неправда, что блондинки не умеют думать! Они просто не видят в этом необходимости.
- Чего ждёт блондинка, сидя у розетки? - Электронной почты!
Инструктор по вождению - блондинке: - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.
Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: - Фи! Вода соленая. - Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: - Солёная! - Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.
Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят: - Это он. - Нет, это не он. - А я говорю, что это он. Давай спросим! Подходят они и говоря мужчине: - Это вы? А мужчина в ответ: - Да! Это я! Одна говорит другой: - Я же говорила, что это он.
Две блондинки: - Почему, как только похолодает, или наоборот припечёт, все старухи ходят по улицам в шапках? - Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!
Стоят две блондинки на мосту и спорят: - Это Москва-река! - Нет, это Волга! Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.
Одна блондинка жалуется другой: - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
Сидят две блондинки в самолёте. Одна другую спрашивает: - Когда террористы угоняют самолёт, куда они его прячут, он же такой большой! - Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький!
Знаете ли вы, почему Бритни Спирс побрилась налысо? Она искореняла в себе блондинку!
Старая сказка на новый лад. Про блондинку: - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: - Что-то лицо знакомое. Вторая выхватывает, смотрит и говорит: - Дура, это же я.
Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит: - Я вчера сдала тест на IQ. - Ну, и сколько у тебя? - У меня пять!
Разговаривают две блондинки о третьей: - Представляешь, она замуж вышла за ветеринара! - За старика, что ли? - Да нет, это те кто мясо не ест.
Одна блондинка другой: — Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Ну, готичненько.
Две красивые блондинки сидят в баре и обсуждают теорему Колмагорова, заходят в бар двое молодых парней. Она блондинка говорит другой: - Хватит, давай про шмотки!
Разговаривают две блондинки: - У меня есть два билета на концерт Димы Билана! - Вау! Круто! Везет тебе! Целых два раза сходишь!
| 
