В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает: - Ну что случилось, родной? - Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту. - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? - Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: - Что? Сунул? ? - Ага. - Ну и что? - Уволили. - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? - А-а-а. Ее тоже по статье уволили...
В ресторане официант принял заказ. - Поросеночка прикажете с хреном? - Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали: - Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. - Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. - Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая. А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...
Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью. Первом делом проверь общий счёт в банке.
Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице: - Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: - Держите... А что же она сама-то не подошла?!
Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике. А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...
У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ".
Профсоюзное собрание. Председательствующий: - Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа отменяется. Недовольное гиканье и шушуканье. - Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки. Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят. - Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.
Заходит ковбой в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер. - А это номер такой - говорит бармен. -Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно. Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте. Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте. - Теперь у нас другая игра - говорит бармен. -Теперь пъешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать. Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет. - В первый раз - отвечает ковбой - я сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй раз я показал ему.
Я хотела пойти в концертный зал им. Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…
Две подруги беседуют. Одна говорит: - Вчера делала минет Деду Морозу... - Да? Интересно, ну и как у него? ... ... Тает во рту
- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен…… За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.
Как- то ночью... намекаю своему на секс, ... а он в ответ как закричит: ... "Да, . . твою ж мать, ... у тебя будет голова болеть или... . нет? "
Пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! - Ну ты... это... ты шевелилась...
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...
Помнится, был в Одноклассниках спам. Типа, отправь 15-ти друзьям такое-то сообщение, а то у тебя 3 года не будет секса. Вот подумалось: может, надо было всё таки отправить, б%я. . ?!
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та @бусь я, будь оно неладно!!!
- А давай сегодня на по%но фильм пойдем? - Да ты что, там же до 16 не пускают. - Прям они там на входе с линейкой сидят!
Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом настроении". Посмотрел порнушку. Правду говорят: как рукой сняло.
- Ты в курсе, что аисты во время перелетов могут засыпать на 10 - 15 минут? - Теперь понятно, как появляются дети, не похожие на родителей )
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: - Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: - Правда, а как Вы узнали? Дык бороду видать...
Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел, победил! » Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: «Попытался, испугался, убежал! »
Подходит сын к отцу, спрашивает: - Бать, а чё у вас в Советском союзе секса не было? Отец: - Не было. - Чё и эротику с порнухой не показывали? - Нет конечно. . - Что и камасутры даже не было? - Да не было не какой камасутры. . - Да как же вы жили, как тр%%ались, как точку "ДЖИ" искали? - Да так б%я и искали... лизали всё подряд...
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... - А что тебе во мне понравилось? - Ну конечно же сиськи!
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков: - Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. - Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина. - Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. Женщина: - После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
Он: - Ты ж мой пончик Она: - Пончик потому что толстая??? Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы. Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело? - Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЁ здоровенная жопа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жоппа", а она мне тазиком по роже -вот так. - Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо. Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток. Она думает что сейчас скажет про еЁ ограмную жопу. - У вас ну уж очень маленькая грудь. - Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЁ не растЁт никак. - А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть? - А что поможет? - Ну. . уу жопе вашей помогло!!!
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека...
- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль... - Но зато какие прикольные фотки!
- Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы: - Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную... - О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. - Вы что! Она же стонет! - Ну, стонет... - Что не царапается? Не кусается? - Да -да, царапается... - Так что же тогда??? ? !!! Чуть не плача: " Не дает... "
- Я у подруги первый - Чё, ничё не умеет? - Ага, даже минет делать... - Ну так научи! - Знаешь, я и сам не умею
Мечтаю работать в секс-шопе! только там вопрос всем клиентам-"за каким @уем вы сюда приперлись? "! -звучит абсолютно уместно...
Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша добираются только самые шустрые, но не самые умные.
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а тр%%али пи%ду. А сейчас наоборот... .
Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё. . Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну Муж : что дальше? ... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... . Друг: Ну что, сломал? ... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал? ... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть? ... Муж: да... . из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
Вы думаете, что девушки бывают худые и толстые, красивые и уродины, молодые и старые и т. д и т. п. ? Фигня все это ! Для мужчин есть только два типа женщин : ДаНуНах и ЯбыВдул
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобках приписано: " С показом цветных слайдов". Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. - Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь. Народ кричит: - Слайды давай!!! Лектор продолжает: - Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм. Народ снова: - Слайды давай!!! - А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...
Новость с Рамблера. В России второй раз за год зафиксировано снижение цен. Коммент. Карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.
В парке, парень с девушкой: - Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: - Саша, одень очки, ты целуешь скамейку! !
Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? - Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал.
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться а там той парень стоит да что тебе еще нада? - Слышь,девочка? х%й мой отпусти!
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Как правило, успехов добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте …
- Блин, ну как детей отучить сексом заниматься?! - Да просто надо в школе его как обыкновенный предмет ввести, и постоянно домашнее задание задавать.
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка: - Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник? - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу? - Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : - - Как завоевать симпатию начальника. . - Как быстро продвигаться по служебной лестнице. . - Как быть любимой работницей ничего не делая по работе... И другие секреты орального секса...
Спрашивает отец у сына: - Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой сексом занимаемся? Сын смущённо: - Да нет: - Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
| 
