- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой. - Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
Лето, озеро, на берегу сидит мужик с удочкой в одной руке и с кирпичом во второй. Мимо него на пляж идет девушка, спрашивает: – Мужик, зачем тебе кирпич на рыбалке? – Отдашься мне - скажу. Девушка отвернулась и пошла дальше. Но любопытство берет верх, подходит еще раз: – Ну зачем тебе кирпич?? – Отдайся, тогда скажу. Девушка снова ушла. Ходила-ходила, потом все-таки решила согласиться. И вот, одевается она и спрашивает: – Ну теперь-то скажи, зачем кирпич! – Понимаешь, на удочку я еще ничего не поймал, а на кирпич ты уже третья!
Идут навстречу друг другу два рыбака. Один сома тащит, огромного, еле несет, а второй - пол-ведра карасей. Второй: - Что, всего одну поймал?
Двое на рыбалке: - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Двое в тюpьме: - За что посадили? - За бpаконьеpство, pыбу глушил. - И много pыбы набpал? - После взpыва всплыло две плотвы. - И за это тебе дали 10 лет?! - Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит: - Петрович они же могли меня съесть!!!
Звонит один приятель другому: -Ты на рыбалку завтра едешь? -Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. -Ну что? Поехали, клев будет отличный. -Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить.
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил: - Ребята, в среднем мы его пристрелили!
Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску. Жена ему в догонку: - А почему без удочек? - А зачем? Еще потеряю...
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу. Жена: - Что случилось? Мужик: - Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.
Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Муж возвращается с охоты... . - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... пропил зарплату.
- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
| 
