Раскрути сайт и заработай LiveCLiX - Теперь и тизеры! Liv...

Игровой, рекламный сервис - SEVEN


МЕНЮ САЙТА

Г Л А В Н А Я

НОВОСТИ - ФАКТЫ

ГОСТЕВАЯ КНИГА

ОБРАТНАЯ СВЯЗь

Ф О Р У М

ОНЛАЙН ИГРЫ

ГОРОСКОПЫ

ПРОГРАММЫ

СМС ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО

АНЕКДОТЫ

ЗАРАБОТАЙ ИГРАЯ

АВТОСЕРФИНГ

П О Ч Т О В И К И

ПАССИВНЫЙ ЗАРАБОТОК

НОВОСТИ...ЗАРАБОТКА

ДЕНЬГИ МИРА

ТАЙНА ИМЕНИ

СВОЙСТВА КАМНЕЙ

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ГОРОСКОПЫ 2012

КиНоАфИшА

ОБМЕН КНОПКАМИ

. . . . .

Форма входа

Статистика
измерьте скорость интернета


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами

Главная » 2011 » Ноябрь » 10 » Пошлые 4
22:16
Пошлые 4
Встречаются два члена. Первый говорит: 
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок. 
Второй: 
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска. 
- А ты пробовал не вставать? 
- Пробовал. Чуть не загрызли.


Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! 
Сторож им отвечает: 
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. 
Мужик говорит: 
- Ну, ты выведи его, авось покроет. 
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: 
- Вот видишь, я же говорил! 
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: 
- Ну, в общем, есть одно средство. 
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. 
Мужик говорит сыну: 
- Понял, как дела делаются? 
- Ну, понял. 
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!


Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего. 
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом. 
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет. 
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена. 
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать? 
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.


Любимая, я у тебя первый парень? 
- Конечно! 
- А как же Леха? 
- Ну что ты? Леха - не парень, Леха - мужик!!!


Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. 
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! 
- Ну давай, раз такое дело. 
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. 
- Помоги, братан, направь, а? 
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. 
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! 
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: 
- А х%й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!


Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: 
- А он не оборррвется? 
Режиссер: 
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!


Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: 
- Мама, что это у тебя там внизу? 
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: 
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. 
Девочка задумчиво дополняет: 
- А у бабушки, значит, там вагон.


Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.


Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку! 
- Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.


Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".


Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: 
- А ты, б%%%ь, кто? 
- Я б%%%ь?! !


Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, сексом не тр%%аются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура). 
Ну, вот, значит - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь: 
- Дорогой, это ты стучишь? 
- Я! А ты еще спроси - "Чем? "


Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит. 
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хле%%ть. 
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: 
- Теща - тварь! Ненавижу! 
Берет ложку и продолжает дальше хле%%ть. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: 
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? 
Мужик в ярости: 
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!


Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке: 
- Марфу бы мне... 
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. 
- Да? Ну а Глафиру? . . 
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. 
- А Настеньку? . . 
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. 
- Ах, беда-то с Настенькой какая... 
Хозяйка, видя, что клиент срывается: 
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. 
Купец, оглаживая бороду: 
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...


- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...


- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! 
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом. 
- Не, я хочу знакомую! 
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.


- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. 
- Только не это. У меня аллергия на шерсть. 
- Для тебя я ее побрею. 
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!


Встречаются две подружки: 
- Ты чего сегодня такая злая? 
- Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?! 
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!


Супружеская пара у сексопатолога: 
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... . 
- А попробуйте позу "тачка"! 
- Это как? 
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд! 
Жена: 
- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!


Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький, жена во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".


- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! 
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет 
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!


Из объяснений в полиции: 
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!


Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: 
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? 
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.


Молоденькая девушка спрашивает у старика: 
- дедушка а сколько вам лет? 
- 82 года! 
- ну-у я бы вам не дала! 
- а мне уже и не надо!


Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 
Первая: 
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины. 
Вторая: 
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём. 
Третья: 
- А мне старички лет под 70. 
Первая и вторая: 
- Они ж ничего уже не могут! 
Третья: 
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!


Встречаются два друга, один говорит: 
- Ты свой член мерял? 
- Да. 
- Ну и сколько? 
- 13, а у тебя? 
- 37. 
- Ты чем мерял? 
- Линейкой. 
- А я градусником.


10 причин почему плохо смотреть много по%но: 
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу... 
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться. 
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 
2-х арбузов. 
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный". 
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ". 
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ". 
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления. 
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь". 
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз. 
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.


Мужики! 
"Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".


Молодой человек приглашает девушку: 
- Приходи вечером, чаю попьем. 
- А это не больно? - спрашивает девушка. 
- Не понял. 
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...


Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: 
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй? 
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?


Паренек спрашивает более опытного: 
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли тр%%аться. 
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - все на мази. А если пошлет - не судьба. 
На свидании. 
- Лен, пошли на пруд, уточек покормим. 
- Да иди ты! . . Пошли лучше тр%%аться.


Парень девушке: 
- Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться? 
- Нет, что? 
- Я!


На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл... 
Мужик: 
- Семь! 
Хозяин: 
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... . 
Через две недели, та же картина. 
Мужик:
- Три! 
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт... 
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит: 
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. 
Второй, запальчиво: 
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!


У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "


Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.


В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.


Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. 
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: 
- Что случилось? 
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: 
- А это что? 
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. 
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: 
- Вы куда? 
- Да я пойду лучше вниз. В ад. 
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! 
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия. 
Перевод с английского Жени Эльгарта.


Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.


- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово! 
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.


Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". 
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...


- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. 
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!


- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? 
- Неее, в жопу не дам!


Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... . 
- Что это у тебя? 
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... . 
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. 
- Что ты делаешь? 
- Да вот с зятем выпиваю...


Как узнать какой день тебя ждёт? 
За что утром подержишься - такой день и будет! Хуйовый или пи%%атый...


На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. 
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя: 
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? 
-... да у вас бензин кончился... 
- А далеко ли до заправки? 
- Километра два. 
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? 
- Один литр хватит. 
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? 
- Конечно, конечно... 
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: 
- Надо бы отсосать... 
- Ты офигел что ли - за литр бензина?!


- Алло, это кто? 
- Наташа. 
- Какая Наташа? Я штук семь знаю... 
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... 
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...


- Маша, а давай уже по взрослому?! 
- Давай, Петя. 
- Мария Петровна!!! 
- Петр Сергеевич!!!


Одна женская нога говорит другой: 
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке? 
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.


Вышла книга известного профсоюзного психолога - "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!


- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает. 
- Ух ты! Познакомь. 
- Не могу. Она сейчас в коме.

Просмотров: 1062 | Добавил: kavas | Рейтинг: 4.0/1
Поиск

Друзья сайта
 РАБОТА
В ИНТЕРНЕТЕ


Смешные истории из жизни

Эстебано -территория стёба


dmoz.org

как заработать в интернете


Платежные системы
PayPal

E - Gold

RuPay

WebMoney

Яндекс


Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами
Календарь
«  Ноябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
 Г Р И Б О В

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx3
Copyright MyCorp © 2019

Каталог ссылок BazaPNZ, Top 100. Только живые каталоги с быстрой регистрацией Каталог Ресурсов Интернет Каталог сайтов Всего.RU Топ100- Развлечения Каталог сайтов и статей iLinks.RU Каталог сайтов Результаты антивирусного сканирования Яндекс цитирования gagner argent Каталог webplus.info Рейтинг сайтов о заработке 495RU.ru RU-TOP.NET - Бесплатный каталог сайтов GlavBoard.ru Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов Рекламная биржа Яндекс.Метрика
Создать бесплатный сайт с uCoz