-Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? 

- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придёцца по%бацца!!!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: 

- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Муж жене в запале ссоры: 

- А у тебя сиськи маленькие!!! 

Жена: 

- А у тебя... а у тебя... 

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: 

- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. 

Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " 

Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... " 

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? 

- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! 

- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? 

- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! 

- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? 

- Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру: 

- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка! 

Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок: 

- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна. 

Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку: 

- Алло? 

- Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься. .

- Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка? 

- Конечно. 

- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? 

- Андрюха что ли? Нормально поживает... 

Машину себе купил недавно, а что?

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина: 

- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк. 

- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость. 

В современной России - все наоборот. 

Может быть, нам стоит вновь отказаться от cекса, а то ведь вымрем?

- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади! ... 

- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?! !

Если вы пришли на сочинский пляж и увидели там обнаженных женщин - не спешите раздеваться, где-то рядом бродят обнаженные мужчины!

Летит самолёт в Тайланд . Один пассажир говорит другому : 

- Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают. 

Повеселимся, оторвёмся , ... ... 

Тут стюардесса объявляет : 

- Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина - туберкулёзом. Будьте осторожны! 

Один удивлённо смотрит на другого и спрашивает : 

- Я чё-то не понял , чё она нам ща сказала ? 

- Она нам сказала , что тр%%ать можно только тех, кто кашляет!

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего: - Ну предплоложим, это красиво! А воду то как пить?

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

- Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал! ! 

- Ну, охальник! Я ему покажу! ! Ну, ты хоть упиралась? 

- Конечно, руками в забор!

Если мужчина после секса со мной больше мне не звонит, то есть два варианта: первый - он умер. Второй-секс со мной ему не понравился! Искренне надеюсь, что он, сука, умер !

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: 

- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. 

- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. 

- Я знаю, но мне скоро выходить.

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: 

-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. 

- Что с вашей женой случилось? 

- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. 

Женщина: 

- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

- больше в секс шоп тебя не поведу! 

- А что случилось? 

- Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: 

- Минет не желаем сделать? 

Мужик, в ужасе: 

- Кому?!

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. 

Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: 

- Подойдите к столу. 

Она подошла. 

- Положите руки на стол. 

Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. 

А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр%%ать. 

Дамочка: 

- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! 

Мужик: 

- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: 

- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? 

- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

 Здравствуйте! 

- Здравствуйте, доктор! 

- Ну что же, приступим. Курите? 

- Не совсем... 

- Не совсем? Как это? 

- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... 

- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь? 

- Ну, не совсем...

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? 

- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. 

- Ну и что? 

- Так чтоб никто не заметил.

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! 

- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы. бать... Но никто же не жалуется!

Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет: 

- Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

Верх подхалимажа. 

Директор с секретаршей в постели. 

Она спрашивает: 

- Иван Иваныч, вы уже ввели? 

- Да, и уже давно... 

- Ой, какой большой!!!

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. 

- Почему? 

- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Француженка в магазине говорит продавцу: 

- Заверните, пожалуйста, мне этот банан. 

- Пожалуйста, мадам. 

- Я не мадам, я мадемуазель. 

- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: 

- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... 

Из-за стены слышит голос тёщи: 

- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает: 

-Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа? 

Деньщик: 

- Ну это смотря кого е%%%ь! 

Генерал: 

- Ну приведи пример. 

- Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся... 

Звук из кустов: - Шо за х**ня! , 

Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой! 

Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!

- Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается... 

- И что же это за фраза? 

- Я б ее тр%%нул!

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

встречаются 2 соседа 

- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст? 

- 2 года его тр%%аю, в первый раз слышу, что он профессор.

Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни... 

- В смысле?! 

- В смысле Пи%арас!

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит: 

- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! 

- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум??? 

- Нет, милейший - Вы х@еплёт!

Бабушка приехала к внуку: 

- И что же ты мне, бабуля, привезла? 

- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Встречаются две подруги. 

- Ну где отдохнула? 

- Под Владимиром? 

- Ну и как? 

- Ничего, хороший парень!

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку! - Нееееее-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу...

Маленькая девочка спрашивает бабушку: 

- А детей, что аист приносит? 

- Да, внученька. 

- А кто аиста тр%%ает?

- Хорошо сейчас импотентам 

- Чо по такой жаре не тр%%аться чоль? 

- ...Вот ты, мля, глухой!!! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!

- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше? 

- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

Начальник фирмы на собрании: 

- Это я раньше такой злой был и вас всех е%ал, потому что раньше у меня секретарши не было.

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с хуем во рту, и все встает на свои места.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. 

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. 

Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? " 

Мама: " Да. " 

Дочка: " А где он сейчас у нее? " 

Мама: " Ну... В животике. " 

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: 

" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

переписка 2-х парней, по поводу девушки: 

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! 

-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Градация размеры груди по-женски: 

1. Плоскодонка. 

2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 

3. Корова с выменем.

У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.

Девушка: 

- Молодой человек, что вы без конца смеетесь? 

- Без конца я бы не смеялся...

-Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? -Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. 

Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

- Ты чего такая заведенная? 

- Это всё муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: 

- Вы к кому? 

- А вы к кому бы посоветовали?

Он: 

- На чипсы. 

Она: 

- Не хочу. 

Он: 

- Почему? 

Она: 

- Они вредные! 

Он: 

- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом! 

- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает: 

- Папа, а что у тебя между ног? 

- Это ну ежик 

- Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

Женщина звонит подруге: 

- Ты любишь птичье молоко? 

- Да 

- Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Вот решил не стесняться и прямо сказал: 

- Девушка, хочу потр%%аться! 

А она мне в ответ: 

- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова.Головная боль половым путем не передается.