Раскрути сайт и заработай LiveCLiX - Теперь и тизеры! Liv...

Игровой, рекламный сервис - SEVEN


МЕНЮ САЙТА

Г Л А В Н А Я

НОВОСТИ - ФАКТЫ

ГОСТЕВАЯ КНИГА

ОБРАТНАЯ СВЯЗь

Ф О Р У М

ОНЛАЙН ИГРЫ

ГОРОСКОПЫ

ПРОГРАММЫ

СМС ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО

АНЕКДОТЫ

ЗАРАБОТАЙ ИГРАЯ

АВТОСЕРФИНГ

П О Ч Т О В И К И

ПАССИВНЫЙ ЗАРАБОТОК

НОВОСТИ...ЗАРАБОТКА

ДЕНЬГИ МИРА

ТАЙНА ИМЕНИ

СВОЙСТВА КАМНЕЙ

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ГОРОСКОПЫ 2012

КиНоАфИшА

ОБМЕН КНОПКАМИ

. . . . .

Форма входа

Статистика
измерьте скорость интернета


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами

Главная » 2011 » Ноябрь » 10 » Пошлые 3
22:14
Пошлые 3
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. 
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "


- Итак, свидетель, опишите пострадавшую. 
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем любого размера! 
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения! 
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! 
- Последний раз предупреждаю! 
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!


Двое утром в постели. Он (трепетно): 
- Я у тебя, наверное, первый. 
Она (рассеянно): 
- Сегодня - да.


В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься".


Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.


Налетели на мужчину две разъяренные женщины. 
Одна: 
- Я тебе покажу! 
Другая: 
- Я тебе дам! 
Мужчина: 
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать


Мужик на приеме у окулиста. 
Окулист: 
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить. 
- Это еще почему? 
- Это мешает мне вас осматривать.


- А где тёлки? 
- Сейчас приедут, возьми шампанского! 
-... 
- Они приехали... Б%%%ь - возьми водки!!!


Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.


- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... 
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр%%нуть! 
- К тому же, еще невероятно умная!


Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.


Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф 
- чесать комариные укусы!


Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. 
Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер. 
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 
10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. 
Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли. 
Мужики, учите психологию! 


- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер. . Это - малярия! !


На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: 
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.


-Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь. 
-А на фига ты порнуху смотришь?


- Папа, а как вы с мамой познакомились? 
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. 
- И что? 
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. 
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. 
- А как мамина работа называлась? 
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...


После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: 
- Вирусная база обновлена!


Вечер, бассейн... 
Женщина, старательно и упо%но надевает резиновую шапочку для плавания: 
- Сочувствую я половому члену...


Мужик пришел к сексопатологу за помощью: 
- У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить. 
- Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете? 
- Сначала я девушку укладываю на кровать. 
- Правильно. 
- Затем я раздеваю ее и начинаю целовать. 
- Правильно. 
- После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра. 
- Всё правильно. Так в чем проблема-то? 
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.


Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. 
Она через час звонит: 
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? ))) 
- Мой! Приходи, дам погладить!


- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"... 
- ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!


Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать: 
- Мы в жопе! - закричал он 
- Как в жопе?! - все ринулись обратно 
- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!


Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?! 
- А что? 
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом! 
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?


Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: 
- У вас же медведи тр%%аются, а дети смотрят! 
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр%%аются, а медведи смотрят!


Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: 
- Минет не желаете сделать? 
Мужик, в ужасе: 
- Кому?! !


- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! 
- А сколько ему лет? 
- Пятьдесят пять. 
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? 
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.


Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru: 
"В сексе я люблю: страть! " 
Модератор: 
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "


- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. 
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.


На форуме. 
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная. 
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потр%%аться!!! 
ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит:


- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? 
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.


Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".


Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.


Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.


Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.


В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"


Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!


Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.


- Дорогая, давай пошалим? 
- Нет, чего-то голова болит. 
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму. 
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом. 
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )


У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости... 
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...


Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.


- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? 
- Да, папа. 
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?


Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. 
Барышня это замечает и обиженно спрашивает: 
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей? 
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр%%аться.


Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пи%арасом...


Вопрос Армянскому радио: 
— Чем отличаются женские ноги от мужских? 
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.


В купе двое занимаются любовью. 
Он: - А у меня, между прочим, триппер. 
Она: - А у меня - сифилис. 
Он: - Да ладно, я пошутил. 
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!


Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель. 
- "Соколиный глаз, иди к доске! " 
Выходит подросток в тигровой шкуре. 
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""? 
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! " 
- "Серебряная Луна, иди к доске. " 
Выходит девушка в шкуре леопарда. 
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"? 
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул: 
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!


Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: 
- Ты кто? Проститутка? 
- Нет, что вы! Я массажистка! 
- А ты? 
- А я делаю педикюр! 
Мужик не выдерживает и говорит: 
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!


- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? 
- Толще и глубже! 
- Хм, я имел в виду питание...


Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: 
- Беги на балкон! 
Он ей: 
- Дура! Седьмой этаж! 
Она отвечает: 
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. 
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: 
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!


Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...


Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...


Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 
5 раз. 
- Ты мне веришь? 
- верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. 
- почему? 
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... . .


Знаменитый американский баскетболист Дэнис Родмэн снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Дэнис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Rееbоk"... 
- Что это значит? - спрашивает она. 
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма 
"Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться. 
Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге. 
- А это? - спрашивает она. 
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол. 
- В чем дело? - спросил Денис. 
Телка молча указала на татуировку на его члене - "АIDS"(СПИД) и потом говорит: 
- Я не буду тр%%аться с человеком, у которого АIDS. . ! 
- Спокойно, деточка, - сказал Дэнис, - через минуту это будет "АDIDАS"! . .


Девушка звонит своему парню из такси: 
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. 
Парень: 
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!


Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается: 
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... 
- А соски солью натирать? 
- Зачем? 
- Прежний директор любил с пивом посасывать!


Встречаются две подруги. Одна говорит: 
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! 
Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане! 
- Ну, и как он, хоть поблагодарил? 
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!


- Девушка, а как вас зовут? 
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...


Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя! 
Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад! 
Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...


В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

Просмотров: 992 | Добавил: kavas | Рейтинг: 0.0/0
Поиск

Друзья сайта
 РАБОТА
В ИНТЕРНЕТЕ


Смешные истории из жизни

Эстебано -территория стёба


dmoz.org

как заработать в интернете


Платежные системы
PayPal

E - Gold

RuPay

WebMoney

Яндекс


Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами
Календарь
«  Ноябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
 Г Р И Б О В

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx3
Copyright MyCorp © 2021

Каталог ссылок BazaPNZ, Top 100. Только живые каталоги с быстрой регистрацией Каталог Ресурсов Интернет Каталог сайтов Всего.RU Топ100- Развлечения Каталог сайтов и статей iLinks.RU Каталог сайтов Результаты антивирусного сканирования Яндекс цитирования gagner argent Каталог webplus.info Рейтинг сайтов о заработке 495RU.ru RU-TOP.NET - Бесплатный каталог сайтов GlavBoard.ru Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов Рекламная биржа Яндекс.Метрика
Создать бесплатный сайт с uCoz