Первая брачная ночь. Жена не дает. На следующий день все повторяется. Неделя прошла жена никак не подписывается. Муж идет к другу: - жена не дает, не знаю что делать… - ударь ее чем ни будь тяжелым по голове и делай свое дело… - да ты с ума сошел!? Идет ко второму другу, тот ему советует тоже самое. Поссорился с друзьями решил пойти к знахарю, приходит и объясняет свою проблему. Знахарь: - есть у меня одно средство, но для его приготовления нужно очень редкое растение, которое растет за тридевять земель и тд. У тебя уйдет в общем около 2 лет на дорогу… Возвращается он через 2 года, передает растение знахарю он готовит зелье, передает баночку с зельем: - так, идешь домой, ставишь баночку с зельем под кровать в своей спальне, когда зайдете спать, спроси жену «дорогая, что там у нас под кроватью?» и как только она нагнется ударь ее чем ни будь тяжелым по голове и делай свое дело.
Послала жена, мужа за криветками он пошел купил, подходит к дому на пороге высыпает криветки, жена откывает дверь, -муж: проходим девочки не стесняемся!
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,? Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!! Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?
Жена Мужу... - Ты уже видел человека, котоpый меня спас? - Да, он уже пеpедо мной извинился...
ОНА - Пришла в очередной раз под утро , нетрезвая , довольная , с новым золотым колечком , и гневно вопрошающая : - И что ТЫ на меня так смотришь !!! - Мы просто засиделись у подруги , смотрели журналы !!! ОН - - Дорогая , да-да-да , кстати вот тебе подарок - проездной на ТРАМВАЙ !
Блондинка говорит своему парню: Милый,а правда что зайцы самые глупые животные? - Да мой зайчик!!!
Женился неопытный паренек на на тете старше его. В первую брачную ночь она спрашивает: - Дорогой, ты уже ебся с женщиной до меня? - Нет, - отвечает парниша. Ну она и выгнала его в лес, чтоб сперва на дуплах деревьев потренировался, а уж потом к ней приходил. Через две недели возвращается; жена, изголодавшись, трусы сбросила, раком быстренько стала, жопу выпятила... А он разгоняется и под эту жопу сапогом ка-а-ак даст - жена аж опрокинулась. - Ты что, охуел, козлина??!! - орет на него. - Так ведь сперва пчел надо выгнать!!!.. :)
Бывшая проститутка нашла парня встречялись ои долго и лна ему всё время говорила до свадьбы ни ни!! Ну идёт дело к свадьбе звонит подружке договаривается о встече) Она- Слушай, я своему говорила что мол я девственица, как мне во время первой брачной ночи зделать так чтобы он так и подумал? Подружка - А ты во время 1ой брачной ночи кричи мол тебе больно. Поняла? Она - Поняла Ну вот первая брачная ночь парень(он) наченает ее(она) иметь--: Она -- (кричит) Аааааа!!!! Он -- (кричит) Аааааа!!! И так весь акт. Ну вот закончили выходят на кухню она ему говорит-- --Слышал как я кричала? Видиш ты у меня первый, а ты чего кричал? Он -- Ага а знаеш как страшно когда яйца в ДЫРКУ ПРОВАЛЕВАЮТСЯ!!!!
Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
Во дворе многоэтажного дома, мужик ремонтирует мотоцикл с коляской.Жена ему с балкона орет : Жена -Было бы у этого мотоцикла еще одно колесо, была бы машина!!! Мужик в ответ - Тебе бы еще две титьки, была бы корова!!! Жена - Тебе бы еще один Х*Й, так я бы квартиранта не держала.
Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку. Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить. Через некоторое время эта девушка жалуется отцу: Папа, я хочу развестись. Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки): В чём дело? Девушка: Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль!Мне это не нравиться! Отец:Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек??????
Проводят социологи опрос на сексуальную тему. Спрашивают у англичанки. -Каков рост вашего мужа и вас? -Мой 172 его 174. -В какой позе занимаетесь сексом? -В миссионерской. -Как предохраняетесь? -Презервативы. Спрашивают у француженки. -Каков рост вашего мужа и вас? -Мой 168 его 175. -В какой позе занимаетесь сексом? -Он сзади. -Как предохраняетесь? -Таблетки. Спрашивают у русской. -Каков рост вашего мужа и вас? -Мой 198, его 161. -В какой позе занимаетесь сексом? -Я стою на полу, он - на табуретке. -Как предохраняетесь? -А я как увижу что у него глаза закатываются, табуретку из под него ногой вышибаю.
Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит: - Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу... Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней: - Да! А к стоматологу завтра не надо?..
День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так): - Здравствуйте!.. - Закончились!!
Было серое настроение и решил девок глянуть. НО нажал вместо "Плейбой" - "Плейбилл" когда Жена зашла. Увидела... Поцеловала... В итоге: купили билеты в кои веки попали в театр... Ужин вечером и вся ночь после были просто отличными. Вывод: ошибатся полезно...
Парень говорит девушке: - Таня, идём вечером на звёзды смотреть! - Всё! Без презерватива на звёзды смотреть не иду!..
Наташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо: - Поручик, приходите сегодня вечером ко мне! - Это зачем ещё? - Ну как, посидим... поговорим... Я одна буду... - Ну и чё?? - Ну как, выпьем вина красненького... - Ну и чё дальше?.. - Ну... вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня... - Ну... и чё? Наташа, потеряв терпение: - Блядь, ну и дебил ты!! ЕБАТЬСЯ будем!!! - Аааааа... Намёк понял...
Девушка говорит своему парню: - Вася, я от тебя беременна. Давай женись! - Э, нет. Я молод ещё, мне рано под хомут!.. - Если не женишься, я тогда с Крымского моста прыгну! - Вот, Лена, что мне в тебе всегда нравилось, так это то, что ты и трахаешься классно, и спортсменка — хоть куда!
Встречаются два деда пенсионера. Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу? Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает. - так ты делай как я. Получаешь пенсию а 10ку себе берёшь. Онс спросит где ещё десятка. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по десятке. Так щас все делают... Ну дед получает пенсию берёт себе 20ку. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 20 гривен? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 20 гривен будет высчитывать с меня за танк. Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!! Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь... Жена: я сделаю!!! Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 20 гривен с пенсинера брать!!! Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить... Жена вышла. Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по десятке берут, а ты двадцать себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 10 гривен и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял? Дед: понял. Спасибо! Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как? Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё десятку прибавили!!!
Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему: - Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла! Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился — слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеётся. Он и говорит: - Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!!!
- Лена, идём ночью на звёзды смотреть! - Так! Без презерватива на звёзды смотреть не иду!!
Жена: – Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол! – Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.
Вопрос Армянскому радио: - Что такое брак? - Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
Парень с девушкой в квартире. Парень задает вропрос,. -Ты мороженого будешь? -Нет, я хочу нормального.
Один приятель — другому: – Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..
Муж звонит жене на работу днём и спрашивает: - Как здоровье? - Да нормально. А ты откуда звонишь? - Из КВД. - Что ещё за "КВД"? - Кожно-венерический диспансер. - Нууу, ты даёшь!!!.... - Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!
На улице: - Молодой человек, Вы такой симпатичный, — можно с Вами познакомиться? - Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу...
Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, с которой он выпал, допрос хозяйки: -Расскажите как дело было. Познакомились на Елисейских Полях, Русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он грязными носками вытер между пальцев на ногах, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, а говорю: - Это муж, я Вас познакомлю, как у нас полагается, а он выпрыгнул в окно, как у них полагается.
Муж с женой вечером смотрят фигурное катание. Муж (мечтательно): - Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу!.. - Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..
Муж с женой слушают оперу. Муж: - Маня, послушай, у этой певицы прекрасная колоратура! - Послушал бы лучше, как она поёт, старый развратник!
Жена — мужу: - Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну! Муж (на пофигисе): - Это — её проблемы. - Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом! - Это — его проблемы. - Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ! - Это — мои проблемы. - Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать? - А это — твои проблемы.
Мужик уже два месяца безрезультатно ухаживает за девушкой. Наконец, ему надоело ходить вокруг да около и он решает предложить ей секс напрямую. Она и говорит: – Ты знаешь, я дала себе обещание, что займусь сексом с мужчиной, которого точно буду любить. – Дааа, тяжело тебе, наверно, так жить… – Да мне-то не очень, но вот муж — он нервничает.
