Раскрути сайт и заработай LiveCLiX - Теперь и тизеры! Liv...

Игровой, рекламный сервис - SEVEN


МЕНЮ САЙТА

Г Л А В Н А Я

НОВОСТИ - ФАКТЫ

ГОСТЕВАЯ КНИГА

ОБРАТНАЯ СВЯЗь

Ф О Р У М

ОНЛАЙН ИГРЫ

ГОРОСКОПЫ

ПРОГРАММЫ

СМС ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО

АНЕКДОТЫ

ЗАРАБОТАЙ ИГРАЯ

АВТОСЕРФИНГ

П О Ч Т О В И К И

ПАССИВНЫЙ ЗАРАБОТОК

НОВОСТИ...ЗАРАБОТКА

ДЕНЬГИ МИРА

ТАЙНА ИМЕНИ

СВОЙСТВА КАМНЕЙ

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ГОРОСКОПЫ 2012

КиНоАфИшА

ОБМЕН КНОПКАМИ

. . . . .

Форма входа

Статистика
измерьте скорость интернета


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами

Главная » 2011 » Ноябрь » 10 » Новые русские
16:05
Новые русские
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери. 
А дочь ему говорит: 
— Он парень хороший, но верующий. 
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се. 
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить? 
— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет. 
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах? 
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет. 
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам? 
— Буду уповать на Бога. 
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет? 
Отец отвечает: 
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!


Спрашивают олигарха: 
- Где вы заработали свой первый миллион? 
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. 
- Продали снег? 
- Почему снег, самолет.


Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни... 
Начались собеседования. Входит первый кандидат. 
Б: - Сколько будет два плюс два? 
К1: - Четыре... 
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий! 
... входит следующий кандидат. 
Б: - Сколько будет два плюс два? 
К2: - Ну, четыре. 
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!! 
... входит очередной кандидат. 
Б: - Сколько будет два плюс два? 
К3: - ВОСЕМЬ! 
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так? 
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!


Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте... 
Да и бедному вообще-то тоже похуй.


Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.


- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . ! 
- А че дорого-то так. . ? 
- Дык епт. На яхте! . .


Разговор в сауне: 
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. 
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. 
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.


Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам: 
- Вот наше меню. 
HР несмотря в меню говорит: 
- Нам черепаший суп. 
- У нас такого блюда в меню нет. 
- Так приготовь. 
- Дело в том, что у нас и черепахи нет. 
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту. 
- Сейчас все будет готово. 
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову. 
Повар не скрывая восторга спрашивает: 
- Вы наверно часто готовите это блюдо? 
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.


Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. 
В зал впархивает обалденная блондинка. 
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: 
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? 
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.


Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает


Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет. 
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.


Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. 
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. 
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: 
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. 
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.


Новый русский гуляет по парку в воскресное утро. Вдруг прямо перед ним выпрыгивает лягушка и говорит человеческим голосом: 
- Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу. Он, ни слова не говоря, засунул ее в карман и пошел дальше. 
Вечером лягушка опять обращается к нему со словами: 
- Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу и буду любить тебя всю жизнь, выполнять все твои желания. 
Молчание. 
- Почему ты меня не целуешь?! 
- Я деловой человек, у меня все есть, и нет времени на новых подружек. 
А вот иметь говорящую лягушку это настоящий супер!


Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. 
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! " 
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу! 
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. 
Дышит. 
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. 
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. 
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: 
- Знаете, что делать? 
- Не вопрос, командир. 
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.


Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему минет. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет минет тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им минет а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х@Й СОСАТЬ!


Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. 
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: 
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. 
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. 
Летчик им: 
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. 
А охотники ему: 
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. 
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. 
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: 
- Мы где? 
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.


Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: 
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?


Звонит один новый русский другому: 
- Вась, как дела? 
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. 
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!


Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: 
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую 
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. 
Один из гостей не понял: 
- Дык вроде они музыканты? 
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!


Один новый русский спрашивает у другого: 
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? 
Второй: 
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. 
Первый: 
- Представляю, какие мутанты играют на пианино


Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. 
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. 
- Он у тебя крутой боец? 
- Да нет, совсем никакой. 
- Снайпер? 
- Никогда оружия в руках не держал. 
- Так зачем ты его за собой таскаешь? 
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.


Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. 
Там сидит грустный водила. 
НР спрашивает: 
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? 
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...


Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит: 
- Я олигарх... Я в рай? 
На что Петр отвечает: 
- Извини мужик. Нет тебя в списке. 
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь. 
- Да? Сейчас пойдем проверим... 
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время: 
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.


Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает: 
- Ну, как прошел прием? 
Она отвечает: 
- Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар! 
Хозяин: 
- Спасибо! Учту. 
На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает: 
- А сейчас как? 
Она: 
- Все хорошо, но опять нет щипцов. 
Как нет? Есть! 
- Но я их не вижу, где же они? 
- Как где? В туалете!


Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит: 
- Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все! 
Продавец находит ему очки - так вроде ничего особенного, цена только $10000. 
- Ну и чё тут, в натуре, такое особенное? - говорит НР 
- Это не простые очки - посмотришь в них - все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии. 
Ну НР одел их - действительно все голые ходят. Снял - обратно все одетые. 
- Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру! 
Ну вобщем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой. 
Летит значит в самолёте, прикалывается - оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает. 
Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял - та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит: 
- На^%бали японцы! А говорили 3 года гарантии!


Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит: 
- Девочка, дай лизнуть! 
А она: 
- Да трусики снимать не охота!


Новый русский разговаривает по телефону: 
- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн. 
Секретарша офигевшая смотрит на шефа: 
- Шесть. 
- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.


Новый русский делится с приятелем: 
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся. 
- А зачем в спальне моющиеся обои? 
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!


Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: 
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!


Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему: 
- Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту". 
Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой: 
1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.


Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. 
Выходит к нему мамка и говорит: 
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь. 
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: 
- Ладно, давайте своего Геннадия. 
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от 
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: 
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. 
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. 
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: 
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. 
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. 
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. 
Геннадий говорит НР: 
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское 
"Мадам Клико". 
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: 
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?


Новый русский в автосервисе: 
- Слышь ты, у меня машина сломалась... 
- И что у вас сломалось? 
- Я ж тебе толкую - Машина!!! 
- А конкретней? 
- Тоуоtа, б%я!!!


Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. 
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: 
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! 
Толя ему отвечает: 
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. 
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: 
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: 
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? 
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: 
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? 
- Я и не таких знаю! 
- А папу римского ты знаешь? 
- Ну, знаю. 
Новый русский подумал и говорит: 
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: 
- Почему ты потерял сознание? 
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”


Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу: 
- Это зачем кнопка? 
- Эт от дождя... 
- Что, крыша выезжает? 
- Не-а, дождь перестает!


Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья 
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: 
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... 
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: 
- Молодой человек, наш сын сыт! 
Новый русский: 
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!


Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: 
- Ну че, лохи, нефть не нашли!


Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. 
Цыганка: 
- Красавец, позолоти ручку! 
Новый русский: 
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!


Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: 
- Мужик, ты чо... . ? 
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. 
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. 
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит: 
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.


Браток в ресторане обращается к официанту: 
- Слышь, соль принеси! 
- Вам какую? 
- А что, разные есть? 
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" 
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. . 
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: 
- Да что за х%йня! 
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: 
- Ну ни х%я себе... .


Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. 
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. 
Та: 
- Здравствуйте! На что жалуетесь? 
Тот: 
- Да х@й, понимаешь, болит! 
Та (поморщившись): 
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит? 
Тот (вежливо): 
- Понимаете, ухо у меня болит! 
Та (вкрадчиво): 
- Ну и что же с вашим ушком? 
Тот (громко): 
- Да ссать больно!!!


Друг - новому аристократу: 
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка. 
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!


Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: 
-Дорогой, ты где? 
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! 
-А ну ка посигналь... . .


Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит: 
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем! 
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!! 
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками! 
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. 
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин. 
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками! 
Джин: - Момент, хозяин! 
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. 
Братва: - Дед, прадай лампу, а?! 
Дед: - Не, ребятушки, Вы что! 
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?! 
Дед: - Не, ребятушки, Вы что! 
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?! 
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо! 
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает: 
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала. 
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!


Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит: 
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя... 
А она ему: 
- А три желания? 
Олигарх: 
- Ну ладно, загадывай!


Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла! 
- Что еще стряслось с тобой, еблан? 
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! 
- Это всё?! 
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... 
(Молчание в трубке) 
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!


Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. 
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. 
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».


Монте-Карло - город, основанный папой Карло и названный в его честь. 
Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в М.-К., где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин


Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. 
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. 
На следующий день не успев зайти в офис. 
Секретарша: 
- Шеф, ваш сын звонит. 
- Да сынок, что случилось? 
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? 
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? 
- Понял. 
- И больше по таким пустякам не звони. 
Проходит 5 минут. 
- Шеф, Ваш сын опять звонит. 
- Да сынок, что случилось? 
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!


Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит: 
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! 
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! 
- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$? 
Выходит мастер и говорит: 
- Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!


Типичная ситуация 
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. 
Ну, братки к дедку подходят, говорят: 
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? 
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны. 
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: 
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. 
Че делать? 
- Дед на красном запорожце? 
- Да. 
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро! 
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. 
На что дед отвечает: 
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. 
Братки опять звонить бригадиру-так мол и так. 
- Отдайте ему по куску и валите оттуда. 
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков. 
- Так, и девка со мной поедет. 
Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует. 
- Дайте ему трубку! (передали) 
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!


В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают: 
- Желаете приобрести путевку? 
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин. 
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе. 
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое. 
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле. 
- Нет, шефу это не подойдет. 
- Простите, это почему? 
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу. 
- Но это будет стоить совершенно особых денег. 
- Деньги - не ваша проблема. 
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания? 
- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души. 
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег. 
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен. 
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега. 
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше. 
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет. 
- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим. 
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы. 
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали. 
- Давайте. 
- Двухэтажная отдельная вилла. 
- Так. 
- В радиусе трех километров ни одной живой души. 
- Да. 
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары 
- вид на пик Тенерифе, чайки... 
- Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят. 
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море. 
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но... это же невозможно! Это же дикая природа! 
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем. 
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами. 
- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!


