Раскрути сайт и заработай LiveCLiX - Теперь и тизеры! Liv...

Игровой, рекламный сервис - SEVEN


МЕНЮ САЙТА

Г Л А В Н А Я

НОВОСТИ - ФАКТЫ

ГОСТЕВАЯ КНИГА

ОБРАТНАЯ СВЯЗь

Ф О Р У М

ОНЛАЙН ИГРЫ

ГОРОСКОПЫ

ПРОГРАММЫ

СМС ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО

АНЕКДОТЫ

ЗАРАБОТАЙ ИГРАЯ

АВТОСЕРФИНГ

П О Ч Т О В И К И

ПАССИВНЫЙ ЗАРАБОТОК

НОВОСТИ...ЗАРАБОТКА

ДЕНЬГИ МИРА

ТАЙНА ИМЕНИ

СВОЙСТВА КАМНЕЙ

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ГОРОСКОПЫ 2012

КиНоАфИшА

ОБМЕН КНОПКАМИ

. . . . .

Форма входа

Статистика
измерьте скорость интернета


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами

Главная » 2011 » Ноябрь » 10 » Пошлые 2
22:12
Пошлые 2
-Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? 
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…


Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придёцца по%бацца!!!


В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: 
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?


Муж жене в запале ссоры: 
- А у тебя сиськи маленькие!!! 
Жена: 
- А у тебя... а у тебя... 
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: 
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!


У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. 
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " 
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... " 
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.


- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? 
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! 
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? 
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! 
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? 
- Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!


Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру: 
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка! 
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок: 
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна. 
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку: 
- Алло? 
- Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься. .


- Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка? 
- Конечно. 
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? 
- Андрюха что ли? Нормально поживает... 
Машину себе купил недавно, а что?


Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина: 
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк. 
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.


В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость. 
В современной России - все наоборот. 
Может быть, нам стоит вновь отказаться от cекса, а то ведь вымрем?


- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади! ... 
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?! !


Если вы пришли на сочинский пляж и увидели там обнаженных женщин - не спешите раздеваться, где-то рядом бродят обнаженные мужчины!


Летит самолёт в Тайланд . Один пассажир говорит другому : 
- Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают. 
Повеселимся, оторвёмся , ... ... 
Тут стюардесса объявляет : 
- Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина - туберкулёзом. Будьте осторожны! 
Один удивлённо смотрит на другого и спрашивает : 
- Я чё-то не понял , чё она нам ща сказала ? 
- Она нам сказала , что тр%%ать можно только тех, кто кашляет!


Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего: - Ну предплоложим, это красиво! А воду то как пить?


Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.


- Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал! ! 
- Ну, охальник! Я ему покажу! ! Ну, ты хоть упиралась? 
- Конечно, руками в забор!


Если мужчина после секса со мной больше мне не звонит, то есть два варианта: первый - он умер. Второй-секс со мной ему не понравился! Искренне надеюсь, что он, сука, умер !


Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: 
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. 
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. 
- Я знаю, но мне скоро выходить.


В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: 
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!


На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. 
- Что с вашей женой случилось? 
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. 
Женщина: 
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.


- больше в секс шоп тебя не поведу! 
- А что случилось? 
- Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!


Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: 
- Минет не желаем сделать? 
Мужик, в ужасе: 
- Кому?!


Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. 
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: 
- Подойдите к столу. 
Она подошла. 
- Положите руки на стол. 
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. 
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр%%ать. 
Дамочка: 
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! 
Мужик: 
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!


Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!


Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: 
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? 
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!


 Здравствуйте! 
- Здравствуйте, доктор! 
- Ну что же, приступим. Курите? 
- Не совсем... 
- Не совсем? Как это? 
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... 
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь? 
- Ну, не совсем...


- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? 
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. 
- Ну и что? 
- Так чтоб никто не заметил.


- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! 
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы. бать... Но никто же не жалуется!


Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет: 
- Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.


Верх подхалимажа. 
Директор с секретаршей в постели. 
Она спрашивает: 
- Иван Иваныч, вы уже ввели? 
- Да, и уже давно... 
- Ой, какой большой!!!


Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...


- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. 
- Почему? 
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...


Француженка в магазине говорит продавцу: 
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан. 
- Пожалуйста, мадам. 
- Я не мадам, я мадемуазель. 
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.


Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: 
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... 
Из-за стены слышит голос тёщи: 
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...


Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.


Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает: 
-Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа? 
Деньщик: 
- Ну это смотря кого е%%%ь! 
Генерал: 
- Ну приведи пример. 
- Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!


Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся... 
Звук из кустов: - Шо за х**ня! , 
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой! 
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!


- Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается... 
- И что же это за фраза? 
- Я б ее тр%%нул!


Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.


встречаются 2 соседа 
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст? 
- 2 года его тр%%аю, в первый раз слышу, что он профессор.


Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни... 
- В смысле?! 
- В смысле Пи%арас!


Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.


Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит: 
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! 
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!


- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум??? 
- Нет, милейший - Вы х@еплёт!


Бабушка приехала к внуку: 
- И что же ты мне, бабуля, привезла? 
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!


Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"


Встречаются две подруги. 
- Ну где отдохнула? 
- Под Владимиром? 
- Ну и как? 
- Ничего, хороший парень!


Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку! - Нееееее-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу...


Маленькая девочка спрашивает бабушку: 
- А детей, что аист приносит? 
- Да, внученька. 
- А кто аиста тр%%ает?


- Хорошо сейчас импотентам 
- Чо по такой жаре не тр%%аться чоль? 
- ...Вот ты, мля, глухой!!! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!


- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше? 
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".


Начальник фирмы на собрании: 
- Это я раньше такой злой был и вас всех е%ал, потому что раньше у меня секретарши не было.


Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с хуем во рту, и все встает на свои места.


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.




Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. 
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. 
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? " 
Мама: " Да. " 
Дочка: " А где он сейчас у нее? " 
Мама: " Ну... В животике. " 
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: 
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "


переписка 2-х парней, по поводу девушки: 
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! 
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!


Градация размеры груди по-женски: 
1. Плоскодонка. 
2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 
3. Корова с выменем.


У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.


Девушка: 
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь? 
- Без конца я бы не смеялся...


-Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? -Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!


Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. 
Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!


- Ты чего такая заведенная? 
- Это всё муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...


- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: 
- Вы к кому? 
- А вы к кому бы посоветовали?


Он: 
- На чипсы. 
Она: 
- Не хочу. 
Он: 
- Почему? 
Она: 
- Они вредные! 
Он: 
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!


- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом! 
- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...


В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает: 
- Папа, а что у тебя между ног? 
- Это ну ежик 
- Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!


Женщина звонит подруге: 
- Ты любишь птичье молоко? 
- Да 
- Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"


Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...


Вот решил не стесняться и прямо сказал: 
- Девушка, хочу потр%%аться! 
А она мне в ответ: 
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!


Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова.Головная боль половым путем не передается.

Просмотров: 747 | Добавил: kavas | Рейтинг: 0.0/0
Поиск

Друзья сайта
 РАБОТА
В ИНТЕРНЕТЕ


Смешные истории из жизни

Эстебано -территория стёба


dmoz.org

как заработать в интернете


Платежные системы
PayPal

E - Gold

RuPay

WebMoney

Яндекс


Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами
Календарь
«  Ноябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
 Г Р И Б О В

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx3
Copyright MyCorp © 2021

Каталог ссылок BazaPNZ, Top 100. Только живые каталоги с быстрой регистрацией Каталог Ресурсов Интернет Каталог сайтов Всего.RU Топ100- Развлечения Каталог сайтов и статей iLinks.RU Каталог сайтов Результаты антивирусного сканирования Яндекс цитирования gagner argent Каталог webplus.info Рейтинг сайтов о заработке 495RU.ru RU-TOP.NET - Бесплатный каталог сайтов GlavBoard.ru Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов Рекламная биржа Яндекс.Метрика
Создать бесплатный сайт с uCoz