Вот вам, парням, нужен только секс, а нам, девушкам, нужно ВНИМАНИЕ! - Внимание! Сейчас будет секс!
Она: - Дорогой, ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно, только партнёры меняются.
Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мені палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: - Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя: - А тепер похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: - Бач, яка тугенька!
Девушка — парню: – Я сегодня сделала себе прическу «под мальчика»... – Надеюсь, всё остальное осталось «под девочку».
Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны — покойнику спешить некуда, а с другой — ведь и невеста уже беременная.
– Вася, ты когда с Машей встречался, — она тебя любила? – Не знаю, я не спрашивал. – А ты её? – Не знаю, я не говорил.
Сидят ка кто Аня и Петя на краю обрыва и Петя говорит: -Аня а ты на небо хочешь полететь? -Да. -Лети:Кричит Петя сбрасывая Аню с обрыва.
- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее? - Есть, но сейчас выну.
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга. - Ну как ночь-то прошла? - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
Девушка жалуется своему бойфренду: - Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно, - это твои друзья, ты вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда они заняты. - Неправда, - возражает он, - ты же прекрасно знаешь, что я предпочитаю проводить время с тобой, а не веселиться.
- Девушка, а пойдемте в кино! - А у вас билеты есть? - Нет. - А презервативы? - Есть. - А пойдемте!
Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
-все пропало! Все пропало! -что? Что случилосъ? -купил себе трусы "бермуды". Все пропало! Все пропало!
- Ты кто? - Спящая красавица. - А почему такая страшная? - Только что проснулась.
Жена просит мужа: - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючка подколодненькая!
- Дорогая, выключи телевизор, — сонным голосом говорит муж. - Не могу, милый, мы в кинотеатре.
приходит зять к теще говорит налей сто грам дам сто гривен та налила,зять налей еще дам еще сто гривен.снова налила зять выпив говорит давай дам под глаз дам тысчу .теща думает синяк неделя и сойдет а тыща останется зять привалил и ушол ,тут звонит дочь мам как дела? василий был?пенсию отдал?.....
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: - Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: - Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
Позднее утро воскресенья. Мужик с бодуна с трудом продирает глаза, башка болит, ничего не соображает. Жена уже давно крутится вокруг, по квартире ходит. Он ей: - Маша, а чё это вчера такое со мной было? Ты, случайно, не помнишь? - Да ты с друзьями «на пиво» ходил. Пришёл поздно, в хлам пьяный!.. - Ну, а ты чё мне ничего на это не сказала? - Я?! Я тааак орать начала, истерику тааакую закатила!!!... - Ну… а я… это… чё?... - А ты только тихо сказал: «Дорогая, я уже в третий раз женат и, судя по стилю твоего общения, не в последний». - Ну, а ты… чё? - Чё-чё… Я заткнулась. - Гы-гы…
- Вот вы, мужики, все одинаковые! Вам только секса и надо! А нам, женщинам, нужно внимание! - Внимание! Сейчас будет секс!!
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: — Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: — Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): — Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Он и она в постели после секса. Она: - Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения... - Согласен, дай "пять"!
-Авраам, что это так воняет? -Это Роза! -Что, завяла? -Нет,переодевается!
Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: "Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько - на сколько хочешь помолодеть". Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: "Хватит, хватит..." Муж в ответ: - Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?! - Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? – А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена . Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь. Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом. Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
- У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - А вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними, с мозгами...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакиваю: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/ Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. - Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Жена мужа будит ночью Саш ты кого ночью все Наташей называл Да ты ее все равно незнаешь, я с ней во сне познакомился!!!
Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!
Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?
Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.Мужчина настаивает: -Но это моя жена! -Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!
В ночь перед тем как идти встречать жену в роддоме мужу сниться кошмар, что подходит к нему окушерка и говорит что у него родился двухглавый негретёнок, ну он просыпается в холодном поту, утром идёт в роддом и всё время вспоминает свой сон, к нему подходит окушерка с женой: -Поздравляю, у вас мальчик, но негр, но... -Что двухглавый???? -Нет, что вы, нормальный ребёнок. -Фу, а то я уж испугался!
| 