1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода: 
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. 
- Пишите заявление. 
- Но я не умею писать, я неграмотный. 
- Тогда извините, мы не сможем вас принять. 
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. 
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами! 
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось? 
- Вот эти сережки и кулончик. 
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня? 
- Двести тысяч долларов! 
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. 
Продавец недоумевает: 
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли? 
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.


Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: 
- Мне чего-нибудь за штуку баксов! 
- Мы блюда на четыре части не делим!


Жена нового русского тяжело вздыхает: 
- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала. . . 
- Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.


600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. 
Тут к окошку подходит бомж и говорит: 
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего. 
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно? 
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь. 
- Ну значит, на сигареты потратишь. 
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал. 
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами. 
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю. 
- Ну тогда потратишь их на женщин? 
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла. 
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей. 
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает: 
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом? 
- Скорее всего да, но оно того будет стоить. 
- Почему? 
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.


Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: 
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! 
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: 
- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !


Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа: 
- Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту! 
- Точно любую? 
- Без вопросов!!! 
- У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу! 
- А может лучше певицей? - обречённо-печально спросил НР...


Олигарх жалуется спецу по фэн-шую. 
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет! 
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.


Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах. 
- А я от своей легко избавился. 
- Как? 
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете. 
- Здорово, надо попробовать. 
Через неделю: 
- Ну, как дела? 
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась. 
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". 
Через неделю: 
- Ну, а теперь как? 
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! 
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар". 
Еще через неделю: 
- Ну, как дела? 
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нахуй разорвал!


Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: 
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! 
- Ну и что? Вы ведь тоже... 
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? 
- И я от него...


Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: 
- Придется гипс наложить. 
- На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!


Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья 
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш: 
- О, мил человек, куда путь держишь? 
Новый русский: 
- На медведя! 
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... 
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником... 
Сказал он это и ушёл в лес. 
Алкаш, затягивается самокруткой: 
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно... 
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...


Приходит новый русский в салон красоты. 
- Мне чисто ногти на ногах надо подстрич 
- Сейчас подождите немного. 
Приходит парень: 
- Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА 
- Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.


Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. 
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? 
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! 
НР: - А у вас есть черная колбаса? 
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: 
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". 
НР удивились, ну и заказали по черному молоку. 
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. 
Одн НР другому в изнеможении: 
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !


Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: 
- Алло, это секс по телефону? 
- Да, да. 
- Училки есть?


Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: 
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? 
- Да, мне! 
- А вот эти конюшни? 
- Да, мои! 
- А сеть отелей по всему миру? 
- Все мое! 
- А четыре яхты? 
- И они тоже! 
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.


Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: 
- Не-а, не говорит! 
- А вы купите ему колокольчиков. 
Купил и через два дня опять пришел: 
- Все равно не базарит, в натуре! 
- А вы купите ему лесенку и зеркальце. 
Купил. Через три дня пришел снова: 
- Молчит, сукин сын! 
- А вы ему купите качельку. 
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. 
- Ура! Заговорил. 
- И что же он сказал! 
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "


Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: 
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? 
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой. 
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. 
- Ну а хорошая? 
- Да это мое казино оказалось.


Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. 
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит: 
- Командир, довези до Выселок! 
- Не могу, мне мужиков на работу собирать. 
- Штука баксов! 
- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули. 
- Две штуки! 
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . . 
- Три штуки! 
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери! 
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! ! 
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам. 
- Слушай, шеф, вас что, бомбили? 
Новый русский просыпается: 
- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .


Новый русский диктует свое завещание нотариусу: 
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". 
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Просмотров: 781 | Добавил: kavas | Рейтинг: 0.0/0
Поиск

Друзья сайта
 РАБОТА
В ИНТЕРНЕТЕ


Смешные истории из жизни

Эстебано -территория стёба


dmoz.org

как заработать в интернете


Платежные системы
PayPal

E - Gold

RuPay

WebMoney

Яндекс


Реклама в системе обмена посетителями и обмена письмами
Календарь
«  Ноябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
 Г Р И Б О В

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx3
Copyright MyCorp © 2021

Каталог ссылок BazaPNZ, Top 100. Только живые каталоги с быстрой регистрацией Каталог Ресурсов Интернет Каталог сайтов Всего.RU Топ100- Развлечения Каталог сайтов и статей iLinks.RU Каталог сайтов Результаты антивирусного сканирования Яндекс цитирования gagner argent Каталог webplus.info Рейтинг сайтов о заработке 495RU.ru RU-TOP.NET - Бесплатный каталог сайтов GlavBoard.ru Рускаталог.ком - каталог русскоязычных сайтов Рекламная биржа Яндекс.Метрика
Создать бесплатный сайт с uCoz