Раскрути сайт и заработай LiveCLiX - Теперь и тизеры! Liv...

Игровой, рекламный сервис - SEVEN


МЕНЮ САЙТА

Г Л А В Н А Я

НОВОСТИ - ФАКТЫ

ГОСТЕВАЯ КНИГА

ОБРАТНАЯ СВЯЗь

Ф О Р У М

ОНЛАЙН ИГРЫ

ГОРОСКОПЫ

ПРОГРАММЫ

СМС ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО

АНЕКДОТЫ

ЗАРАБОТАЙ ИГРАЯ

АВТОСЕРФИНГ

П О Ч Т О В И К И

ПАССИВНЫЙ ЗАРАБОТОК

НОВОСТИ...ЗАРАБОТКА

ДЕНЬГИ МИРА

ТАЙНА ИМЕНИ

СВОЙСТВА КАМНЕЙ

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ГОРОСКОПЫ 2012

КиНоАфИшА

ОБМЕН КНОПКАМИ

. . . . .

Форма входа

Статистика
измерьте скорость интернета


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами

Главная » 2011 » Ноябрь » 10 » Пошлые
18:01
Пошлые
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.


Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает: 
- Ну что случилось, родной? 
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту. 
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? 
- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет. 
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: 
- Что? Сунул? ? 
- Ага. 
- Ну и что? 
- Уволили. 
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? 
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...


В ресторане официант принял заказ. 
- Поросеночка прикажете с хреном? 
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!


Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.


Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали: 
- Самый счастливый день в моей жизни: 
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. 
- Второй самый счастливый день в моей жизни: 
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. 
- Самый несчастный день в моей жизни: 
Как я мог потеряться?


Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая. 
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...


Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью. 
Первом делом проверь общий счёт в банке.


Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице: 
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? 
Парень, протягивая сигарету: 
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!


Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике. 
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...


У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". 
Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ".


Профсоюзное собрание. Председательствующий: 
- Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа отменяется. 
Недовольное гиканье и шушуканье. 
- Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки. 
Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят. 
- Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.


Заходит ковбой в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер. 
- А это номер такой - говорит бармен. -Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно. 
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте. 
Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте. 
- Теперь у нас другая игра - говорит бармен. -Теперь пъешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать. 
Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет. 
- В первый раз - отвечает ковбой - я сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй раз я показал ему.


Я хотела пойти в концертный зал им. Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…


Две подруги беседуют. Одна говорит: 
- Вчера делала минет Деду Морозу... 
- Да? Интересно, ну и как у него? ... 
... Тает во рту


- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен…… 
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.


Как- то ночью... намекаю своему на секс, ... а он в ответ как закричит: ... "Да, . . твою ж мать, ... у тебя будет голова болеть или... . нет? "


Пафосно с надрывом: 
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! 
- Ну ты... это... ты шевелилась...


Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: 
- Пусти меня к себе жить. 
- Зачем ты мне нужна? 
- Я пещеру убирать буду 
- А у меня и так чисто. 
- Я готовить еду буду. 
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда 
- Ну просто пусти на одну ночь. 
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: 
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!


- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...


Помнится, был в Одноклассниках спам. Типа, отправь 15-ти друзьям такое-то сообщение, а то у тебя 3 года не будет секса. Вот подумалось: может, надо было всё таки отправить, б%я. . ?!


Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? 
- Мне сиськи нравятся. 
- Ну, а цвет волос? 
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.


Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): 
- Мыкола! 
оттуда(сдавленный шопот) 
- Чеее? 
- Выходь! 
- Зачем? 
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! 
- Та не можу! 
- а че??? 
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!


- А давай сегодня на по%но фильм пойдем? 
- Да ты что, там же до 16 не пускают. 
- Прям они там на входе с линейкой сидят!


Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом настроении". 
Посмотрел порнушку. 
Правду говорят: как рукой сняло.


- Ты в курсе, что аисты во время перелетов могут засыпать на 10 - 15 минут? 
- Теперь понятно, как появляются дети, не похожие на родителей )


Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. 
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.


Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: 
- Дочка сын у тебя будет! 
Она вся сияет и спрашивает: 
- Правда, а как Вы узнали? 
Дык бороду видать...


Раньше у мужчин был девиз: 
«Пришел, увидел, победил! » 
Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: 
«Попытался, испугался, убежал! »


Подходит сын к отцу, спрашивает: 
- Бать, а чё у вас в Советском союзе секса не было? 
Отец: 
- Не было. 
- Чё и эротику с порнухой не показывали? 
- Нет конечно. . 
- Что и камасутры даже не было? 
- Да не было не какой камасутры. . 
- Да как же вы жили, как тр%%ались, как точку "ДЖИ" искали? 
- Да так б%я и искали... лизали всё подряд...


Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"


- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? 
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... 
- А что тебе во мне понравилось? 
- Ну конечно же сиськи!


Ответ секретарши на серию ошибочных звонков: 
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!


- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. 
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!


На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. 
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина. 
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. 
Женщина: 
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!


На даче. Муж кричит жене: 
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? 
Жена, задумчиво: 
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.


Он: 
- Ты ж мой пончик 
Она: 
- Пончик потому что толстая??? 
Он: 
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой


Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы. 
Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело? 
- Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЁ здоровенная жопа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жоппа", а она мне тазиком по роже -вот так. 
- Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо. 
Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток. 
Она думает что сейчас скажет про еЁ ограмную жопу. 
- У вас ну уж очень маленькая грудь. 
- Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЁ не растЁт никак. 
- А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть? 
- А что поможет? 
- Ну. . уу жопе вашей помогло!!!


Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма 
- лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, 
Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! 
Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека...


- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль... 
- Но зато какие прикольные фотки!


- Любимая, давай займемся сексом! 
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... 
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...


Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы: 
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!


Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. 
Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. 
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... 
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: 
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!


Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную... 
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!! 
На следующий день бледный мужик оформляет возврат. 
- Вы что! Она же стонет! 
- Ну, стонет... 
- Что не царапается? Не кусается? 
- Да -да, царапается... 
- Так что же тогда??? ? !!! 
Чуть не плача: " Не дает... "


- Я у подруги первый 
- Чё, ничё не умеет? 
- Ага, даже минет делать... 
- Ну так научи! 
- Знаешь, я и сам не умею


Мечтаю работать в секс-шопе! только там вопрос всем клиентам-"за каким @уем вы сюда приперлись? "! -звучит абсолютно уместно...


Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша добираются только самые шустрые, но не самые умные.


Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а тр%%али пи%ду. А сейчас наоборот... .


Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу: 
Муж: слышь, что делать то? 
Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! 
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. 
Муж: всё, раздел... 
Друг: Сосна стоит? 
Муж не в понятках смотрит в окно ... 
Муж: стоит! 
Друг: Ну, так залазь на неё. . 
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну 
Муж : что дальше? ... 
Друг: ну теперь раскачивайся... 
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... . 
Друг: Ну что, сломал? ... 
Муж: нет... 
Друг: Ну раскачивайся дальше... 
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... 
Друг: ну что, сломал? ... 
Муж (довольно): сломал... 
Друг: кровь есть? ... 
Муж: да... . из УХА 
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ


Вы думаете, что девушки бывают худые и толстые, красивые и уродины, молодые и старые и т. д и т. п. ? 
Фигня все это ! Для мужчин есть только два типа женщин : ДаНуНах и ЯбыВдул


ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). 
Лекция "Все виды любви" 
В скобках приписано: " С показом цветных слайдов". 
Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. 
- Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь. 
Народ кричит: 
- Слайды давай!!! 
Лектор продолжает: 
- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм. 
Народ снова: 
- Слайды давай!!! 
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...


Новость с Рамблера. В России второй раз за год зафиксировано снижение цен. 
Коммент. Карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.


В парке, парень с девушкой: 
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! 
Через несколько минут: 
- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку! !


Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. 
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? 
- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть? 
- Нет! 
- А я нащупал.


Парень и девушка знакомяться на дискотеке. 
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу! 
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - 
Ну как, большой? 
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. 
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. 
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться а там той парень стоит да что тебе еще нада? 
- Слышь,девочка? х%й мой отпусти!


- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? 
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... 
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!


Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Как правило, успехов добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте …


- Блин, ну как детей отучить сексом заниматься?! 
- Да просто надо в школе его как обыкновенный предмет ввести, и постоянно домашнее задание задавать.


Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... 
К нему подходит официантка: 
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник? 
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... 
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу? 
- Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...


Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : - 
- Как завоевать симпатию начальника. . 
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице. . 
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе... 
И другие секреты орального секса...


Спрашивает отец у сына: 
- Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой сексом занимаемся? 
Сын смущённо: 
- Да нет: 
- Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
Просмотров: 708 | Добавил: kavas | Рейтинг: 0.0/0
Поиск

Друзья сайта
 РАБОТА
В ИНТЕРНЕТЕ


Смешные истории из жизни

Эстебано -территория стёба


dmoz.org

как заработать в интернете


Платежные системы
PayPal

E - Gold

RuPay

WebMoney

Яндекс


Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами
Календарь
«  Ноябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
 Г Р И Б О В

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx3
Copyright MyCorp © 2021

Каталог ссылок BazaPNZ, Top 100. Только живые каталоги с быстрой регистрацией Каталог Ресурсов Интернет Каталог сайтов Всего.RU Топ100- Развлечения Каталог сайтов и статей iLinks.RU Каталог сайтов Результаты антивирусного сканирования Яндекс цитирования gagner argent Каталог webplus.info Рейтинг сайтов о заработке 495RU.ru RU-TOP.NET - Бесплатный каталог сайтов GlavBoard.ru Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов Рекламная биржа Яндекс.Метрика
Создать бесплатный сайт с uCoz